点击关注 / 我来宠你
文丨东边小邪
最近发现弟弟说话有个习惯，总是“我帮你XX”，比如，“我帮你泡点茶吧”“我帮你切个水果吧”“我帮你买点啥啥”……我一听就头大。What？茶你不喝吗？水果你不吃吗？买点啥啥是我一个人独享的么？如果不是，请不要说成特意为我做的。
这是种“利他话术”，不少高情商课里都提到过，它在人际关系中使用效果很好，能够迅速得到陌生人的好感和信任。弟弟当初追到我，就得益于他的高情商。这也是他跟那帮中年男大处得如鱼得水的原因。
但以我们现在的关系，就很多余。老这么说，非但不能增强亲密度，还显得有点恶心心。我特别计较这样的说话方式。这些小事我自己会，就算我需要，也是他同样需要顺道做的，甚至有时候我没需要他自己需要，总不能都是为了我吧。
毕竟，当一个人不断强调自己的殷勤和服务，容易让别人认为他是在索取回馈或补偿，有道德绑架之嫌。弟弟就是想让我认为他重视我，未必带着什么交换的目的，但换到别人身上，可要谨慎了。
聪明的（心机）男人特别擅长用语言带节奏，以达到其它目的。暧昧期模棱两可的赞美，“我就喜欢你披着长发，安静坐在那里的样子，好美”“如果我有这么好的女朋友就好了”“做你的男朋友一定特别幸福吧”就算没有正式表白，这些话谁听了不迷糊呀？你很容易为爱勇敢一把吧。
恋爱的时候，“我当初就是被你的纯真打动的，喝酒蹦迪不是好女孩”“你和她们不一样，你一点儿也不拜金”“你以后一定是贤妻良母，把家交给你好安心”“你对我毫无保留，就像我对你一样”“我每天上班都很忙，宝贝你一定能体谅我”，他需要女人什么样子，就往什么方向夸你。
关系稳定后，“我们以后也买小王那个小区的房吧，咱爸妈给我们支持200个，小王的丈母娘也给了200个”“我们公司那个小吴兼职网络写手，你比她强多了，也可以试试呀”“宝贝，我想给你最好的，再等我奋斗两年”，那些别人好的，就是他对你不满意的，让你退步的，就是他做不到的。
分手了还说些余情未了的话，“我最近才意识到当初对你的冷漠”“如果再有一次机会，我一定好好努力”，各种“内疚、道歉、反思”，深情款款地怀念过去，“我买不起房，我给不了你要的生活”“你太好了，我配不上”，好像他是不得已离开的，把你的期望值吊高到误认为他还是很爱你。
分手复联，忽冷忽热，你开始怀疑自己要求太高了，对方还是想跟你在一起，于是让步反扑。即便对方有了新欢，一句“她比不上你，我更爱的是你，我只是没办法”就能让不少人甘心做三。
万能前后缀：“站在你的角度”“为你考虑”“我这么做都是为了你好”。人家节奏往哪里带，自己就往哪里去。
殊不知，任何时候，一个男人如果试图用语言调整你的动作，但实际上没有拿出筹码来置换，或者付出相应的成本的，都只是嘴上说说。
那些好听的，感人的，看似为你考虑的言论不是情绪价值，而是PUA。没有一句话是随口说的，夸你、训斥你、夸别人、说别人不是，甚至讲个八卦，都是故意说给你听的，服务于他的某个目的。当你被带了节奏，就陷入了完全被动的状态，你会迎合对方的期待，根据对方的语言来调整自己的动作。
“被带节奏”和“跟节奏”经常被放在一起讨论，但两者是有本质的不同的。前者看似配合，但出发点是自己，只会follow符合了双方利益的节奏，“敌动我不动”“敌不动我不动”。而后者就是纯被牵引，顺着对方的所谓节奏，如果对方忽然停下来，就心慌意乱，不知所措了，大概率可能走上自以为是，“敌不动我动”的节奏，陷入完全被动。
那如何破解这种状态呢？首先要明白为什么会发生此类事情，找到自己的“病根”。
