遭遇伴侣出轨,很多人输在对自己的预判上

文摘   情感   2024-10-08 15:00   江苏  

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不少人结婚前都曾信誓旦旦地说:“假如另一半出轨,我一定会毫不犹豫地离婚。”
读到出轨案例,也会忍不住去质疑当事人:“为什么都这样了,她还不离婚呢?
然而,当有天事情真发生在自己身上时,才发现,一切并没有想象中那么简单。
置身事外,看别人的故事是一码事。
身处其中又是另一码事。

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假期里和一位读者朋友聊天,她反复问我:“乐子,我是不是太软弱了?”
工作中,她是一位雷厉风行的大厂总监。然而,平日处事果断的她,却在离婚冷静期对出轨丈夫服了软。
这一举动,也导致她错过止损的最后机会。
时至今日,她依然在无望的婚姻里挣扎,出轨男既不回归家庭,也不切断婚外情。
之前承诺把两套房子都给她和孩子,现在居然一套也不肯给。还撂下一句话:“想离婚,就自己去起诉吧。”
一套全款房是出轨男的婚前财产,另一套学区房贷款还有一半没还完,起诉离婚的结果显然不利于自己。
她非常懊恼当时没有果断把婚离掉,不仅坑了自己,还连累孩子。
我告诉她:别懊恼,大多数人在遭遇婚姻危机时,都会遇到同样的问题。

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发现丈夫出轨以后,妻子们往往都很想知道:丈夫心里究竟是怎么想的?他是不是真想离婚?他对我还有没有感情?
而我总会试图把她们的思绪拉回来:你自己是怎么想的?
事实上,男性出轨者被欲望劫持,就像一个赌徒,一个瘾君子。假如妻子顺着出轨者的思路走,就会被他带进坑里。

下面说一种在出轨案例里非常常见的状况,想必许多读者都亲身经历过。

起初,当妻子发现丈夫出轨的时候,她的情绪非常激动和愤怒。

丈夫则表现出道歉、忏悔。

两人谈到离婚,丈夫也愿意在财产上作出让步。

可随着时间推移,妻子越来越不想离婚,甚至是恐惧离婚。

丈夫则越来越冷漠,他细数妻子身上的种种缺点,认为是妻子的原因导致婚姻走向破裂。

到后来,妻子成了拼命挽回婚姻的那个人。

她非常自责,时常问自己:“倘若当初及时原谅丈夫,情形会否不同?”

事实上,情形还是一样。

为什么妻子从主动变成被动?

因为她对自己的预判并不准确。

她原本以为自己可以果断离婚,可那只不过是被愤怒席卷大脑后所产生出的一种应激反应,而不是出于理性思考。

所以等她冷静下来以后又退缩了。

退缩也并不是因为软弱,而是情绪本身固有的起伏过程。

发现自己遭遇背叛当然会感到愤怒。

冷静下来以后则会感到混乱。

很正常。

生活不是纸上谈兵,有一大堆现实问题要面对,孩子、父母、财产、名誉……

妻子需要时间去消化负面情绪,想清楚未来的路该怎么走。

然而,出轨者根本就不会给她这个时间。

丈夫的“道歉”“忏悔”是出于理性思考吗?是他真的认识到错误吗?

NO。

他只是做坏事被抓包以后吓尿了,看到妻子情绪那么激动,赶紧低头认怂。

(如果他真的忏悔,就不会有后来的转折。)

当他发现妻子雷声大雨点小,只是个纸老虎,根本不敢拿他怎么样,蠢蠢欲动的心又卷土重来。

等他再次出轨的时候,就完全不会再害怕了,也不会再做出让步了。

他会把所有责任都甩锅到妻子头上。

妻子为什么会接锅呢?

因为:

1、她的思维一直处于混乱状态

遭遇背叛、情绪失控、再次遭遇背叛……

根本没有时间冷静思考。

2、她经历了一个过程:丈夫低头认错,而她没有及时原谅。

所以她难免会想,是不是自己太过咄咄逼人,才导致丈夫心灰意冷,忍无可忍,从而再次出轨?

妻子无法接受是自己搞砸了婚姻,让孩子成为单亲家庭。

这让她极度自责,对挽回婚姻产生执念

可事实压根就不是这么回事。

然而,等妻子绕过来,想清楚,恐怕已经是很久以后的事。

她难免在婚姻危机里节节败退。


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处理婚姻危机最大的难点并不在于判断对方的想法,而在于控制自己的情绪。

出轨者和第三者是被欲望劫持,而妻子则是被情绪劫持。


所以我经常提醒咨询者,冷静一点,宁可一动不动,也不要轻举妄动。


当危机来临时,胡乱出招只会让自己陷入被动。


人在被情绪劫持的时候,是没有办法理性思考的,也就无法做出正确的决定。


你需要尽可能让自己冷静下来,恢复理性思考。

自渡I乐子丫头
无人倾诉的时候,请到这里来,喝一杯下午茶。
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