2013年的文字记录
文化
2024-10-10 10:06
江苏
旭旭啊，你的畅销书作家梦想没有实现，吉他也没有弹会，但是，你找到了自己，也在过自己喜欢的生活。写作这件事情，我们断断续续坚持了10年，这是真正的热爱。很多朋友都走散了，大家各自奔赴前程，那个去大理开店的同事现在也记不清是谁了。我发现我经常弄丢朋友，在人际关系中也是处于被动状态。职来职往那期幸好没播，不然就成了我这辈子的黑历史。2024年刘同南京的签售会我过去了，有和他说：你真的好棒！很多问题用未来的认知完全可以现在的问题，所以我们现在遇到的问题也不要当做是什么问题了。2012，我看得最多的书就是刘同的书，从准备职来职往开始关注他，注意他，关注他的微博，博客。他的《谁没一点病》、《这么说你就OVER了》、《谁的青春不迷茫》我都买了。《谁》这本还参加了他的跨年图书签售会，在西单排了4个小时的队，终于拿到了他和陈默的签名，有幸和他握了握手，我想了一下，那天晚上他和3000个人都握过手，说了3000句“谢谢”和“外面天气挺冷的”，而陈默则用公关标准的微笑说了3000句“新年快乐！”。第一次遇见刘同是在职来职往录制结束后，他穿了件白粉衬衫，我和马丁、王思岩、李响都合影一张。但是我最想合影的是刘同，最后我还是没敢和他讲话，因为我怕会遭拒绝，在录制的时候他看我一直是皱着眉的。在12展灯亮起的时候我特别担心工作的着落，我也挺想选择光线传媒，可是我还是没敢，没敢。来北京已经一年半了，每一天都会有新的感慨，每一天都在发生着细微的变化，在2013年这一年开始之际，我想用博客的方式记录自己的点点滴滴，或许是受了刘同的影响，想一直用文字这种健康的方式和世界和北京进行着最简单的沟通。新的一年我会做具体的计划，计划到每天，用更认真的态度对待生活和工作，我相信生活会越来越好的，我的文笔会越来越好的。在30岁来临之前我可以出一本自己的书，为此我会乐此不疲的努力。以2013为例，我不想让2014的我讨厌2013的我，就像我讨厌2012的我一样。最希望的是我的家人和朋友都能健康快乐的生活着，这些将是我最珍贵的财富。12点钟，此刻我不是准备睡觉，而是准备开始工作。下班后，走在路上只想快点回家，因为小梅已经把饭做好，等着我回去开饭呢。于是我加快脚步，去超市买了昨天我们约定好的红豆腐、橄榄菜、老干妈。这三样是大学时经常吃的，那是如果有一瓶老干妈，即使是馒头我们也吃的很开心。其实毕业后也没变化多少，现在一样吃的很开心。我想开始工作，把明天要打的电话找出来。房间突然停电了，我和小梅在QQ上抱怨起来，她说她要写东西，我说我要准备开工。她问我要不要蜡烛，我说我还没勤奋到那个程度。想起蜡烛我就想起高中是家里失的那场大火，所以还是小心火烛为好。隔壁因为有了小梅而变得不那么孤单了，有人等着回家吃饭的感觉很好，即使我们不住在一个屋子也感觉离的很近，一切都要感谢这次搬家，一个月3次搬家记录绝对是我生命的里程碑！折腾的最大好处在于只能变好不能变坏，因为之前已经知道什么是最坏，再坏的都可以接受。我和同事差不多前后一起辞职，我为了进一家大企业好好开始我的职场生涯选择去了职来职往，她却骑着自行车去拉萨去丽江去大理，最后在大理开了一间咖啡厅。或许这在她眼里没什么，说走就走呗。但对于大多数人来讲，真正潇洒起来的是少数。大部分人都有这种或那种的理由。有人说真正抛下一切去丽江去大理开咖啡店的人是标准的文艺青年，他们的眼睛里只有自己想做的事想去的地方。车子房子票子统统走开。昨天在微博上看到了一段话着实让我大笑了好一会：“有时候真想疯狂一次，去他妈的房子车子，去他妈的五险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的居住证，去他妈的因循守旧。