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1.屌丝:没睡？女神:嗯。屌丝：出来吃夜宵不？女神:不了。屌丝:看不看电影？女神:不看。屌丝:那你想干吗？女神:想。屌丝:我是问你想要干嘛。女神:……算了，我只想睡觉。
2.抱着儿子在超市门口等购物的老婆，一穿着清凉的大胸美女路过，臭小子目光追随着美女晃动的大凶馋涎欲滴。恰巧购物出来的老婆看到这一幕，白了我一眼，然后“啪”一巴掌打在儿子后背：老娘在家没把你喂饱吗，还想着出来打野食？
3.李阿姨年近五十，风韵犹存，外地打工的老公回家不到一个周，就急匆匆的返回外地工地了，说工地要加班，不在家过年了，后来听邻居们说，因为李阿姨已经四十五岁了，不是如虎，而是比虎还虎了已经，但是李阿姨老公不是武松，打不了这虎啊！
4.开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
5.一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲，便问服务员：“你们卖的啥酒哇！咋没有酒味呢？”服务员闻了闻，道歉：“先生，真对不起，忘记给您掺酒了”。
6.老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
7.女友嚷着要我给她买个苹果12，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”我。。。
8.相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
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