嗨，你好，我是小象，在呼和浩特经营着一家借阅书房。
今天是我挑战连续21天不抱怨的第十五天，失败。
让我抱怨的事情，只不过是近两天的两条微信而已。
一条是一位微信好友发了一个书单，问我有没有这些书。
我说：“有。”
对方继续咨询：“你那里可以办理借阅卡吗？”
我大致介绍一下办卡事宜。
对方回复：“不办卡可以借阅吗？”
我第一感觉是一脸问号，心生不悦。
我生硬地回复：“不可以。”
如果不办卡就可以借阅，那办卡的会员是傻子么？
第二个微信大概是这样：
对方问：“小学生阳光少年报和中学生阳光少年报多少钱？”
我回复：“一份￥139，一份￥199。”
对方回复：“两份￥199哇！”
我第一反应又是问号。
139➕199，不应该是338吗？
我看了下信息自己回复的没有歧义的，怎么会让对方得到两份报纸￥199的结论的？
如果以前，我一定会觉得我的反应很正常，就像有人进店询问我“办理图书借阅卡还用花钱”时候，我会发圈吐槽，以示自己遇到了匪夷所思的事情，借以此事倾诉自己的需求：我自己做图书行业已经很有情怀了，现在还被人想要白嫖，我多么无辜、无奈！
可是我现在在做练习，当我下意识出现了反抗式的应激反应的时候，我才察觉到自己是多么狭隘。
首先对方既然咨询你，就是想和你有故事，人家有这个需求；
第二，别人可能不理解你说的话，或者不了解这个借阅行业，对报纸一无所知，所以会问得详细一些，我照实回答了就行。
如果我的回复做不到幽默，尽量也要做到客观。
同时我的心境要平和，心怎么能这么容易就躁动了呢？
等到我再收到对方回复时候，我的确是想多了，人家根本没有要占便宜的意思，只是想问清楚而已。
晚上我配书时候，我收到一个验证请求。
通过之后对方问我：“你家借阅卡能共用吗？我弟妹孩子是您会员，我想用弟妹账号借几本书。”
我先问了下她弟妹的孩子叫什么名字。
得知是哪位会员之后我找到该会员，说明情况，如果愿意共享，只能该会员自己来帮姐姐孩子借书（确保本人知道），同时不占用必读书名额，一个账号只能借一本紧急必读书名额，姐姐孩子借了，自己孩子暂时就借阅其他书。
对方知晓了流程，至于怎么借，该会员自己决定就行。
我只是花我的一些时间去解决了问题。
我没有像往常一样想：“这点资源还要共享吗？一年只花￥399，还要去欠别人人情？！”
说实话，以前遇到共享借阅账号的书友，我或多或少，会有一点这样的想法。
的确是短视且狭隘。
短视和狭隘会让一个人喜欢抱怨，殊不知，抱怨会让这个人变得招人怨。
抱怨就好比口臭，当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。
我如果大声喊“痛”，伤害就会出现；如果抱怨，就会遇上更多想要抱怨的事。这是行动上的“吸引力法则”。
当我历经这些阶段，当我扬弃抱怨，当我不再去注意伤害而喊“痛”时，我的人生就会像美丽的春花般绽放，心里也会轻松起来。
我就会成为一个更快乐的人，我会传送出乐观和希望的震波，和其他理念相似的人共鸣。
所以，我虽然几乎每天都在失败，但是我在改变自己说的话，尽可能减少抱怨。
同时改变的，还有我的言语，我的思维。
今天的总结是：学会沟通。
健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨。这会形成三角问题，也会继续制造问题，而不能解决问题。
就这么简单。