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。”我相信这样的人绝对有，数量也绝不是少数。其实每个人心里或多或少都会想做一些不按常理出牌的事情。最近，我的时间突然宽裕了许多，弹性的工作日让我有大量的时间来支配。人都是这样，时间一自由一宽松就会做一些自己的事情，比如说现在我在写字，这是一件我认为一天中最幸福的时光，能静下心来好好的记录这一天中发生的事情，能看着喜欢作家的微博，看他今天又有什么样的心情故事发生，然后或是陷入沉思或是哈哈大笑，都能让生活增添一丝气息。总之如果现在的我们达不到什么都不要境界，抛下一切去旅行的状态，至少也要按照自己的想法做一些自己非常想这么做的事情，爱谁谁，统统靠边先站一会啊！每天上班，挤入像沙丁鱼罐头一样的地铁我都有种也想去大理和朋友一起开咖啡店的冲动，但下了地铁又觉得这也没什么啊，不就是挤个地铁吗，谁挤不过谁啊，你们真是小瞧老娘了。无论是在北京还是在大理都是自己选择的，既然你选择了北京那就不要怕挤地铁，既然你选择了大理就别想着像个奋斗小青年一样奋斗，因为那里不适合。总之按照自己的方式生活就对了，爱谁谁！爱喝酒的人大部分都是性情中人，这些人喜欢喝酒是因为迷恋被酒精麻痹时的眩晕，趁着此时勇敢可以大声的唱歌，痛快哭，做平时不敢做的事情。他们爱过、恨过、自责过。我一直不承认自己是个酒鬼，因为我不仅是一个酒鬼，并且酒品还不好。一般人从我的外表一般看不出我的酒量，我想很多人和我一样长了一张乖乖女的脸却有一颗潮动的心。有些人是这样的，明知道自己的酒量不行还一直不停得验证；有些人一直不知道自己的酒量，一直在尝试路上，终于有一天知道自己的酒量，知道自己断片结点后再也不敢越过这个雷池。阳光洒落在公园长条木凳子上，我坐在长条凳子上睡的很香，要是时间能停在这一刻就好了，美好的东西总是这么稍纵即逝，北京的初夏别有一番滋味。下午2:00钟有一个面试，现在的地点在朝阳区建华南路6号地杰长安驿楼下等待今天第二个面试。左盼右盼终于到点了，还有半个小时（上去吧半个小时应该不算是太早），我一边心里打鼓一边还是上去了。一进办公室饭香味迎面扑过来，这个画面好像是上上个公司的场景，其实此时此刻我的心里对这家公司已经没有了一见钟情的感觉。就好像两个情侣刚要接吻发现对方牙上有个菜叶，有那么一点点煞风景。接待我的是一个30左右岁的女孩，首先让我填写一个求职表格，还有一个英文测试，一段英文翻译成中文一段中文翻译成英文。好啦，这是今天死的重点，我一个字都没写上。（挫败感华华的华华的）接着我把写好的求职表格和一张空白的英文测试纸送了出去，HR惊讶的说：“写得好快呀”紧接拿着我的空白卷子一脸尴尬的走了进来，”是Lily让你来的是吧，我正要给我们老板看呢，可是可是..........”我当然知道她的潜台词是什么，意思是你可以走了，对于不会英语的人我们坚决不考虑不考虑，面试你简直就是浪费我们的时间。我说：“我和Lily在电话里沟通过，她知道我英语不好的。”顿了顿看她仍是没有什么表情，我接着说：“没关系的，要是不行我就不需要面试了！”就这样我走了，好快的一次面试呀，前后不超过半个小时，连话都没说上几句就匆匆离开了......今天是表白日，奇怪了我做的冰糖雪梨出奇的好喝，我想表白的是：“我爱我自己啦！”无论多漂亮自己却从未发现，一直停留在曾经一个人一次的负面评价中如果我们都紧紧抓住此日此时此分此秒，我们还会不会有那么多的不满、自责、抱怨......女孩，不要轻易、经常性的自责，我们本身就生活在这样一个面临来自多方压力的社会中，尤其是在一些比较大的城市，压力每天都会有，但如果我们自己都不对自己好一些，那岂不是更可悲了。