作为一个独生子女,我从小到大享受着父母全部的精力和金钱投资,基本上什么心愿都能如愿以偿。
可正因如此,看到有兄弟姐妹的朋友,我总会忍不住羡慕:
他们不会孤单,玩乐时有伙伴,长大后也会有亲人互相扶持。
然而这只是我的一厢情愿,事实远不止如此简单。
通过这些年的社交和观察,我发现在大多数家庭中,老二通常是最"命苦"的那一个。
看看身边你我他,是不是都深有体会?
韩剧《请回答1988》里,德善一家老大是德善姐姐,老二就是德善,老小是弟弟。
德善和善良并没有什么矛盾,她就是那么个善良乖巧、却常被家人忽视的老二。
德善每次吃饭都只能吃剩下的东西,哥哥姐姐吃鸡蛋她只能吃豆子。
有一次邻居送了只炸鸡,德善选择和家人分享,结果她只吃到了一小块鸡翅。
最令人心疼的是,她和姐姐生日不是一天,却总被父母硬凑在一起过,姐姐吃荷包蛋,她啥也没有。
这些小事一点一滴积累下来,德善爆发情绪也就不难理解了。
她只是想在自己的生日那天稍稍受些重视,却连这点小小心愿也无法实现。
德善父母的一番话无疑道出了很多家庭的写照:"对老大要好好教导,对老二要好好关心,对老小要教他好好做人。"
言下之意,老大最重要要把他当大器重培养,老小最小要呵护备至,至于老二嘛,就那样吧反正长嘴在中间。
这不就是常说的"老大老小两头疼,老二在中间最委屈"的剧情么?
我们再从生理和心理学的角度解析一下,为什么通常老二最"命苦"?
首先,老二经常被父母忽视。
无论从血缘关系还是年龄差距来看,父母对老大的期望值往往更高,而老小真的太小了需要更多照顾。
只有夹在中间的老二,很容易就被淡忘在父母的视线之外,被刻意或者无心的冷落。
这种被漠视的状态如果持续下去,老二内心难免会渐渐产生自卑和敏感。
他们会觉得自己无足轻重,不值得父母喜爱,从而渐渐对生活失去信心。
长此以往还可能导致抑郁、自闭等一系列心理健康问题。
其次,老二常常感受不到父母真挚的爱,于是会变得讨好以博得关注。
当孩子明白靠本分根本得不到爱的时候,他们会下意识地做一些出格的事情吸引父母的目光。
比如说是撒娇耍赖,或是伤害自己,又或是表现很好很乖来讨好父母。
这样一来,他们内心渐渐形成了一种扭曲的价值观:爱是需要靠这样那样的方式去换取的,而不是与生俱来的。
长期如此,孩子很可能发展出典型的"讨好型人格",做事讨好别人喜欢,根本无法对自己按实诚恳。
不仅如此,兄弟姐妹之间的矛盾也可能因此滋生。
谁都是独一无二的个体,老二可能因嫉妒和愤怒,而对老大或老小心存怨恨和仇视,从根本上影响了手足情谊。
一旦到了成年离家独立后,兄弟姐妹反目成仇的可能性也就大大增加了。
所以当人们说"通常家庭中老二最命苦"的时候,这种评论是有一定道理的。
但归根结底,这也是家长们在教育孩子时"同罪"所致。
我们都希望孩子快乐健康地成长,但却往往忽视了他们内心最质朴的需求-----获得平等的爱。
每个孩子心中都一样渴望父母的关爱,作为家长无需因为出生顺序而区别对待,那样只会伤害孩子,埋下日后母子反目的祸根。
我们应该在生活中学会用平等的眼光审视每一个孩子,并满足他们内心最根本的需求。
不要总是关注谁更出色谁更需要呵护,而要给予每个孩子同等的支持和鼓励,教会他们自尊、自立、自强。
只有这样,不分老大老小老二,每一个孩子从小就能在受到爱的同时,获得平等的成长环境。
他们才不会感到自卑和被忽视,也不会将寻求父母认同作为人生的全部目标,最终成长为独当一面、对社会有贡献的新一代。
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