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1.动车上，我睡着了。醒来时，伸个懒腰，手碰到了邻座的美女的胸上。美女大叫：再来！我：嗯！美女又叫：再来！我：还来？过了一会儿，美女带着哭腔：你再来！如果美女的男朋友不是名字叫李载莱的话，这应该是美好的一天！
2.寡妇借邻居家的大黄狗，60分钟后，狗无力地趴在那，寡妇呸了一声，真没用，耗子都抓不住。
3.电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”
4.与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白……什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱。
5.记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。””我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”
6.A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”
7.和老公逛街，看到丰凶广告打趣的对他说 : 老公，我也去丰个呗。老公说 : 你花那个冤枉钱干嘛？我 : 不是怕你嫌我小嘛！老公说 : 我怎么会嫌弃你呢，反正别人的大就好。
8.小时候，我爸就教育我：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的？咱家这么有钱，谁能比的过咱们？”
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