还是想要抽空说一下这个事情，我和囚牛先生已然分开许久了，而写文字并非是为了怀念谁，只是想告诉大家一下，以后不会再和他写信了。但是应该会与别人写信吧，嗯一定的。
我觉得他有些话说的不对，比如恋爱是一种祛魅，比如独处的更多时刻里的魅力，我觉得这种感觉是暂时的，就比如有些人会突然厌恶自己然后可能在一些时刻里觉得自己美妙的像是天使，这都很正常。当然也有一些我表示赞同。我觉得我像水，因为感觉说像花有些太过俗气。就像他说的，我永远在寻找一个容器，我有满腔的爱要去寄托，而这些事情我不得不承认，只有坚定的伴侣能给我。但是大家都明白人生的理想型太难找寻，所以大多数的情况里，凑合就行。只要一切能有一个输出的口，事情就好像会变得好起来。
我很难想象在有一些时刻里我是厌人的。就好像很久没联系的朋友，其实在我的生活里和消失了没区别，虽然这样说很残忍。而我的问题可能就是我是爱自己的。甚至在一些时刻里有一些溺爱，这种溺爱会伤害到其他人。或者让他人感觉到被忽视。所以我好像很难去长期的取悦别人。一切都建立在我精神状态充沛或者是我感觉到自己完全被包裹的状态下，当我感觉到自己被忽视的时刻里，比如长期没回答的消息，答应了很久没做的事情，我就会开始收回自己的后背，转而穿起所有的衣服，保持安全距离。
我一开始是没有意识这一点的，什么时候开始这样的意识呢，我想是我某一天突然长期的开始回忆起一些事情。从小学开始，会用手机给自己发短信。输入自己的电话号码然后发送给自己，跟自己说今天发生了什么事情，明天期待怎么样。然后呢再次回应自己：那很好呀，要加油哦，没关系的即使他们都做过分的事情，我也会一直陪着你这样。从众多的校园霸凌和孤立中开始的，我在想自己是不是没有人喜欢，很多时候失去家庭的庇佑，在更多软弱的时刻里无法保护自己。
可以这样说吧，我觉得我编写了一个爱人，准确来说我想象中的，她一直与我在一起，我想那个时候我还没有意识到自己缺乏什么，我只是编造了一个大家听起来都会羡慕的伴侣。年少的孩子是有恶意的但我想可笑的是我觉得他们也是好骗的。即使在一开始他们会挖苦我，或者嘲笑我，而神奇的是当你只要坚持一件事情过久，所有人包括你自己都会相信这是真的。他们开始相信你真的有一个这样的伴侣，而这个人无比的爱你。
慢慢的随着年龄的增长，我不愿意承受和他人不一样的感受？我想或许是这样，于是她的性别又变成了男性。（我觉得这其实是有点畸形的妥协的转变）我在公开的场合与他写信宣告我们的甜蜜。在一些时刻里我穿上了他给我买的衣服，还有就是我想象着他成为我内心的上帝。当他总是不出现的时候，甚至我身边的朋友开始怀疑的时刻里，我都没有慌张过只是说他在很远的地方所以你们很难见面。
我在高中情绪崩溃的时刻里逃课和早恋，然后谎称去见他，实则与自己共处。在不同的非常非常多的恋爱经历里找他的影子，但实则都很难找寻，他们只是有一些些地方像他而已，在一些时刻里总是会变味，因为如果是你自己你就不会这样对待自己。一直到现在起，我25岁我想我单身也非单身，因为我想我找寻的这个人也许就是我自己。所以为什么不能说我是自己最忠实的爱人呢。
或许我想和我一起去海边吧，随便哪个海其实都不重要，去哪里也不重要。只要是可以淹没自己的地方，哪怕是浴缸也可以。我想尝试一下是不是可以与她一起体会美人鱼的感受。或许我和她一起看书，看摆渡人看苦月亮，我们喝一些酒可能不喝太醉，我想她不喜欢我呕吐的样子。在蓝色的大框幅的画上作画，然后不留下名字，把它印在衣服上然后和我的朋友说：你看这是她给我的礼物，她亲手画的我们还是这样的要好，我会一直年轻，直到她离开这里。
