不知大家有没有发现，最近的很多新闻都带有一定的负面色彩。
常常是几个人因为一些极小的事情产生矛盾，接着一方情绪失控，导致事态愈发严重，甚至到了无法收拾的地步。
涉事者有成年人也有孩子，他们往往在“化解冲突”方面有所欠缺。
在当下，学会处理矛盾、进行良好沟通确实是一门必修课。
我们既不能做处处退让的软柿子，也不能凡事逞强好斗，而要学会灵活应对。前段时间，我在网上看到一位妈妈带着孩子处理超市纠纷的事情，觉得其处理方式极具启发性，很想和大家分享。
事情是这样的，这位妈妈带着孩子逛超市时，孩子口渴了，便从货架上拿了一瓶矿泉水打开喝了几口。
妈妈当时没怎么在意，想着拿着瓶子去结账就行。
然而，在出超市付款时，收银员却声称：“没付款就饮用的行为属于偷，按照超市规定要进行 10 倍价格赔偿。”
妈妈一听要 10 倍赔偿，首先就孩子的行为向收银员道了歉。
接着她表示，孩子虽然提前喝了半瓶水，但自己并没有走出超市，也没有逃避付款，所以不应该被认定为偷东西。
可收银员依旧不同意，坚持要求她赔偿 10 倍金额。
后来，这位妈妈开始反问对方是否有法律依据，并且拿出手机录像，要求对方对着镜头再说一遍要求，还提到要咨询物价局。
收银员心虚了，不再刁难，妈妈果断结账离开。这件事情虽然不大，但却蕴含着很多处理矛盾的方法和步骤。
孩子们了解这样的事情后，能从中学习到不少东西。
01
“幸福者退让”原则，让孩子知进退
仔细思索便会发现，生活中许多问题之所以会不断激化，往往是因为事情发生后，双方的情绪陷入僵持状态。
所以，在处理问题时，情绪层面的梳理至关重要。
就像那位处理超市纠纷的妈妈，她一开始就针对孩子的行为向收银员道歉，给予了对方充分的尊重。
毕竟，争吵并非目的，捍卫自身权益才是关键。
妈妈的这种“以退为进”的做法显得更为高明。有一个“幸福者退让”原则，意思是如果一个人家庭幸福、前途光明，在外面遇到他人挑衅时，切勿与之纠缠，要懂得适时退让。
之前看到一位网友分享自己的经历，他在女儿生日时特地在网上订了一个洋娃娃，可快递迟迟未到，打电话询问后，快递员态度极差。
15 分钟后包裹送到，开门就听到快递员不停地抱怨“大家都想逼死我啊”，还对网友破口大骂。
面对这种情况，很多人可能会忍不住回怼，但这位网友却平和地接受了快递员的狂风暴雨。
他说自己 35 岁，妻子美丽贤惠，女儿乖巧可爱，有一个温暖幸福的家。
当他意识到对方满身戾气，而且还知道自己的住址时，便选择了退让。
很多时候，我们需要往后退一步，先表明态度，让双方的情绪缓和下来。
因为我们以为只是简单地争吵几句，但如果遇到对方酗酒失去理智、失业失去生活信念、失婚失去感情寄托或者正处于崩溃边缘时，就很可能激发他们心中的恶。
所以，当有了冲突矛盾时，要让孩子先试着平息事情本身，寻找双赢的解决办法，这才是高情商的做法。
千万别与恶人比恶，别与狠人斗狠。
古语云：“君子不立于危墙之下。”当墙即将倒塌时，我们要做的不是站在墙下等待，而是尽快远离，避免纠缠。
02拒绝自证在处理冲突的过程中，除了要懂得知进退之外，还有一个高情商的方法，那就是拒绝自证。
很多孩子在受到对方指责时，第一反应往往是辩解“我没有……”。
从人们的潜意识来看，为自己辩解是很正常的行为，但这样却容易落入对方的框架之中。
