深度教学:如何提供情绪价值?(六)(干货)

文摘   情感   2024-11-07 15:00   江苏  


今天的内容可能有点难度。

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第六章:随时找回钝感力
有人说,要远离消耗你的人。
但能消耗到我们的人,多数都远离不了。
有人说,内耗自己不如外耗他人。
但能做到外耗他人的人,根本就不会内耗。
一提到“钝感力”,很多人会说:
不要在意他人的看法。
不要把别人的话放在心上。
……
道理是这么个道理,但心灵鸡汤没有实际意义。
什么样的人具有“钝感力”?
1、基因自带
天生心大,羡慕不来。
2、环境造就
被父母保护得很好,从小就没啥烦恼。
苏轼说:“惟愿吾儿愚且鲁,无灾无难到公卿。”
公卿,泛指古代的高官。
一个愚且鲁的人,如何做到高官?
可能因为他爹是苏轼,才敢讲这样的话。
对于大多数普通人而言,生活本就艰难,再没点脑子,那就更难了。
我们追求的“钝感”,并非迟钝。
而是想做一个快乐、积极、不内耗的人。
这样才有能力向别人输出情绪价值。
从而在各类人际关系中游刃有余。
包括两性关系。
❤ 
老读者应该看过《黄Y的婚后大战》。
我教黄Y控制情绪,收到了不错的效果。
但这种“大敌当前”,通过转移和压制情绪来迫使自己闭嘴的方法,内伤很大,且不稳定。
十年来,我慢慢琢磨这个问题。
在跟踪案例时,我发现,一些原本不怎么敏感的女性。
遭遇婚姻危机以后,也会变得非常敏感。
尤其那种长期守婚的姑娘。
她会不停内耗,根本没法不去在意出轨男和第三者。
“把出轨男当赚钱机器。”
“不要去关注他们。”
“该吃吃,该喝喝。”
……
说得轻松。
经历过的人都知道,纯属心灵鸡汤。
也许你好不容易才把情绪控制住。
对方发个信息,打个电话,一切又回到原点。
当然,这些话我也没少说。
毕竟,心灵鸡汤也是心理建设的一部分。
但它治标不治本。
压抑情绪很难,改变本性更难。
那么为什么,不干脆顺其自然,去利用和发挥情绪?
用敏感去创造“钝感”。

❤  情绪脱敏
人的情绪有阈值。
反复刺激,阈值就会升高,从而变得不敏感。
譬如看恐怖片,第一次吓得半死。
看了十遍以后,你就不会再有第一次那种感觉。
“情商高”的人,往往都很擅长一件事,就是“情绪脱敏”。
当别人戳到你的痛处,你还能笑着应对,这一定是临场发挥吗?
不一定。
打个比方,你最近离婚了。
别人一问到你的婚姻状况,你就不知道怎么回答。
也许人家没有恶意,只是随口一问,但也会让你产生自卑感。
然后整个场面就很尴尬。
所以,人们喜欢和自带松弛感的人在一起。
松弛感可以创造。
你需要对这件事情“情绪脱敏”。
在心里模拟场景。
“你老公是做什么的呀?”
“怎么从来没有见过你老公呢?”
把这些可能会在社交场合遇到的问题,反复问自己几遍。
一开始,很抗拒。
但是随着一遍又一遍的刺激和预演。
慢慢你不再那么抗拒,并且会找到应对方法。
譬如,你可以笑着回答:“现在不流行老公,流行小鲜肉。”
反正别人也不知道你是虚是实。
也许第一次,第二次,不太自然。
到了第八次,第十次,你会非常自然。
当你可以从容应对,这件事就再也劫持不了你的情绪。
尝试用这种方法,去化解自己身上所有敏感点和自卑点。