对自己好一些从给自己做饭开始，周一到周五可以很忙，但周末可以给自己做一顿香喷喷的饭，爱自己不能总表现在嘴上，要用实际行动来实践。对自己好一些从不责备自己开始，不责备自己不是遇见错误不改正而是客观的分析错误，而不是一味的埋怨自己。对自己好一些从买自己喜欢的衣服开始，有的人说要注重品牌，可是真的遇见了自己喜欢的衣服就买吧，别克制自己。总之，无论自己是胖的时候还是瘦的时候，好好爱自己，珍惜和自己的每一天，因为就算是和自己在一起的日子也屈指可数。一直想瘦下来的我最近每天都做各种奇怪的慢动作锻炼，有些动作类似于瑜伽，做完之后还是比较舒服的。但是今天我特别想出去散散步，最近因为工作的事情压力挺大的，需要找个时间好好放松一下才行。正想着就穿好了衣服，一会回来再洗澡就可以了，现在先出去散散步这也是一种减肥的方式嘛，我自言自语道。去敲晓梅的房门，想约她一起出去，敲了半天也没人，看来只好自己一个人出去散步了。这样的散步机会不多，走在满是路灯的街道，两边都是楼宇林立，左边是正在施工的玲珑山小区，右边是六层高的楼宇小区。这样的环境比我去年好多了，房租也比去年便宜了许多，还认识了隔壁和我一般大的晓梅，感觉生活变好了很多。想到去年一直想改变环境的我现在愿望终于实现了，下一步就是打算和晓梅搬到两室一厅的小区楼里，想到这些我又对生活充满了希望。打开手机，里边两首歌曲，王菲的《致青春》和筷子兄弟的《父亲》，在安静的街道打开手机的音乐，慢慢走在柏油马路上这一刻感觉真好，暂时不用管工作的事情，只是散步，简简单单的散步。生活在都市总是让我们不由自主的变得很忙很忙，忙的来不及和自己好好相处，有的时候还常常忘记自己之前一直想做的事情。正在思考着已经快到家的楼下了，我又暗暗的告诉自己：你可以的，可以挺过去的。因为这么晚我不是准备睡觉而是准备工作了，下午睡了一会，觉得有些浪费时间，所以只能晚上把时间好好利用起来了。楼下是一个烧烤摊，不时的传来“骨肉相连再来几串！”之类的声音，隔壁是一位30岁男人在读报，其实具体在读什么我也听不清，只是每天都持续着读东西声音要到晚上11点多，12点我出去洗漱的时候会遇见。现在住的是类似宿舍的二层小楼，有公共的卫生间、洗澡间和洗手池。坦白讲我很喜欢现在的住所，虽然也是隔断比之前房子隔音效果差很多，这个房子有大大的窗户。听着齐秦的《原来的我》，重新摆放了自己的书，在电脑键盘上开始敲打起来，此刻心终于踏实了一些。今天上午比较努力的工作，下午睡了一会醒来后很慌张，开始一阵自责，不断的问自己：“为什么来北京？”“来北京有什么目标呢？”“我到底来北京实现什么梦想呀......”思考过后我又很正式的对自己说：我来北京的梦想是成为畅销书作家呀，但是我需要一份工作来帮我实现这个愿望，来维持我的生活。是的，就是猎头了，在北京不做销售根本就生存不下去的，我需要猎头这份工作。就这样，回答完自己的问题去乖乖洗了脸、刷了牙、泡了脚、泡脚的同时还做了一个面膜，做面膜的时候还翻看了《畅游北京》和《下一站.北京》这两本书，思索着妈妈来之后带她去哪里的问题。比较奇怪的是，现在对一些景点开始没那么感兴趣了，妈妈来之后让她自己选择吧，我全城陪伴就是了。我猜她来北京重点也不是来看景点的，我是一处比较有意义的景点吧。人家说“有志之人立长志，无知之人常立志 。”按照这个逻辑我应该就是无志之人了，因为那些问题我几乎经常不间歇性的问自己，如果答不出来就会陷入一种迷茫的状态。为什么总问自己一些早都想好的问题呢，已经回答的很肯定了还是想问。或许我只是有一点强迫症吧，并不严重，太关注明天而没有好好重视今天。前几天在韩立的微博上看到一句话：“昨天越来越多，明天越来越少，这就是人生。”