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1.女友问：老公，怎么评价女人的凶大？我说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？我回了句：难以拿捏。不说了…接着跪键盘去…
2.想让女友给我咬，她嫌脏不肯配合，于是我就给她做了番详尽的生理知识普及。看她不再辩驳，以为是默许了，我便有了进一步动作……然而，她突然像是逼急了似的一跃而起：本该注射的东西，为什么要口服呢？
3.昨天丫头第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？丫头腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了？原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”
4.我妈小时候特别彪悍，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。。
5.去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。
6.有一次跟我爸闲聊，问他对我另一半有什么要求没有，他说:没什么，对你好就行，家里也不能太偏僻了。我说:怎么样的算偏僻？他说:就比如像你外婆家，我第一次去的时候带了几斤刚切的猪肉，到他家的时候都臭了，这样的就不行！
7.今天朋友捡到一个白色苹果手机，后面贴着标签，上面写着：你好，如果你捡到了我的手机，请联系我，我的电话是183…………。拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线，真是奇怪！人与人之间的信任都去哪了？留个电话号还不认真！
8.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
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