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起因是一位全职宝妈问老公，自己可否吃瑞士卷，结果却被一顿教育。不少网友表示：“妈妈这么辛苦，凭什么吃块蛋糕都不让！”这让我联想起另一件也是近期发生的事：74岁的刘晓庆被曝出10年前出轨的聊天记录。对此她却泰然自若，表示“多大点事呢，每个人都会有些生活问题”。（当然，这里并非倡导出轨）这两件事给人带来了巨大的观感反差，瑞士卷看得人心里压抑，刘晓庆却让网友有一种神清气爽的感觉。究其原因，是背后包含两种截然不同的处事姿态：配角感与主角感。当一个人在心底里总把自己视为配角，那将会永远活得畏畏缩缩。![]()
2. 对于自己的事，不会轻举妄动，需要得到「允许」后才敢行动。似乎自己并非生活的主角，而是需要听候安排的配角，在现实中，不少人都会有这样的倾向。来访者大绢便是如此，她平时乐于助人，工作中也认真负责，当然，这是不折不扣的优点。可当她带着同样的问题却去问身边的人，情况就大不一样了。有人劝她别放弃眼前的工作，有人说她不要贪图享乐，有人说她买的衣服不值。配角感强的人，内心常常充满了3种情绪：不安、生气、委屈。一方面，他们把许可权交给别人来定夺，所以心里难免忐忑，我明明付出了那么多了，我明明要求放这么低了，为什么还是不允许我？难受的情绪长期压抑得不到表达，便会化作怨气，只能在生活中的犄角旮旯处里发泄。如果这时候再被人贴上一个「爱抱怨」的标签，内耗就更严重了。![]()
尽管许多道理都说我们是生活的主人，命运就掌握在自己手中，可为什么许多人还是会不知不觉中活成了配角呢？在心理学中，这个过程称为「自我客体化」，它的出现往往和人的成长经历有关。人一出生，本能就是渴望自主行动的，像孩子会对身边的一切感到好奇，想要去探索。但家长出于安全考虑，会限制孩子的行动，孩子想吃糖、想去玩，都必须获得大人的允许。于是，孩子做事从只考虑「我」，渐渐变成也能考虑「他人」，这是一种成长，也是正常的。我只有顺从别人，才有价值；我不能任性做自己，否则会被抛弃；失去了别人的认可，我就什么也不是。现实中，这些把人的自我客体化的话语很普遍，常常以评价、劝导等方式呈现，比如：这些话语里，只要求人展示出「工具性」，而忽略了人真实的情感和需求。因此，当自我客体化发展到了尽头，人不再是一个独立、活生生的人，而更像是一台机器：![]()
想要走出自我客体化，方法并不复杂，当一个人能认清自己正处于「配角」的被动处境中，就已经成功了一半。毕业工作后不久，我开始有了自己的积蓄，一直以来我在花钱上都很节俭，买过单价超过500的东西都很少。一次，我留意到一款1000块以上的降噪耳机，因为我平时酷爱听歌，所以非常心动。对比当时攒的钱而言，买下来也不是什么问题，但我下意识会觉得心里发虚——爸妈都不会用这么贵的耳机，我要是买了，别人又会怎么看我？于是我打电话回家，把自己的想法说出来，果然遭到家人的反对，我内心很不忿，想着我就是用自己辛苦赚的钱买，凭什么不让？其实，当我纠结这些问题时，已经失去了主体性，只考虑如何让别人满意。直到后来和一些朋友交流后，我才慢慢意识到：即使父母不同意，但我也可以买呀！别人不满意是别人的事，而我，是一个成年人、独立的人，一个可以自由选择、自主行动的人。当能意识到这一点，人就开始找回「主角感」，与此同时，也会相应恢复力量感。![]()
在找回主角感的路上，需要做好一个心理准备：你一定会让别人失望。因为在你过去的认知中，这样做会意味着失去了别人的认可，你或许会因此觉得自己没有了价值，甚至会被抛弃。迪士尼电影《长发公主》中有一幕很形象地反映了这种心情。主角乐佩一直被“妈妈”（真实身份是女巫）关在高塔里，被告知外面的世界充满危险，她不能出去，更不能背叛一直好好对她的妈妈。乐佩信以为真，一边渴望去看外面的世界，一边又无比害怕。最后她在偶然的机会出去后，发现自己能够按自己意愿生活时，并非全然地高兴，而是夹杂着大量的内疚与自我否认。但我想告诉你：这是一个人成长的必经之路，也是那些想要控制你的人成长必经之路。因为，任何一个人活出了独立与自主，就必然会有让别人失望或不理解的时刻，这很正常，也很必要的。与此同时，你的过度妥协与让步，本质上是满足别人不合理的期待。你通过活出自己来让他们失望，他们才有机会意识到自身的问题，这对他们而言亦是一次成长的机会。![]()
这里，我分享4个小技巧，可以帮你更好地找回主角感。其实，这时候我们可能高估了对方，把他看作是更加聪明、有智慧的权威角色。实则不然，大部分时候，无论是你的父母、老师、领导、朋友，都和你我一样是普通人。他们的评价仅代表个人的看法，不能全部决定你的价值。以开头瑞士卷事件为例，有的妈妈或许会担心，如果自己自作主张吃瑞士卷，是否会被评价是不懂事、不够贤惠。许多人会忘记，其实我们也是有权利去重新发表评价的。“我主动吃瑞士卷，说明我懂得照顾自己，并给孩子树立了好的榜样，教他们要懂得爱自己，重视自己的需求，我是个好妈妈！”但很多时候，如果过于在乎别人的看法和喜恶，我们容易便容易忘记这件事。你也可以把这些话写下来，放在平时能看到的地方，多多自我提醒。配角感强的人，会本能地避免冲突，如果知道别人不喜欢自己吃瑞士卷，就会不吃。但是，在这种会引起对方小不满的情景，恰恰是练习成长的绝佳机会。这时可以故意去吃，且不必解决对方的不适，让自己感受和适应这种有张力的情景。这样子的目的，是用行动去让对方知道，你是个有自己想法、活生生的人。你可以参考他的意见，但是，最终做不做、怎么做，取决于你。![]()
原本生活一团糟的乐莹经历了蜕变，上台打拳击赛证明了自己。最后比赛输掉回去的路上，遇到了回心转意的前男友想约她吃饭。过去的她，一定会毫不犹豫迎合对方，而如今，她婉拒了对方说今天不想去。当男方继续追问“下次什么时候有空？下次还愿意赴约吗”时，乐莹回答了3个字：“看心情。”我虽听到别人的期待和意见，但最后，我依然会听从自己的内心去行动。
被《时代》杂志誉为“人类潜能导师”的史蒂芬·柯维说过这么一句话：“除了身体上的生存，人类最大的需求是心理上的生存，即被理解、被肯定、被认可、被欣赏。”
这句话在亲子关系上尤为适用。
我想，几乎所有的人也都乐于给予对方理解、肯定、认可、欣赏。
但当我们真正尝试着去做的时候，却发现根本不是那么回事，生活中的鸡飞狗跳、鸡毛蒜皮太多，根本无暇顾及。
为什么会这样呢？
问你几个问题：
人啊，要先理解、肯定、认可、欣赏自己，才能给予别人。确实，这需要我们做出很大的自我调整，内心有足够的勇气。很多时候，往往我们还没开始改变，内在力量就被自己耗没了。那么，要如何自我调整，才能在顾好自己的同时，跟伴侣发展出良好的关系呢？
和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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