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1.寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉～～。听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。
2.告诉你们一个做人的道理：永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！“这特么就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒的说着。
3.肯德基一胖妞和一瘦仔对话: 妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想抛弃你，我TM哪里抛得起？
4.老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。老婆：……老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。老婆：……老公：老婆，你说我这是怎么了？老婆：SB，又找不到眼镜了？
5.小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！
6.本人收银员一枚，一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。女的发嗲的说谢谢老公给我的礼物，男的大方抽了一张百元大钞：不用客气宝贝！我接过来刚验好准备找钱，女的说，老公我有零钱，然后开始翻包找，男的把一百元要了回去，女的翻了半天，老公只有两块钱了，那算了吧，还是你找吧，又递了一张，我怒了：你他mlgb的买不买的，弄张假钱调来调去的！两个贱人迅速消失！
7.我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…朋友拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！“卧槽…”
8.我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
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