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六字箴言:不反驳,提条件。
作为曾经办公室的新人,我曾遇到过一个总是喜欢“指挥”我的老大姐:
小Z,帮我去大门口取个快递!
小Z,中午帮我到食堂打份饭!
小Z,这份材料帮我送到办公室,我家里有事先走了!
小Z,晚上帮我把这些数据整理一下!
小Z,……
十年前的我,无奈只能妥协,谁让你是新人一枚,打杂不应该吗?但不是自己的活,却要加班去干。
帮干活,有成绩算在人家头上,出事了就是你没用心去做,反正是“出力不讨好”。
但如今的我已经磨砺成为了职场的半个“老油条”,也学会了运用心理学的知识,过去的软弱让我吃尽了苦头,但也让我因此掌握了一些有效的应对策略。
如果换成现在,我不会直接接受或反驳这位大姐成员,更不会对她进行指责,我只是平静地回应道:
“可以。不过你等我10分钟,等我忙完这个活就帮你!”
但答应归答应,就是不落实,经过几次的折腾,大概率就不再提那些不合理的要求了。
这句话看似普通,却为何能解决这种棘手的问题呢?让我们慢慢来解析其中的奥秘。
首先,为什么那些人会选择欺负“软柿子”?
并非因为他们胆子大,而是因为他们知道这样做不会付出代价。当他提出要求时:
如果你同意了,他就获利了;
若你不答应,他也不会损失什么。
而你要顾及面子,公开争执代价太大,这就是他们屡次得逞的原因。
因此,应对这类问题的核心在于,让他们意识到:一味索取是要付出代价的!
方法也很简单,你在接受请求的同时,附加自己的条件即可。
商界人士对此颇有心得。
例如,甲方要求提前交货,如果乙方无条件答应,甲方可能会觉得自己吃亏了。甚至认为,乙方可能还能接受更多要求,还没触及他们的底线。
这样一来,乙方不仅吃了亏,也没有让甲方满意。
为了解决这种情况,乙方需要提出自己的条件:
如要提前交货可以,但需提高价格/增加订单/接受一定质量下降。
具体内容可根据实际情况调整,核心思想是——既然我同意了你的要求,你也必须接受我的条件。
这样传递的信息很清楚,即乙方没有义务为甲方承担额外责任,新的条件需要用其他方式交换。
于是,甲方就不会轻易提出过分要求,因为他们知道所有条件都是明码标价的。
再回到人际关系,我们可以从另一个角度来看待这个问题。
当A向B提出请求时,如果B无条件接受,这实际上传达了一个信号:B有义务为A服务。
久而久之,A不但不会感激,反而认为这是理所当然。
原本是A欠B的,但却变成了B帮助A是应该的。否则他为何无条件帮忙?
这是一种奇怪的逻辑,但在人际交往中却常见。
可以说,B无条件的帮助,降低了自身的社交地位,成为了低价值的“工具人”。
但如果B同时提出自己的条件,哪怕只是“我现在没空,半小时后再来找我”,这种看似无关紧要的小要求,也能改变局面!
这表明了一个清晰的态度:我不是你的附庸,不是你说让我干什么我就干什么,我也有自己的事情要做。
此时,双方处于平等的社交地位。
而且,对方也无法用“这么小气,连这点忙都不帮”来指责你。
因为他未能满足你的小要求,凭什么批评你?
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