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文丨东边小邪
总有一些人有“吸渣”体质，吸引到那些对自己并非真心，利用自己，压榨和伤害自己的人。不仅如此，还具备一种激发他人成为渣渣的能力，刚在一起好端端的，相处一段时间后，对方就变渣了。
这里头，有男性，也有女性，有好看的，有不好看的，有学历高能力强事业好有钱的，也有三无或负债青年，有被别人的几句煽情的话打动，给点情绪价值就沦陷进去，甘愿奉献一切，不惜花时间花精力来讨好对方的舔友们，也有被背叛或者抛弃后依然无法割舍，恋恋不忘，锥心刺骨的来乞讨怜悯的苦姐们。
他们无一例外的都有几个共同点：不够自信，过分渴望外部认可，重视关系且包容的弹性很大。
养成这种体质一般是从年幼时缺乏母爱开始的，尤其是婴孩时期，人的安全感几乎来自于和母亲的“共生融合感”。母亲的眼里只有孩子，孩子也全然的信任的母亲，便是很深层的满足。
但这种满足是短暂的，非常态的，随着人的长大消失。成年之后再一味地幻想共生融合，就有些越界了，心底会长出缺失的窟窿。那些童年没有体会到足够爱的孩子，也一样。
渣渣正好擅长利用这些窟窿，用甜言蜜语、豪言承诺和无微不至的关怀来营造“可以依靠”的幻觉。对方被诱惑了，为了得到理想中的爱，一头扎进去。
可惜，渣渣的爱并不真诚，他们伪装不下去的时候，就开始PUA。他们不断的挑剔，说女人这里不好，那里也不好，说他们不配得到爱；他们责备对方不够温顺、不够乖，不够重视他们，也不珍惜他们；他们把自己的不幸全部推到对方身上，因为为对方付出了，偏颇了自己，言语刻薄，态度傲慢。
核心精神：
你这么烂，没有人会容忍你；我对你不够好，是因为你不够好；我要离开你，是因为你做得不够好；我的痛苦，都是你害的。
不被认可，不被喜欢，不被爱，意味着自己是个不好，不优秀，不可爱的人，是个会孤独终老的人，最终被别人抛弃的人，这点很可怕。
尝过了“美好爱情”的人哪里能接受呢？“既然一切缘由在我，是我造成的，那么我一定要努力让你满意”。于是，她们不断地自我PUA，伤害自己，不断放低自己的底线，以期待美梦重温。
很多渣家长不就是这么对待孩子的么？“你这么不争气，也就我是你妈才要你这种差孩子；不给你买学习机，是因为你太贪玩了，怕你拿它当游戏机玩，更不爱学习了；看你把你妈气成什么样子了，我们出门头都抬不起来，三十好几的人还不结婚！”
从小就受到父母有意无意的PUA，哪怕考入名牌大学拿到不错的事业剧本甚至成了成功人士，精神上始终虚弱，像个不断寻找依附寻求认可的孩子，日渐成了精神虚弱的喜PUA体质。
实际上，别人可能没有控制他们的能力，但他们的认知习惯会驱动他们不断向外输血，妄图求得加害者的认可和怜悯。直到无论如何都无法如愿，选择自残自S。
他们不是看不见别人渣，也不是不知道别人在渣自己，只是他们永远相信，只要自己够努力，就能翻盘，幻想自己的努力可以让事情不一样。人最难放下的始终是自己的自恋幻想。
这就是为什么明明很多人非常自律，非常上进，对自己要求很高，且足够优秀了，却总会遇到渣人渣事。因为他们觉得自己应该不断升级，背后就是当下的不够好。满满的客体感。
前半句是对的，后半句大错特错。
荣格在《红书》里说过，“男女关系中，异性真正看重的，是你的价值，而不是你的付出。本身有价值，什么都不用做。”被吸引，被爱，是因为你自带光芒，而不是和“付出”画上等号，用时间、精力，甚至自我去填补。
为男人洗手作羹汤的女人，为女人熬夜流泪的男人，奉献了自己全部的热情，可能在对方遇到任何一个比自己价值高的人的时候，就被直接抛弃了。连一句真正的分手原因都不配得到。在对方眼里，这些不过是高价值的自己应得的，你的讨好纯粹高攀。
什么样的人才会吸引到一个真正无条件宠爱他的人呢？那就是无条件宠爱自己的人。
“你认可我的话，你可以靠近我”“如果你觉得我哪儿不符合你的偏好，那你应该调整下你的偏好，或者去找你认为好的”“我一直这样，也没准备改变什么”“只有接受我各种样子的人，才是真正爱我的人，你不舒服，是你不够爱我”
想反客为主的话，你们可以跟对方说，“也只有我才会xx你”“如果没有我，你能变成更好的人吗？”“在我面前，你可真像个孩子”“我希望你为我XX，你爱我就会做到”“我为你付出了这么多，你怎么可以这样对我！”……
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