❤ 预判自己的情绪

生活中会有一些临时状况。
比方说你有个朋友,她老公最近升官发财,孩子也找关系进了很好的学校。
她约你吃饭,要庆祝一下。
席间,若有似无提到自己老公的收入,以及孩子如何优秀。
也许她并没有炫耀的意思,只是和你分享。
可对比之下,你心里感到很不舒服。
回到家,一股无名火往上窜。
看着平庸的老公和孩子,忍不住找茬发泄一通。
发泄完又很后悔。
别人的生活与自己何干?
可能原本你对生活挺满意,并没有感到自卑。
但在攀比之下,产生了大量负面情绪。
经常发生这样的事,夫妻感情,亲子关系,都会受到影响。
所以你需要学会预判自己的情绪。
在事情发生前主动刺激自己,直到自己变得不敏感
你知道朋友有可能会炫耀,那你就当她100%会炫耀。
赴约之前,先在心里预演几遍。
假设她炫耀了,你如何应对?
如果刺激几遍以后,你依然无法平心静气去面对。
那么请不要犹豫,直接取消约会。
不要因为碍于面子或者害怕孤独,就去和一个让自己产生负面情绪的人交往。
得不偿失。
其实就算当时受到了刺激,在回家之前依然有机会情绪脱敏。
你预判出自己会情绪发作,那就在心里先发作几遍。
等你回家以后,情绪会缓解不少。

反向操控
某位读者,她和婆婆住一起带孩子。
每天一下班就往家赶,稍微晚点婆婆就会发火。
碰巧这天她老公出差,领导喊她去吃饭,这个饭局对她的升职非常关键。
但婆婆并不希望她升职,因为下班更晚。
于是她和老公打了个招呼以后,把电话调成静音。
吃完饭已经很晚,十几个未接电话,都是婆婆打来的。
她知道这下完了。
回去以后婆婆肯定会大闹一场,没准像之前那样撂摊子走人。
老公又不在家,怎么办呢?
她在小红书上给我留言,碰巧那晚我正在刷小红书,于是就让她尝试一个方法。
主动打电话给婆婆,慌张又震惊地说:
“天呐,妈,我刚刚在楼下看到一个骑电动车的人,被卡车撞飞了,好惨烈,我的天,好恐怖!……(自己发挥)”
她想了半天,终于理解我的意思,还特意上网看了个类似视频。
电话接通。
果然,婆婆那边语气非常阴沉,似乎下一秒就要爆发。
可当她叽哩哇啦描述一番之后,那边节奏被打乱了。
“在哪里?”婆婆问道,接着嘱咐她:“你不要看热闹了,赶快回家!”
回家之后她又口说手比,跟婆婆讲一个不存在的事故:“唉,骑电动车真危险。”
婆婆说:“所以我叫你们早点回家!”
她赶紧说:“是的,妈,你说的没错,今天公司临时有事,唉,吓死我了……我赶紧去洗澡。”
本来婆婆已经准备好要吵架,被她一番操作搞得云里雾里。
这就是预判对方的情绪,然后反向操控和利用对方的情绪,来化解危机。
这个方法我在“洛依依”的案例里,也用了很多次。
譬如让她装疯,拿刀喊打喊杀。
让她反向逼迫于明离婚。
其实在一些守婚案例里也很有效果。
譬如出轨男既不离婚,也不断三。
但凡你想离婚的时候,他回来哄哄你。
但凡你向他提出要求的时候,他又疏远你,吓唬你,威胁你。
因为他察觉出了你的情绪。
这个时候你就要去反向操控他的情绪。
婚姻危机的内容我写在书里,这里就不赘述了。
不管是滋养自己,还是保持钝感力,其实都是在帮助自己建立心理优势。
而这些,也都是提供情绪价值的基础。
当然,这些方法都不容易,需要反复练习。
你不是非得做这些,只是提供一个思路。
人类的大多数烦恼都来源于关系。
但我们很难不去和别人建立关系。
下一章,说说在两性关系里,如何去调动男人的情绪?

自渡I乐子丫头
无人倾诉的时候,请到这里来,喝一杯下午茶。
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