美国著名心理学家马文·马歇尔说过：

“当我们种下的花没有我们预期的长得那么好时，我们不应该怪花，而是从自己的种植等方面寻找原因。”

教育孩子也是如此。

“小城小学开始时成绩其实挺好的，我管的也比较严，但是身边人都说要给孩子一个美好的童年，要让他玩，所以后来我就不太管了。

结果他现在根本不能静下心来，只想着玩，我真的很后悔。”

克雷洛夫说：

“天赋如果无益于人事，必将一天天衰弱，天赋若被懒惰所左右，那么再旺盛的事业心，都没有任何指望。”

 02 

12-14岁，初中阶段：多陪伴
青春期的孩子，比想象中更需要父母

对很多家长来说，一提到青春期的孩子，就有无数的抱怨：

“敏感、叛逆、难管、不听话，不和家长沟通，动不动就离家出走……”

但事实真的如此吗？青春期就是孩子一切问题出现的根源吗？

并不是，教育专家陈瑜就曾说过：

“不要把孩子的问题甩锅给‘青春期叛逆’，不是每个孩子到了青春期都必然要叛逆的。

如果他的个人成长没有被压抑、内心需求得到了充分满足，他与教育者建立了良好的沟通机制，那他还有什么叛逆的必要呢？”

之前曾在网上看过一个网友的故事。

上初中时他迷上了电子游戏，经常和朋友约着去网吧，一玩就是一宿。

这就导致他白天上课时根本提不起精神，学习成绩就此一落千丈。

他的父母遇到这种情况，也不知道该如何做，只能是打骂他，试图用父母的权威压制他。

但他当时正是青春期最叛逆的时候，非常讨厌父母的这种打压教育，他们越是不让他玩，他就越要去。

他说，当时的想法就是：“大不了再挨一顿打呗，有本事就打死我。”

但突然有一天，父母不再和他硬碰硬了。

他们只是做好饭，然后叫他吃饭。

饭桌上也不再谈论他的学习，只是谈论着近期遇到的趣事。

时间久了，他反而不适应了，甚至开始反思自己。

他跑去问妈妈，妈妈说：“我就是觉得打你骂你也没用，你反而更叛逆。

我也想开了，成绩下降就算了，只要你不学坏就行。”

结果这之后，他反而开始改变了，因为他感觉到了这种转变中暗藏的父母深沉的爱。

他不想自暴自弃了，不想让父母失望，想变成父母的骄傲。

《解码青春期》一书中写到：

“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。

每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”

即使他们表现得再坚强、再高冷，也不过是面上的伪装，他们的每一次远离，都是为了靠近。

父母一定要明白，青春期的孩子，比我们想象中更需要父母。

只有父母给予他们足够的耐心、理解和陪伴，才能赢得他们的心。

作家饶雪漫说过：

“陪伴是对孩子最好的教育，教育不过是不同方式的陪伴。”

面对青春期孩子，父母陪他们做好这3件事，才能帮助他们度过这个危险时期。

1.学会控制情绪。

能够控制情绪的人，才能掌控自己的人生。父母应该教会孩子面对自己的情绪，无论是厌学情绪，还是焦虑、抑郁等负面情绪，找到情绪产生的根源，积极的去应对和解决。

2.锻炼抗压能力。

初中的压力虽然大，但还没有高考那般巨大。在这个时候培养孩子的抗压能力是最合适的，教会他面对失败，不惧挑战，只要努力了，即使不成功也是一种成就。让他有更大的信心和毅力去对抗未来更大的风雨。

3.懂得处理感情。

青春期春心萌动很正常，父母若是过度干预，反而会促使孩子为了反抗父母去早恋，影响学习。

父母可以和孩子好好谈谈，告诉他早恋的危害，让他明白最好的感情是双方共同努力去达成目标，若是能考上同一所大学，再谈也不迟。

 03 

15-17岁，高中阶段：懂放手
不懂放手的家庭，养不出有出息的孩子

知乎上有个提问：

“你怎么看待父母那些‘为你好’的行为？”