让我很触动，虽然来北京之后比之前在大学还有老家认真多了，但有时还是觉得自己不够认真，太懒惰了。是的，我真的是一个懒人，这点我自己供认不讳。我的优点是敢于正面剖析自己，敢于承认自己的错误，这点还是比较欣慰的。为什么这么说呢，因为我觉得在批评一个人的时候同时还要说一下她的优点，人嘛，都是有毛病的，关键是能不能正视的面对自己，看到自己的不足。好了，重复的问题也问完了，该好好工作了，现在是22:46，因为白天已经睡过了，所以晚上开始发动引擎吧，再也不敢随便睡下了，逃到梦里终究会醒来，还是面对现实吧！中午把昨天买的蒜苔和剩的一根辣椒给炒了，之间我越炒距离锅越远，越炒越远，最后菜就糊了。一开始等锅开始冒烟了之后才放进油，油放进去之后听见一阵冰冰冰的交响乐，只见那瓶名字叫做金龙鱼的油以3厘米的高度在跳华尔兹，有的微小的还落在了我的胳膊上，心里害怕的要死，也不能不管它吧，一会还要吃呢，万一做不好中午就得饿肚子啦。然后我哗的一下把切好的菜放进去，哗啦哗啦的来回翻炒。谁知炒一会还是有油从锅里往上蹦，我赶紧将电磁炉关掉。关掉之后再打开，因为菜还没炒完，就这样来回开关了3次菜终于炒好了。太棒了！终于可以吃中午饭了，看上去有些单调，但我现在正处于减肥期就少吃点吧。打开朱丹采访郭敬明的视频，边看边吃起来。现在我住的是集体宿舍似的公寓，在一座二层小楼名叫艺水芳园居委会的地方，每次做饭都需要把锅、调料各种杂七杂八的东西搬到公共厨房，炒完了再通通搬回来，这样其实有一个好处就是炒菜的油烟不会进到屋子里来，不好的一点是每次做饭需要来回搬家，怎一个麻烦了得。前几天妈妈来看我顺到把锅带了过来，于是我转了一圈又开始自己做饭了。做了几天我发现，给自己做饭的时候很幸福，吃自己做的饭的时候更幸福。总之我会一直坚持自己做饭的，恍惚间仿佛看到了自己一副大厨的模样，特别的带劲儿！是我最近懒了，博客一直没怎么更新，这件事情还是22号发生的呢，一直忙着工作的事情，怎么停也停不下来，人也是这样，一旦做了一些别的事情就觉得是在浪费时间。经常因为天气热或者是乏力就睡着了，醒来之后很是后悔过去的时间，又着急又慌乱的，只好打开书本沉淀自己的心情。不过效果颇佳，烦躁的时候只要一看书就会安静下来。今天还是要记录这个幸福的一天的，所有的礼物都是我主动向大家“要”的，这个就是我点名道姓的要这些礼物，当然前提是他们都愿意送我。抱枕是表姐送的，在我强调我很缺一个靠枕的时候她火速在京东上定了一个，让我感动的是她让我去她家过生日，要给我定蛋糕过生日，被我婉约拒绝了，因为我们之间的距离如果从动身开始计算的话要三个小时至少，来回去一趟这个时间我觉得很可惜，不过我觉得很温暖。米色裙子是晓梅从云南带回来的，知道我最近喜欢这种淡淡的颜色所以特意挑了这款给我，我很是喜欢，穿上它好像走在云南的小镇上，连脚步都变得轻盈了许多。医药箱是表哥送的，这个表哥是我的远方表哥，怎么这么说呢，我们的血缘关系为我的姥姥是他爷爷的妹妹，他的姑姑是我姥姥的亲侄女，就是这个关系，我也是搞了很长时间才捋清楚。剩下的全部是自己借由生日的名堂给自己准备的。那个锅是今天下午才到，EMS顶着小雨给我送过来，那时我还在饭店里边吃饭，当EMS的车从眼前经过我第六感就是锅到了，于是我对服务员说：“打包，我的盖饭打包带走！”匆忙回到家翻看手机有无未接来电，真的有耶！顺利取回，顺利安装上，我就是说我做的不好吃有一大部分是锅的原因嘛。晚上隔壁晓梅陪我过的生日，我们大口大口的吃蛋糕吃零食，然后去街上散步。今年的生日终于不是一个人啦，有人陪伴真好呀！一大早上打算自己去买面条回来煮，结果因为太早了面条还没送来呢，我也不能白跑一趟呀，以8.5元的价格将一块大西瓜抱回家，然后用一上午的时间把它顺利装进我的肚子里。