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文丨东边小邪
你们是先爱上一个人，还是先对一个人有需求感呢？因为喜欢，所以需要他的肯定，他的陪伴、关心和爱，需要他也喜欢你，还是你需要关注，需要柔情，需要很多的爱，恰巧他可以给你这些，你爱上了他？
很多人一定会说爱一个人，就会对他有需求感，没有的话，谈什么恋爱？但其实并不是。
你有需求，很多人可以满足你，做到了的人，未必会让你爱上。但你爱一个人，并不以你需不需要他或他能不能满足你而改变。
就像你饿了，吃什么都行，随手抓块饼干塞进嘴里，谈不上喜欢不喜欢。你喜欢吃肉，不代表你这顿不吃不行，吃别的就会爆炸，饼干不也能让你饱腹么？爱就是纯粹的爱，你可以爱一个人也对他有需求，但爱和需求从来不是一回事。
爱和需求最大的区别在出发点。因为喜欢去做的，就是爱，因为害怕或担心去做的，更像是要求别人单方面为自己做的，就是需求。
你爱一个人，你要跟他见面，约会，亲亲抱抱，这个是正常反应。而你需要他喜欢你，做这些只是担心自己不主动，对方就不再喜欢自己了，这个就是需求。你没有安全感，你害怕以后他不要你了，所以你快马加鞭的跟对方培养感情，以期待对方娶自己回家，这也是需求。
当你以需求的名义去“爱”一个人的时候，他是能感觉到的。你说话的语气、神态都在表达你需要他，你感觉到害怕，而不是爱情的喜悦。
你经由他的反应，开怀大笑或者患得患失，情绪飘忽不定，在他眼里都不是爱。他知道，只要他拒绝你，或者不那么高度地配合，你就会做出一些强迫他履行义务的行为。他会本能地想逃避。你越急越催，他越躲越反感。
他读取到了你身上需求的能量。这份能量的背后，是深深的虚弱、匮乏和不安全感。害怕失去，所以要紧紧抓住。
如果你们之间经常有这种状况，那可能需要注意了。尽管每一对或多或少都会有，只是程度不同，但过度的需求感一定不利于感情的发展的。接下来我会讲三个方法来帮助你缓解。
♥ 理解“求而不得”的逻辑
太暴露需求感，会让人急切地想远离你，在心理学上是有据可查的。这个现象可以追溯到人类厌恶压力和操纵的天性。单方面迫切的需要，会让他人感受到威胁，引发防御性反应，导致对方作出相反的选择，比如，对抗而不配合，逃离而不靠近。这个是不自觉的反应。
我们说，人性要反着来的，就是这个逻辑。比如，女人对男人太好，就会失去他。这个和她本身条件好不好无关，而是她太需要这个男人了，倾注了太多的注意力和爱。他察觉到了，就产生了不舒服的感觉。然后他会告诉自己你不是他喜欢的类型，你这个人太强势，通过大脑合理化这种感觉，很快就下头了。这时候，你再主动，他会像遇到瘟神一样唯恐避之不及。
你想长期吸引一个人，一定要给足他空间，给足他拒绝的机会。实在得不到你想要的，就暂时放下，把注意力转移到其他地方，或许对方就愿意满足你了。
♥ 保持觉知，第一时间发现需求感
很多人会说克制需求，降低需求，这个其实很理想。需求往往是下意识的举动，只要你内心有需求，它就会从四面八方表现出来，根本来不及去反应。就算你压得住动作，未必藏得住表情。
真正有效的方式不是对抗它，而是去感受它。你觉察到了这种情绪，你就拥有了反应或者不反应的选择权，它就失去了力量。
举个例子。你跟对方约好了一起吃饭，结果对方打来电话说临时有事去不了。你第一反应他故意的，然后他没那么喜欢你，你怕机会就这么失去了，于是，马上冒火了，直接挂了电话。情绪控制能力好一些的，会接着问他下周是否有时间，平静地再聊几句。事后，你可能发信息质问他，也可能发小作文逼逼。对方如果安慰你，改约一个时间，你就开心地过去了，可能还会解释自己的情绪。如果对方没有任何回复，不理你，你的火气可能更旺，脑子里转了无数个一定要把他约出来的方案。可如果最初的时候，你意识到，“哦，原来我那么需要他呀”，就不会陷入强烈的情绪了。
♥ 必要的心理暗示
前面说过，需求来自匮乏，所以你会向外界求助。那如果你“有”了，是不是就不匮乏了？Yes。
他不够积极的时候，告诉自己“他是喜欢我的，他本来就是属于我的，他一定会到我身边的，我不急，我不急”，心里就不焦虑难过了。
他拒绝你的时候，告诉自己，“他不是拒绝我，他只是拒绝了那个他还不够了解的我，等他了解我了，就会爱上我”，变得云淡风轻了，可以同时把精力分给一些其他的事情了。
你不要感受匮乏，去喂养匮乏的能量，你要去感受丰盛，先活在丰盛的状态里，活在自己很想要的那种状态里。你会发现，一切都变得不一样了。
还有一种就是爱的冥想。你可以对自己说，“我很美”“我很有魅力”“我很富有”“我很喜悦”“我很圆融”“我是被爱的”“我是被深深爱着的”……类似的。这些对排遣负面情绪，比如“感觉永远不够”“非常大量的索取”，有极大的帮助。
当你给自己输入了足够的肯定和爱，别人也会给予你肯定和爱。区区男人，哪有拿不下的。
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