底下有个扎心回答是这么说的：

“当他们以不要和坏孩子玩为由，赶走了我最好的朋友时，我失去了友情；

当他们小时候不管我把我丢在老家，高中却突然把我从爷爷奶奶手中夺走时，我失去了亲情；

当他们强逼着大学刚毕业的我，嫁给那个他们认为的好男人时，我也没有了爱情。

我就像一个提线木偶，在他们的手中被肆意玩弄，若有来生，希望永不相见。”

哲学家弗洛姆说：

“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”

在这种充满控制欲的家庭中长大的孩子，很难成长为积极阳光的孩子。

他们可能表面看起来正常，内心却早已千疮百孔。

看过一则心理咨询师分享的案例。

来访者是一个高中女孩，曾经好几次爬上学校的天台。

她的父母带她来做咨询，结果刚坐下就开始吵架，内容是“什么是幸福”。

父母的回答是：“吃饱穿暖就是幸福。”

女孩一下就崩溃了：

“怪不得你们总说我身在福中不知福，原来你们的理解是这样的，可那不是我想要的，我只想让你们平等尊重地对待我。”

她说完后，父母直接反问：

“我们哪里不尊重你了？我们民主的要命，所有的事情你都可以自己做决定，你还想要怎样？”

女孩说：

“你们是让我做决定了，可一旦那不是你们想要的结果，你们就会说服我改变，不过是名义上好听，就是假民主。

我早就知道了，所以给的都是你们想要的答案，但那不是我真正想要的，不是我的生活。”

孩子是个独立的个体，有自己想走的路，有自己想过的生活。

他们不是父母实现自己理想的工具，也不是父母攀比炫耀的资本。

不懂放手的父母，永远养不出独立优秀的孩子。

真正尊重孩子的父母，应该是给予他们建议，为他们讲清利弊，并支持他们的选择。

易中天的女儿上高三时，曾问过他自己以后应该选什么专业。

他没有直接回答，而是告诉女儿：

“我虽然是博导，但你必须学会自己选择。”

哪怕女儿追问，他也没有给出具体结果，只是说：

“我的意见就是‘四项基本原则’和‘三维坐标体系’。

‘四项基本原则’就是兴趣原则，优势原则，创造原则，利益原则。

‘三维坐标体系’就是X轴——城市、Y轴——学校、Z轴——专业。

参考这些，再结合你可能的考分，就能找出一个最佳结合点。”

最终，女儿根据他的建议，结合自己的实际情况，选择了同济大学的设计专业。

作家安娜·昆德兰说：

“父母最成功的爱，不是把孩子留在身边，而是培养孩子独立，对孩子放手。”

不会爱孩子的父母，才想要掌控孩子，把孩子绑在自己身边。

真正爱孩子的父母，都做到了这3个放手，给予孩子自由的空间。

1.放手让孩子自己选择。

父母可以带着孩子去参观大学校园，了解大学的各个专业，可以提出建议，但不要给出结果。

让孩子根据自己兴趣去设定目标，这样也能调动他学习的热情，让他愿意为了目标积极主动地去学习。

2.放手让孩子大胆试错。

人生那么长，错了又何妨。孩子犯错并不可怕，那是他们在探索世界、认识自我，是一个不断学习和自我完善的过程。教会孩子正确面对错误，才是父母应该做的。

3.放手让孩子独立生存。

孩子与父母之间的关系，终究是渐行渐远的。

父母给孩子最好的爱不是为他遮风挡雨，而是教会他独立生存的能力，包括基本的洗衣、做饭等，也包括与人沟通、为人处世等。让他在离开父母后，依然可以过得很好。

▽

《海边的卡夫卡》中有这么一段话：

“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。

如果水质过差，树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。”

教育孩子是个长期的过程，不仅孩子需要成长，父母也需要继续提升自己。

一个孩子最大的幸运，就是拥有愿意为他们改变的父母。

点亮“在看”，愿所有父母都能把握住这“黄金九年”，用心陪伴孩子成长，共同创造一个美好的未来。

作者：遇见。本文首发中学生听书（ID：tingshu2018），中小学免费有声平台，听海量必读名著、必背古诗词。百万父母的教育宝典，更多教育干货文章，欢迎关注我们。