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来源｜哪梁爽哪喜庆
我最近在清理自己的受害者思维，是孩子让我发现了自己的黑洞。
娃近来的口头禅不断裂变这个句式：“妈妈，都是因为你……才导致这样的。”
上学迟到的句式：妈妈都是因为你没叫醒我，我才迟到。
吃饭没光盘的句式：妈妈，都是因为你煮的菜不好吃，我才没有吃完。
我跟先生讨论他为何如此用词，旁观者清的先生说，还不是学的你。你日常也是用这种句式跟我说话的，先生是个客观隐忍的人，如非必要他不怎么说我，如今他开金口说我，应该不会是污蔑。
我前天也用了这个句式，孩子不爱吃米饭，我说先生，还不是因为你老是给孩子零食。
其实我也给过零食。但是指责别人，让自己成为受害者比较省事，因为不用承担责任。
原来我有受害者质地，而且会人传人。
查了网上资料分析受害者角色， 他们的内心独白经常是：“我现在出现一系列问题的根本原因，都是你（别人）害的。所以，别人要为我的人生负责。”
受害者是生活里的无力者，认为自己无力改变人生，所以常常抱怨、指责、愤恨、沮丧。
小时候我妈也不断循环受害者角色，她太累的时候会说，还不是要养你们我才这么累，她总是觉得自己在付出，她不开心，她是受害者。
我身边不少朋友育前貌美如花，开开心心，生完孩子后苦大仇深，骂孩子骂老公自动上演各种戏份，这些场面我都很熟悉。
因为我们太累了，如果还不会哄自己开心，就会压断最后一根稻草，觉得生活方方面面都在伤害我，陷入自我怜悯中。
工作不顺孩子不乖伴侣不配合，于是受害者角色鬼鬼祟祟出没。
但人生不如意十常八九，每个人都有难以言说的隐痛，有时候自己过得不好，真的是因为别人迫害吗？也许有的是自己的原因。
看《小巷人家》，大家说蒋欣饰演的宋莹，到哪都不会过得差，即便是家里困顿的时期也没有沉重的气氛，宋莹爱自己，也被老公爱，孩子调皮捣蛋日日见家长，她也看得开，打骂完孩子，靓衫照穿，好歌照哼，该买则买，这是一个快乐主妇的模版。
宋莹爽朗，因为她是反受害者思维的，她从来都不会让自己长期成为受害者，每当她发现自己受害，会立马开展行动，很快扭转局面。
首先，请深度爱自己
去除“受害者”思维的第一步，首先要充分地爱自己。
弹幕说宋莹嫁给林工真幸福，林工是爱老婆第一人。但是我觉得宋莹的幸福首先是建立在她特别爱自己的基础上的。
她不委屈自己，即使在物质匮乏的年代，她也不会把所有钱都砸在家庭和孩子身上，她会做好看的裙子买洋气的鞋子，邻居黄玲订牛奶只订孩子的，但是她订牛奶，儿子一瓶、自己一瓶，牛奶对皮肤好，自己也要喝。
所以那些父母口头禅：还不是为了你……这些句式在宋莹嘴里是不存在的，因为她也会为了自己。
跟宋莹对比的是黄玲，黄玲是个好妈妈好妻子好媳妇，婆婆生日她做了完美生日宴，但是只能委屈接受自己和女儿不能上桌吃饭，决心要为了孩子上学卖掉自己心爱的缝纫机，在卖掉之前，她给孩子老公甚至邻居宋莹都做了新衣服，唯独没有给自己做。
这时，只有宋莹问她，玲姐你有没有给自己做新衣服，你也要给自己做套新衣服。
黄玲是那种爱家人胜过爱自己的人，她总是满足一大家人的需求后，再会满足自己的需求。后来她爆发了与庄家人的吵架大戏，因为孩子学习，也因为“受害者”的时刻堆积如山的缘故，不爆发会压垮自己。
黄玲是贤妻良母的缩影，一旦成为妻子、妈妈，就不自觉为家庭为孩子付出一切。
我不希望自己是黄玲，她培养出自私的老公和无私的自己，她没有为自己痛快地活过。
我更爱宋莹的活法，她会自己出去吃好吃的不带孩子，天大地大，自己的心情最大。
有些委屈也是自己一手造成的，我家上菜，儿子吃鸡腿，我也要吃鸡腿，我婆婆说，你怎么不为孩子想想，我那个年代都是父母把好吃的给孩子。
但是现在是物质丰富营养泛滥的年代，有好吃的一起吃，有福一起享，共同开心。
我们先是自己，才是其他角色，一个会爱自己的人，在哪都会过得很好，嫁给谁都不会差。
多爱自己一点，你会更爱家人一点，深沉地爱自己，才有能量深沉地爱家人，溺爱自己，要随时随地。
其次，走出受害者舒适区
