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昨天算了算，还有两个月不到就要过年了。
其实我不喜欢过年，小时候过年很孤独，爸妈一到那时候就会出去打牌，白天打，晚上打，我跟妹妹就在家里看电视。
不喜欢看春晚，但春节期间也没什么好看的电视。
我跟我妹会在除夕夜，我爸妈出去打牌后走到街上去超市买两桶类似于方便面那边的速食粉丝等天黑了泡着吃。
过年是不乏大鱼大肉的，所以那时候这样的速食显得格外美味。
长大了，也不爱过年，因为难免会被人拿来跟同龄人比较，谁家子女有出息，谁谁谁嫁得比较好。
结婚后就更不爱过年了，跟前夫结婚第一年的春节是回娘家过的，这是习俗。
后来到了第二年，则是我想回娘家过，他想在他家过，于是我带着女儿打车回娘家过，他留在他家。
“沟通”这个词在我跟前夫身上是不适用的，在我印象里，我们极少沟通，要么是冷战，要么是沉默后该怎么样就怎么样。
他的家庭不完整，母亲去世，有个后妈。
我的原生家庭也不怎么样，所以我跟他可以说是都不会经营婚姻，因为我们都没有很好的榜样。
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结婚后经济窘迫，每年的端午、中秋、春节都是要给我家亲戚送礼的，每次一两千块钱吧，过年可能要多一点。
他那时候跟他爸在一起干活，结的钱都是在他爸那，生意不景气，过年他爸能给我一万块钱就不错了，平时每个月给两千生活费。
我在家带孩子买菜做饭，十足的家庭主妇、全职妈妈。
前夫跟他爸有样学样，是个大男子主义的人，家里小事基本上是不管的。
我女儿一岁多的时候，凌晨三点多发烧，那是她出生以来第一次发烧，而我马虎到家里连退烧药都没有。
我慌极了，赶紧起床穿衣服带孩子去卫生院，而前夫则是继续睡觉，甚至问都没问一句，我骑车带着女儿的路上丢了一个帽子还是什么的，记不清了，一晃眼，我女儿马上八周岁了。
现在想来，很多事冥冥之中早就有了暗示，前夫不负责任在很早之前就有了端倪，只不过我那时候真的很糊涂，以为随着孩子长大他会有所改变。
随后几年我们过得磕磕绊绊，吵架比较少，冷战比较多，起初有感情，也慢慢消耗掉了。
在他爆出来网赌网贷的时候，我反而觉得是解脱，因为我终于有一个像样的理由能跟他离婚了。
真的，我就是这么想的。
婚姻里，很多人喜欢把离婚挂在嘴上，尤其是女人，但是真的要离婚，会发现没那么简单。
一句“不合适”无法让家人接受，所以前夫做的那些事，正好让我有了足够的理由解脱苦苦挣扎的自己。
我不再期待着他会变好，我选择了结束这段消耗我的关系。
3
离婚两三年了，我们一次都没有联系过，他更加没有看过女儿，只是每个月准时到账的五百元抚养费提醒我，他还健在。
看，当爹就是这么容易，一个月五百块，就能在以后老了的时候，让女儿给他尽孝，男人是很会打算盘的。
当然这些话我是不会在女儿面前说的，女儿已经不记得这个爸爸了，有时候我觉得她的内心仍然有一些小时候看到我跟她爸吵架留下的创伤。
每个人都会从原生家庭里得到一些好的坏的东西，然后深深烙在记忆里，成为我们骨血里的一部分。
今天怎么想起来说这些呢，因为快过年了，我女儿马上八周岁了，虚岁十岁，在我们那边小孩子十岁、二十岁是大生日，要大操大办，宴请宾客。
我是不想办的，女儿也不想，她只想简简单单过个生日。
但是这关乎人情往来，所以还是要办的，在哪办、怎么办，我还在考虑。
4
我的身体现在不容许我过度操心，自从十月份抑郁症发作后，我开始服药，每天犯困打哈欠，人也没精神，什么都不想做，一天一晃就过来了。
偏偏我有三个公众号要更文，我要强，本来两个号就很勉强了，可我偏偏在夏天的时候又收了一个同行的号。
三个号像大山一样压着我，最可怕的是我的脑子现在支配不了我写出那些让我满意的故事了。
以前我喝奶茶、喝咖啡，现在含咖啡因和茶多酚的东西都不能碰，不然就会引起躯体化，简单来说就是心悸、身体发抖，有濒死感。
我现在就好像是一台机器，只能做一些接送孩子这样重复、简单的事情，有时候饭菜都做得有失水准。
以前我每天更文，去年开始吧，每周末休息一天，现在一周最起码停更两次，坐在电脑前我也不知道自己在干什么。
最近我很爱回忆从前，虽然过得不咋滴，但是我有生命力。
生命力是个多美好的词啊。
如果看到文章的你还有喜怒哀乐，还有生命力，那么你很幸福，也很幸运。
好好爱自己吧，这个世界我们只来一次。
我总是给自己打气，明天，明天一定会好起来，我可以写我的小说，好好地生活。
但是就像我标题所说，不像再活得那么用力了。
晚安。
