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文丨东边小邪
如果在一段感情中，两个人同吃同住，态度友好，平常也会聊天，但没有深度交流或什么共同话题；遇到问题，每次都说好好谈，但一开口就是指责、攻击、翻旧账，关注点只有谁对谁错，到最后不了了之；彼此之间没有大争议，但不满变得白热化，越来越有距离感，不信任感很重。
那感情一定出了大问题。表面上波澜不惊，私下里却是很痛苦的。
这时候，坚守似乎没什么意义了。人和人进入关系，抛开价值交换的动机不谈，至少是奔着开心快乐去的，如果产生的负面感受多于正面的话，就失去了它最基础的驱动。没有人愿意让自己生活在内耗、拧巴、纠结和胡思乱想中。
长此以往，自我认知和健康多少会受影响。轻则变得不自信，失态，麻木，重则失眠，躁郁。
可这么分开，又舍不得。尽管小问题不断，但是触及到核心利益的大问题没有，想想曾经有过的美好时光，想想用心过的自己，好像多了些留下来的理由。
这还不是最糟糕的，更严重的是至少有一方已经把另一方隔绝在亲密距离之外了，对共同利益的关注明显低于个体利益，做选择的时候会毫不犹豫地偏向自己。彼此之间既不能往前推进，变得更亲密，也无法完全分开，各自开启新生活。半死不活。
加上，没人愿意背负“过错方”的罪名先离开，或者另一方还多少有些价值，就维持原状，进入僵持阶段。
哪怕此时双方之间还存有一丝信念，多半已经“缘尽”，等同无效关系了。再处下去，除了平添的几分烦恼，几乎是没有任何获益的。
不少人以为一切是感情倦怠的结果，只要加把劲取悦对方就可以让关系回到过去，可实际上这么做，并不会达到预期。
所有关系背后的问题都是价值交互的问题。价值会把两个陌生的人吸引到一块，因为顺利交换进入更为亲密的关系，也会因为交换不达预期，把两个亲密的人打回原状，甚至更远的地方。人和人之间的关系变化的，随时的。
没有什么一劳永逸的好，关系的亲密度和浓度达到阶段性峰值一定会下降，直到新的峰值产生，关系又进入新的阶段，呈螺旋上升之势。当价值交换遭遇不平等或受阻，那么就会影响接近下一个峰值速率，甚至再也无缘下一个峰值，关系就卡在那里相对静止了。
这时候再继续冲是没什么效果的，立即结束，是最体面的方式。具体的，就是由其中一个人来挑破，不管对方怎么想怎么看，直接宣告关系结束，拖黑、搬离、消失，彻底放手。甚至连招呼也不用打，分手的仪式也不必，免得话说多了又拉扯上，又纠缠起来，一时半会又断不了。先物理隔离，再心理隔离。断得够彻底，新生活就开始得够快。
谁痛苦谁改变，如果对方不破，就是你自己来。大多数“天分不足”的关系都可以就此安息。
如果对方对你实在重要，实在放不下，那就以退为进，置之死地而后生。把第一个步骤做一遍，然后重新出现，重建吸引，重建价值交换。
这个环节不同于修复，修复其实很麻烦，且不说产生新的问题怎么办，大家能不能就解决方式达成一致，过去的问题能否解决，并且消除负面记忆，还是个问号。
感情里没有破镜重圆一说的。任何人只要真心对待过一次，机会就用完了。所以我更建议先结束，退回到一个比较合适的距离。你只能以更崭新的方式出现，心理上你也记得改头换面，不能让他看到你在过去的感情中留下的情根。披着旧人皮囊的新人，也是新人。
至于对方到底有没有那么稀缺，你在和他断开之后会想明白的，不要急于预设你未来的选择，以及困在你的预设里。我们对当下的自己都未必了解，就别妄言未来了。
好了，最后总结一下：
一切让你感觉不舒服和让你觉得未来没希望的关系，都不值得你半死不活的守护着。
请务必冷却下，为的是重新评估你是否需要，也是为了调整姿势，重新拿回主动权。
有时候适当的放手，可以赢回更多的东西。
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