发现自己有被害苗头，要做的不是隐忍而是疏通。
宋莹从不内耗自己，也不允许自己成为受害者，她是个会主动出击的人，惹急了就发疯，遇到不爽直接开干。
她分不到房，带着孩子住宿舍，同事有怨言，她不说话，直接把儿子丢书记家里，什么时候分到房什么时候接走。
邻居把污水排到院子来，她与对方抗争到底，实在说不通，就堵了出水口，谁都别好过。
宋莹不惹事不怕事，看着她雷厉风行地说话、不被坏人得逞的劲儿，我就乳腺疏通。
我缺的就是宋莹这股劲儿，在职场里被不合理安排，只敢忍气吞声，别人强词夺理，也不敢反驳，渐渐地我只敢跟亲人朋友倾诉，抱怨得越多，我越沉浸在受害者的角色里。
我有时候甚至会觉得，因为我默默在忍受，因为我是一个受害者，所以我是善良的，我是好人，这个世界的人都是坏的，都是欺负我的。
我进入了一个受害者的舒适区，进入了一个情感黑洞里，我可以指责这个世界，都是因为别人，因为这个世界的不好，才导致我的现状。
但实际上我们都是可以反抗的，坏人都是被好人惯出来的，你软弱，别人就会对你残忍，这是你允许的。
再次，从受害者变成掌控者
沉浸在受害者的角色里，就会为自己的软弱而感动，沉浸在弱势的幻想里，久而久之状态很差，你会变得狭隘，仇恨，见不得别人好。
前段时间我负能量很重，我正在学校门口接孩子时看到婆婆在群里发了她游泳、种花、唱歌的照片，我嫉妒的心立马上脑，为什么她可以享受生活，而我每天当牛马，回家又跟先生抱怨了很多，而我先生回复了一句，你想游泳也可以办卡，唱歌随时都可以唱，带孩子我们分工合作就好。
如果想要某一种生活方式，我可以先提出来，努力去争取比可怜自己强多了。
宋莹跟邻居黄玲关系好，没见她嫉妒过别人，活得很敞亮，因为她是生活里的掌控者。
她想要的东西就努力去够，她想要电视机、冰箱，于是织毛衣兼职，种蛇瓜攒钱，到了广州，人生地不熟，消沉了一段时间，她经营馆子再就业，说干就干，天不亮就起床，把早餐摊开得红红火火的。
她没有空去抱怨去沉沦去成为受害者，即便老公会被举报失去了工作，全家南下广州从零开始，她也没有让自己成为怨妇，她始终是个主动的人。
从一个逃避者变成一个掌控者，怨气便开始稀释，因为你在开天辟地，你不再是原来的面目。
当我每天六点起床写够了1000字，读了一本书，在小区快步走了两圈，我不再觉得自己是无力的，我是可以改变的人。
是的，命运有时确实不公，但它偏爱沉默前行的人，远胜过大声咒骂它的人。
最后，改变心智模式
宋莹的底色是乐观的，她坦然地接纳一切。她不会用父母之恩绑架孩子，儿子栋哲跳级，她开心得手舞足蹈，栋哲成绩不好，她也全然接受。
接纳当下，允许一切发生，内心的风景自然地发生变化，就如我辅导孩子拼音，用尽三寸不烂之舌，孩子也没弄清三拼音节的拼法，与其发火不如接纳他的慢，回头看，我小时候也是后知后觉的人。
心情在于自己，换一个角度看，完全不同，就如月亮本没有阴晴圆缺，只因来自人间眺望。
你的感受，来自客观也有主观，承担起主观的责任，不强行加戏，不过度怜悯，生活里拎得清，有抓大放小的手腕，迭代心智模式，你不再是受害者角色。
改变可以改变的，怨人不如靠己，对自己无限负责的人，像宋莹一样，光彩照人。
我相信，当灵魂变得健壮，肉身也会理直气壮。
被《时代》杂志誉为“人类潜能导师”的史蒂芬·柯维说过这么一句话：“除了身体上的生存，人类最大的需求是心理上的生存，即被理解、被肯定、被认可、被欣赏。”
这句话在亲密和亲子关系上尤为适用。
我想，几乎所有的人也都乐于给予对方理解、肯定、认可、欣赏。
但当我们真正尝试着去做的时候，却发现根本不是那么回事，生活中的鸡飞狗跳、鸡毛蒜皮太多，根本无暇顾及。
为什么会这样呢？
问你几个问题：
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庆哥，特立独行水瓶座，日常干货总结癖，分享生活、读书、工作、育儿。已出版《我愿乘风破浪，只为人间烟火》,《精准提升》，公众号：哪梁爽哪喜庆（ID：zhe liangshuang）,微博：@独一无二的庆哥
