文/钰鹤
人这一辈子，很多的烦恼源自人际关系。
过熟易逾矩，过淡易生分。
作家李筱懿分享过一个观点：“不要和太多的人发生深度链接，与人保持半熟的状态就好。”
即便是再好的关系，一旦失去合适的距离，就会给双方造成不必要的困扰。
真正厉害的人，总是将关系维持在“半熟”的程度。
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与人相处，随意指摘是大忌
《增广贤文》里有句很现实的话：
“话至嘴边留半句，事到临头让三分；饱经世故少开口，看破人情但点头。”
真正高情商的人，说话总是“留半句”。
最近，公司新入职一位同事。
因为年龄偏大，性格也热情大方，很多人都将她视作知心大姐姐，乐意听听她的见解。
但时间一长，这种见解就变了味。
当看见年轻同事谈恋爱时，她就说：“现在很多人不把感情当回事，不靠谱，要多考量考量。”
当同事谈论自己的规划，话尚未说一半，她便说同事思想浅薄，急忙给出自己的建议。
当听同事在议论自己买的奢侈品时，她便开始建议同事不要乱花钱，应该认真存钱过日子。
久而久之，同事们逐渐丧失了对她的分享欲，慢慢地对她敬而远之。
现实生活中，这种“好为人师”的人随处可见，凭借着自己的年龄或资历优势，对他人的事指手画脚。
小到他人的行为语言，大到他人的事业情感，甚至是他人的私人问题，也被给出“建议”。
简言之，就是这类人说话，像浆糊一样没有形状，毫无边界。
作家周国平曾说：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
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交往之中，亲而忘形是逾矩
除了言语上的“好为人师”，行为上的逾矩也会遭人嫌弃。
知乎上有一个问题：为什么关系越好，越要在行为上注意分寸？
一个高赞评论是：正是因为关系亲昵，才更应珍视这段关系，更不能因为自己的行为，让彼此心生嫌隙。
俗话说得好：亲而有间，熟不逾矩。
影视剧《我在他乡挺好的》中，女孩乔夕辰，在北京独自打拼。
大伯父得了重病，需要来北京治疗，因为人生地不熟，便向她求助。
热心的她答应了亲人的请求，大伯父一家人便住在了乔夕辰的出租屋里。
随后亲戚们便开始了一系列的过分行为，不仅嫌她住的地方小，大伯母还趁夕辰不在，将她的猫赶出家门。
除此之外，他们还要求夕辰必须挂知名专家的号，让人隔着屏幕都感到窒息。
弹幕有句话说得好：很多人都存在一种共生的幻觉。
自以为关系好，彼此就应该“形如一人”。
如此，便可以擅用他人物品，未经他人同意便闯入其私人空间......
表面上看似是无关紧要的小事，然则一次次逾矩行为就像是蛀虫，蚕食着彼此之间的情感。
人与人相处最好的的关系，不是不分你我，而是熟不逾矩。
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半熟关系，是人际关系的解药
心理咨询师晓航曾说：“保护自己的利益和感受，这被称之为边界感；保护他人的利益和感受，称之为分寸感。”
这也正是胡适先生为人处世之道。
胡适的妻子江冬秀对麻将情有独钟，在研究院宿舍住宿时，时常因打麻将而触犯宿舍纪律。
因为院长是胡适的学生，大家对江冬秀的行为未多加干涉。
但是胡适却因屡劝不止，索性带着妻子搬离了宿舍。
大家深表不解，凭借院长与胡适深厚的情谊，这等小事也不至于让胡适搬家。
胡适却回答道：“正是因为他是我的学生，我更不应该因为这种琐事破坏我们的感情。”
一件小事，便映射出了胡适的处世之道。
在社交中保持“冷亲密”，当他人行为越界时，果断说“不”，为自己界定好清晰的社交边界。
同时，切莫擅自介入他人的课题，尊重对方的命运，让两段关系保持彼此的独立。
就像钱锺书在《谈交友》中所写：
“真正的交情，看来像素淡，自有超越生死的厚谊。”
没有过度的依赖，没有过分的干预，没有模糊的边界，就没有关系的压力，关系自然越来越成熟。
如此这般适当的社交距离，不仅于自己方便，还给予了他人如沐春风的感觉。
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写在最后
毕淑敏曾说：“亲近地保持距离，或许才是最恰当的交际方式。”
随意指摘和逾矩的行为，像是一把无形的利刃，斩断了彼此的关系。
行有所止，言所有界，凡事有度，才是人与人之间最舒服的关系。
保持适当距离，掌握好“半熟”的分寸，才能将彼此关系稳定在合适的区间。
点个“在看”，愿我们可以成为一个行为有度、口吐莲花的人。
