可能我用拍马屁来举例不太恰当,让大家对“情绪价值”这个词产生误解。
事实上,情绪价值不仅是说话之道。
任何能让你产生愉悦感的事物,都是在向你提供情绪价值。
养一只宠物,它不会说话,但也能给你带来巨大的快乐和满足。
在热恋期,并不需要刻意做什么,恋爱双方就会非常亲密。因为热恋本身可以产生多巴胺,让双方都处于一种快乐的氛围当中。
可随着时间推移,双方越来越熟悉,多巴胺分泌越来越少。进入婚姻以后,现实矛盾也越来越多。
到了某个阶段,夫妻关系非但不能提供正面的情绪价值,反而可能会让两个人都充满负面情绪。
人与人之间的关系需要达到一个平衡,才能长久。
为什么说,当你具备心理优势的时候,另一半会主动向你提供情绪价值?
因为你的存在,本身就能给对方带来情绪价值。
你相貌好,条件好……这些都可以让伴侣感到快乐和得意。
与此同时,也会让他产生危机感。
所以他需要主动给你提供情绪价值,来平衡这段关系。
性别调换,情况也是一样。
假如一方出轨了,而另一方不想离开这段婚姻,就会出现一个奇怪现象:
遭遇背叛的人四处搜索,如何挽回出轨者?如何向出轨者提供情绪价值?
不要觉得这很荒谬。
这就是人性。
婚姻是一段漫长的旅程。
激情会慢慢褪去,不会永远都像热恋期那么炽烈。你也很难在漫长岁月中时刻保持硬件优势。
假如你像我一样,看过许多婚姻危机的案例,你会发现一个共性。
当一个人在婚姻里遭遇背叛的时候,往往都是他/她失去心理优势的时候。
上一章节,专门说了有关“心理优势”的问题。
一些朋友不太理解。
乐子,你把感情说得太现实,人与人之间不是只有利益。“硬件”“软件”搞这么复杂,那还不如不结婚,屁事没有。
我希望大家明白,我教这些的目的,不是为了让你去拿捏人性。而是想让你在婚姻关系里,尽可能占据主动权。
如果你是一个想要利用人性的人,那你根本不会来看我的文章。因为我向来不教“进攻”,只教“防守”和“反击”。
我会教你如何在一段婚姻里保持心理优势。当硬件落后的时候,会知道怎么及时用软件来弥补,从而更好地平衡和维护夫妻关系,尽可能降低婚姻危机的风险。
这对于婚姻里的每一个人,包括孩子,都有好处。
事实上,情绪价值本身是中性的。
你用来谄媚别人,换取利益,就是贬义。
你用来增进感情,维护关系,就是褒义。
在一段良性的社交关系里,情绪价值是相互给予的。
打个比方,毕业十年,你去看望老师。
你说:“感谢恩师。”
老师听了很舒服,也祝你前程似锦。
你们双方都很开心。
你端茶倒水,扶她坐下,老师觉得自己得到了尊重,和你的关系从普通师生变成朋友。
职场上,有些人没背景,也能跟领导处成朋友。
他们并不需要去当所谓的“狗腿子”巴结领导,而是可以用一种平起平坐的姿态与之交往。
领导做错事,他们责怪两句,领导也不会生气。
然而,并不是所有人都能做到这些,很多人畏惧向上社交。遇到比自己厉害的对象,就会怯场,缺乏底气。
婚姻里,当一方失去硬件优势的时候,夫妻关系就有点类似于“向上社交”。
有的人依然能和对方平起平坐。
有的人,一旦在硬件上落后,譬如老公升官发财,自己事业滑坡,或者出现了其他竞争者。
她们就会变得怯弱,不敢再去向对方表达爱和需求,而是不停试探,企图让对方重视自己。然而,心理优势一落千丈,根本无法扳回局面。
所谓“嘴甜心稳”,就是要稳住心理优势。只有先稳住心理优势,你才能以平等的姿态去和对方交往。
但并不是每个人都有这种能力。
有些东西和生长环境有关,我们没法回到童年去修正自己。
所以,要通过一些方法,来给自己的内心赋予能量。
接下来的章节,会徐徐推进。
并不是卖关子。
我希望大家能够慢慢消化这些内容,所以才分了十个章节。
因为我觉得重要的不是话术和手段,而是彻彻底底改变认知。
先把每个章节的题目说一下:
第四章:对他人祛魅,为自己赋魅
第五章:重新滋养自己一遍
第六章:随时找回钝感力
第七章:会提要求,也是一种情绪价值
第八章:高质量的“性爱”,是极致的情绪价值
第九章:“情绪拉扯”其实很简单
第十章:待定
如果你决定学习,那就要从头看到尾,不要断章取义,因为断章取义会误导你,感谢阅读。