不行，我还没吃面条呢，得在今天吃面条，要长生不老呢，于是哒哒哒跑到楼下的小饭馆，要了一碗西红柿鸡蛋面，无奈我吃的太慢了，越吃越坨，以至于后来都没办法下咽了，难道我的寿命是这样的吗？不行，我得逆转，又叫了一盘土豆丝，强迫自己又多吃了一些，看看剩下的面条我心里暗示道：“这下应该能活到60岁了吧！”25岁了，我特别想喊一些惊天动地的号角，可是我自己是最清楚自己，还是把口号变成默默行动的动力吧。这是我的早上起床设置的铃声，每天早晨五点钟曲婉婷都会来回唱好几次，每次刚一开头我的手指就习惯性的将它按停止，然后继续昏昏晨晨的睡着，仿佛是一分钟的时间再次睁开眼睛已经是六点多，到了该起床的时间。让自己早起的计划已经有很长时间了，闹铃也天天勤奋的工作，而我无论头一天下多大的决心早上依旧起不来，而今天终于破天荒的起床了，并且很幸运的看见了五点钟北京的清晨，很凉爽，真希望一天都这样下去，最近的烧烤天让全国各地的人民都烦躁不已。精心准备了火腿黄瓜西红柿三明治，美好的一天就开始了。不过，早上实在困的不行又睡了半个小时，中午太困又睡了两个小时，这两个半小时说实话我是很心疼的，因为我觉得这段时间可以用来做很多的事情，不过现在的我学会了不要太自责自己，女孩还是要对自己好一点的。中午给自己做了丝瓜炒火腿，相当的成功，以为晓梅早上留下的粥就可以享用了谁知，喝了一口用勺子一豁楞发现一个虫子，足足有指甲那么大，后背立即出了一道冷汗（心想幸亏没正在吃的时候发现）。在QQ上和晓梅讲此事，她很镇定的回复：“哦，那粥就不要了吧”，我急着回答：“肯定不要了啊，你好镇定啊！”她回：“要我大叫啊？”。一看就是见过大场面的人。晚上去邮局取房费的时候发现一个小摊卖菜的便宜，我买了一个丝瓜和柿子才花了2.5元，比我经常去的那两家蔬菜店便宜多了，一问摊主，原来他每天都在这里买菜，并且卖到晚上九点，看来我足足错过了半年的时间，这回知道地方了，不上班的日子我要天天来，想起给自己做饭就觉得是一件幸福的事情，一到买菜做饭的时间我就无比的欢喜，这个时候我应该是和真我在一起吧，灵魂都跟着舞蹈了开始。早上看的是《别让猪上树》，一本我总结为很现实的职场书，很适合我这种刚入行的小猎头看，不过字里行间都透着现实两个字，我承认作者本人是一位非常优秀的猎头，但是我还是愿意在现实的生活中保留一点自己。晚上看了《一辈子做女孩》，思维一直跟着小莉在印度修行，脑子里不断的回放电影里的情节，有一个自己早已经飞到印度去一起灵修了。看这本书我时常会一个人在房间里傻笑，时常就会被文字触动，她真的是女孩一辈子的好朋友。做自己喜欢做的事情可能没有办法做到，但起码偶尔要让灵魂自由的飞起来，重视自己的内心。还没有看完我就爱不释手的翻来翻去，我好喜欢这本书啊，真是读你千遍也不厌倦。被楼下吃饭吵闹声惊醒，屋子里已经有些黑了，起身看了看钟7点半，长舒了口气。幸亏没睡多久，五点半买菜吃完饭回来（吃的炒年糕好开心）进屋就躺了一下。每天一到中午我就困得不行，然后一睡就一下午，今天终于忍住睡意，挺住了，不过买完菜回来又睡了一小会，好像是一个多小时。有些习惯一旦形成想改都很困难了。