而且在自证的过程中，孩子会更加慌乱、言语无序，进而暴露自己的弱点。那位处理超市纠纷的妈妈就做出了很好的示范。
当面对“要承担 10 倍赔偿”时，她没有说“我就不承担，你能拿我怎么样？”，而是话锋一转，直接询问对方“你这个赔偿的法律依据是什么”。
所以，在发生冲突时，要及时变换主语，把“我”变成“你”，拒绝自证清白。比如，当孩子被冤枉时，不要急于解释或自证清白，一连串冷静的反问往往能起到震慑效果：
“你这么做的目的是什么？”
“你说我偷了你的东西，有证据吗？”
“谁能为你作证？我还怀疑这事是你做的呢。”
“拿不出证据我跟你没完！”
再比如，如果有同学骂孩子丑，不要让孩子解释自己不丑，也不要试图找证据证明自己不丑，而是运用刚才的万能公式回应，“你看上去才丑”，找到对方的缺点狠狠地说，把脏水泼回去，让对方去解释、去自证。
这里有一个基本的套路：阐述观点、察言观色、找出对方漏洞、让对方认怂、见好就收。
就像那位处理超市纠纷的妈妈，她首先简明扼要地亮出自己的观点：“孩子虽然提前喝了半瓶水，但自己并没有逃避付款，不能算偷。”
接着，她为孩子示范了如何认真倾听，找出对方观点中的漏洞并进行有针对性的反驳。
随后，她掏出手机录像取证，通过合法途径为孩子撑腰，让孩子知道在必要的时候可以采取“威逼利诱”的手段。
当看到收银员心虚不再刁难时，她果断结账走人，没有过多纠缠，从而减少了内耗。在整个过程中，说话要有气势。
越是受到欺负，越不能垂头丧气，而是要昂首挺胸，做到不卑不亢。
无论对方如何居高临下，提出多么无理的要求，只要让孩子坚定地看着对方的眼睛，表现出一副不好惹的样子，就能劝退大多数人。
孩子越是气定神闲，对方就会心里越没底，会越来越心虚，话语也会越来越少。
继续说下去，对方就会觉得自己像个跳梁小丑，从而主动闭嘴。
04
吵架时及时还嘴，直接开怼
如果对方依旧不依不饶，我们绝不能让孩子吃哑巴亏。
正如蔡康永在节目中所说：“孩子被欺负了，还击是必要的，但相比还击，我们更要培养孩子还击的智慧。”
我们要教会孩子及时还嘴，在交谈中不落下风，这样对方自然不敢轻易欺负他。
这个方法能帮助孩子解决大部分的人际冲突，而且操作起来十分简单。
对于那些不太擅长吵架的孩子来说，学会这个万能公式就足够了。
用最简短有力的句子立刻还击，原封不动地回敬对方，直接开怼。
比如对方说：“你真蠢！”
孩子可以毫不犹豫地回应：“你才蠢，你全家都蠢！”
在面对语言攻击时，如果不会还嘴，就直接重复对方的话，多重复几遍，对方的气势就会减弱。
如果孩子能再反将一军，效果会更好。
说完后嫌弃地白对方一眼，然后转身离开，表现出一种“跟你争吵都降低了我的档次”的姿态，这样既能打击到对方的自信，又能顺势占据上风。但如果这些方法都不管用，孩子就要立即寻求成年人的帮助，严重的情况下甚至可以报警。
虽然不一定每次都要借助外力，但要让孩子明白，一旦发生冲突，父母首先会支持他。
最后，还要告诉孩子，在保持善良的同时，也要带有锋芒。
因为一切美好的品质都应该建立在“保护好自己”的生存法则之上。
要尽量与人为善，但当别人确实不够友好时，也要坚决维护自己的尊严。
没有边界的善良只会被人拿捏。
老话说得好：我们不惹事，但也不怕事。
愿我们都能培养出不被欺负、懂得为自己争取利益的孩子。
