昨天看了我的推文，有朋友来讲：你知不知道你男人最珍贵的是什么，是他不搞孝心外包那一套，这很难得。
她说自己老公一直以来奉行“孝心外包”，就是“你嫁给我，就要好好孝顺我父母，要理解我父母，我父母真的很不容易”云云，一大堆陈词滥调，好几次她非常想用网上的知名火枪金句怼回去：你妈很辛苦干我屁事？你妈是在我嫁给你之后突然变得很辛苦的吗？你妈很辛苦都是拜你和你爹这两个不争气的男人所赐！
然而也只敢看别人演绎这一段台词解解气而已，她不敢火力全开，因为已经多年不工作，儿子快要上小学，家里还指着老公养。
她说：等我正式复出，一定狠狠出一口恶气，把他怼死！
但十一期间还是要继续低头——他老公人在北京不回，公婆给她打电话说今年就不用带娃回济南了，公婆路过武汉时顺便来看看她（然后去看她大伯子）她说好，然而她老公得知后非常生气，打电话训她不懂事：我父母说不用你回你就不回了？你到底有没有为我父母想过，如果我在外不能回去，你也不回去尽孝，还坐在家里等他们上门，他们会怎么想？
我说你公婆平时和你关系咋样，为人假不假啊，到底是试探性地说你不用来了，还是正常地告知你今年相聚方式换一换而已呢？
她说：我觉得是后者啊，他们心情很好，语气也很稳定友善，平时和我的关系表面上维持得也好（虽然公婆更偏爱大伯子），但我老公就是沉浸在自己的意愿里，根本也不听他父母有什么出行计划，就跟魔怔了一样！
她问我：我该怎么办才能让自己好过点呢？有没有办法消解我老公的“孝心外包”需求？
我说，执著于“过度尽孝”的，大都是成年前（或始终）没能得到父母足够的无条件肯定与爱护的孩子，如果家里还有另外一个受到偏爱和肯定的，那他就更不安了，更需要向父母证明自己是成功的，有能力的，就连伴侣也是可以供自己驱使的，或给自己大加分的。
父母爱钱，他会更看中有钱的伴侣；父母爱名，他会更看中有能力的伴侣；父母爱听话的，那他就会努力去找一个乖顺的伴侣，也许他自己没意识到，他的每一步，包括找对象，都想尽量得到父母的肯定和赞许。
你自己也说了公婆偏心大伯子，那么你回想下你大伯子爱不爱搞孝心外包？我估计完全没你老公那么强烈。（她说是的）
你老公在孝心外包上的执念，不仅源于他的大男子主义，也源于他缺失的那部分肯定和关怀。
另外网友们用“外包” 这个词，其实也非常妙，你把外包这个词在职场的使用场景结合一下就会明白——他内心需要尽孝，但是他不在行/不愿意做，这即不是他的核心产业，他也不会找核心技术人才来干外包，他还往往不会给足够的钱来给外包公司。
外包可不是什么香饽饽的好事儿啊。
综上，建议你用以下配方逐渐脱离困境：一点同情和疏导，一点抚慰和肯定，一点应付和忍耐，最重要的是，尽快经济独立起来——当你也有你的工作和生活，你也要管孩子管员工，那么当他交给你太多外包的活儿，你就可以硬气地告诉他，我没时间，我来这个公司是干核心内务的。
很多男人意识不到一个问题：结婚，不是为自己爹妈找个儿媳，而是为自己找个妻子。未来小家庭里的一切，才是他的生活重心。要让他意识到这一点，你得有在经济上和智力上协助他“脱离母体”的魄力与能力。
或者从一开始，就别找那些执着于寻求父母肯定的、在为父母挑儿媳的男人。
▼未结束团购活动：
点“在看”给我一朵小黄花