早上六点钟我被一个美丽幸福的梦包围着清醒过来，啊！刚才好像梦到那个他表白了，结果就突然就醒来了，不行，我得继续做梦，于是我又继续睡着。再次醒来还是想不起来他是怎么表白的。梦中的情节是这样的（和电视剧情节差不多）有三个男的打算欺负我，然后他就出现了并把我安全的送回家，按照常理是到了表白的时候......“哎呀，怎么就醒来了呢? ”我自言自语道，拖着趔趄的身体开始洗漱、把粥煮上，于是一天我都被幸福包围着，昨日的练舞后我浑身都疼，但时不时回想着梦中的情节又觉得好温暖，原来被人保护是这么幸福的。没有哪个女人是真正坚强的，除非她需要必须坚强，可能每个女孩都希望有人来保护自己吧，我暗暗想到。还是一如既往的看书、看《经济信息联播》、学英语，一天就这样过去了。不过今天还有一件开心的事情，接到了一个猎头公司明天面试的电话，灵魂和我忽然欢呼雀跃起来。“啊啊啊，终于有面试了，真不错哎！”要是晚上再接着那个梦往下做就好了，他会说什么？让我来照顾你？不会吧，有点老套，不过还挺受用的，我一定会被感动得稀里哗啦痛哭流涕表示愿意跟随一辈子，想想自己好没出息啊。七夕要到了，该不会是月老要给我牵红线吧......停止做梦了吧，好好准备下明天的面试，希望明天一切顺利！我是个自信、漂亮、聪明的女孩！（自己稍微有点不太信，看见贝蒂这么喊好像挺有心里暗示作用的）。穿着最喜欢也是唯一一条绿色肩带裤，还好没有把那条在海南花18元买的工字背丢掉，正好搭配上。清清爽爽洗了个澡，出发喽，我要去练舞了，这是失业这段时间以来最开心的一件事情。跳舞的时候常常露出无声的笑容。如果以后能连续跳舞就好了（因为现在的钱只够学这个月）。今天学的是韩国少女时代《Paparazzi》这首歌，或许是经过了之前一个欧美爵士的影响这首学的很快，动作都记得住，不过后来在最后单人展示的时候竟没跟上（哎呀，不过不出意外，我跟上的次数很少），回到家后辛苦练了10多遍，心里一阵阵窃喜：哇！我居然记得住，太爱自己了。下午在跳舞的时候居然萌生了一个大胆的想法，“我想学吉他，我好想学吉他！”可是我没有钱买吉他呀，可是这不是重点，以后我会有钱的，等有钱的时候我还是要学吉他的。有了吉他我就可以去后海露天的咖啡厅唱歌，这样就是一个生存的技能自己就不至于被饿死，像这样没找到工作的生活太危险了，我需要一点点基本的生存技能。遇见自己的第一天，我听见了自己的心声，如此强烈和思来想去：“我想学吉他，就让我学吧！”地铁甩着长长的尾巴载着为数不多的人们通向已知的终点，我站在一排座位的旁边手抓着扶手，看着长长的尾巴甩来甩去，听地铁碰触轨道的声音，仿佛穿越时空通向幸福的殿堂。手里捧着伊能静的《灵魂的自由》，一字一句的在心里默读，再想，如果一个美丽的女子还有一些与众不同的智慧，那仿佛落入凡间的精灵，而在我的潜意识里灵魂也欢呼雀跃的想成为精灵，哪怕半个也好。用笔画出自己喜欢的句子，联想着当时她写书的情形，几乎每页都有我画过的痕迹，出现了很多书的名字，我都没有看过，也有很多句子段落看的时候就引起潜意识的思考。这就是一本书的魔力吧，它是一个领航者，让你进入思考的世界，又引荐你进入另一个未知的世界，仿佛是一个圆的世界，我知道我的旅途才刚刚开始。中秋放假三天，我用了一天走亲戚，去表姐家做一个吃货。第二天，也就是今天让自己在书的海洋里漂浮，继续翻看《灵魂的自由》，因为是三天的假期，所以不想看职场书，想让心在文字的海洋里静静飘着，看蓝天白云细细感受宁静。我心里的坑需要一本一本的书来填补，而身体的能量也需要靠书来输血，看着自己看过的书越来越多安全感也陡然增加。孤独对于我来说并不陌生，和自己的对话大概是从颠簸的童年开始，同样也渐渐适应突然来袭的暴风雨，同样也能坦然的迎接晴天。童年喜欢看书的我单单没有触摸到书的海洋，如果当时知道有一个地方叫图书馆那应该是我常常去的地方了，现在的我像是一个贫穷的难民，需要大量的水、食物、衣服让自己丰盈。这是一个圆的旅途，多长的旅途由自己决定，在这个彼此连接的世界，我愿意慢慢行走，时而扔掉一些不好的东西时而增添一些缺失的东西，让支离破碎的我遇见那个完整的我，我知道她在哪里等着我，一直安安静静的等着和我遇见，而我也会带上礼物，努力让自己身体轻盈灵魂纯净血液流淌着爱的血红，以最好的状态与她团聚。
