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1.老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。” 我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。” 老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”
2.在超市买酸奶，旁边一对小情侣。男：＂老婆，口渴，我想喝奶＂ 女：＂要什么味的，我给你拿＂ 男：＂我要喝37度的＂ 女：＂滚，晚上再说！＂
3.史上最作死的人，司马迁一定算一个。司马迁写史记时，总会写到皇帝的一些挫事，皇帝让他不要写，司马迁不听，皇帝说你非要写我便杀了你，司马迁说，我死了我儿子可以写，我儿子死了我孙子可以写，子子孙孙无穷尽也，于是乎……
4.前天和媳妇逛超市，一年轻女孩忽然拍我，我回头，她吐舌头笑说认错人了。女孩走开后媳妇问我谁啊？我答不都说认错了么。媳妇说哦。昨天吃晚饭的时候媳妇忽然问：昨天那女的到底谁啊？……我惶恐，脑海忽然浮现N多年以后，她临终或我临终时，她拉着我颤巍巍地问：哎，五十三年前在超市那女的到底谁啊？
5.上高中那会，宿舍没空调也没风扇，夏天特别热。有一次半夜我被热醒了，就下床去厕所洗了把脸，回来准备接着睡。刚要上去发现下铺那货的被子都被蹬到另一头，我本着同学情谊，将被子给他盖好，怕他着凉又把自己的被子拿下来盖他身上。其实我觉得吧，同学和同学之间就得互帮互助。
6.初中时候体育不行，懒得动，五十米短跑成绩没达标。一次体育补考，老师在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑！体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于突破自我，以6秒2的好成绩，第一名冲过终点！第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。第三名是带狼狗去操场草丛便便的学校保安。
7.上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？。还笑那么淫荡……
8.我老公找了个比我小20多岁的情人，长的很漂亮，整天住在我家我照顾她，饭来张口衣来伸手，没事就和我老公一起欺负我，晚上还要睡我和老公中间，我说让他们睡，我退出，又不行。要闹，还整天追着我的屁股后面，妈妈。我要奶奶......
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