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自吾与汝以来，常愿有情人终成眷属

体娱   2024-11-12 20:16   贵州  

百合bot

投稿ID：匿名







总觉得有许多话要说，又总是说不出来什么。我们已经在一起十几天，然而这十几天中，所发生的一切让我不断反思。
我总认为自己不会过早恋爱，在恋爱中不会过早接受亲密行为，然而我把自己修饰的太坦荡了。这一切都与我想的背道而驰，我开始渴望恋爱，渴望拥抱，渴望亲吻，渴望她。这样进度的发展似乎让人觉得草率，我不太在意她的亲密是否来的轻率，我在意她是否用心，认真对待我们每一次亲吻和拥抱，不是为了应付别人的哄笑，不是为了给谁看。 
刚确认关系的前几天，我还很不自然，不知道怎么做到恋人的标准，不知道把自己处于什么样的位置，好在，时间推波助澜。有一天周六我去找她，那天我们看了电影吃了饭最后回到她的家。
我不喜欢看电影，如果要的变得喜欢那只有她在我身边。我早预料到会在一起吃饭，我也没有故作矜持，尽量的相处自然。我早就在想，这顿饭我怎么能把钱付了，或者怎么能不让她一个人承担。
作为恋人，请吃一顿饭应该很正常，我又不想欠她什么，又觉得直接把钱转给她太不合时宜。我问她我把钱转你吧，她拒绝了。我只想让这段关系平等公平。作为恋人的我们，还是不要拿出亲兄弟明算账的架势来。
后来到她的家里，说要一起拼积木，那有点为难我们还是放弃了。之后是我在她的身边看她刷视频，这是让我反思的第一项：我应该是情商比较低，为人迟钝稍显冷淡，我每天的生活又循规蹈矩，不知道和她分享些什么，也不知道该不该分享。两个人在一起情绪价值的提供是必然的，我很讨厌自己什么话也说不来，我无数次的忧虑，我的枯燥无趣会使她觉得心累，我现在也仍然忧虑。
同样的，最近她和我分享了她的情绪，是她和朋友生气，我非常想安慰她，非常想能够说些什么纾解她消沉的心情。可我什么都没说出来，在听着她说的时候，我一边在想说什么适宜的话有用，一方面又在想，我以什么立场来对这件事评头论足。
彼时我们俩都保持一小会儿的沉默，我很抱歉的与她说明，我不会安慰人。其实怎么会不会，只是我怕说出的话作用甚微甚至适得其反。她说，看出来了，没关系，你陪在我身边待着就行了。但我想了很久，我始终觉得自己没做到一个恋人该做的，我连最基本的情绪价值都提供不了，我特别不称职，特别没谱。 
她的手机没电了拿去充电，我们能够静静的陪在对方身边，左聊一句右聊一句，我从来没觉得，有人待在身边的感觉那样美好。我们坐的那样近，又彼此拥着，我总想看着她，又总不受控制的看向她的唇。
每当我直视你时，是我在想亲吻你。我总羞于启齿，可惜你又不懂我的隐喻。轻吻不知道多少次，外面很冷，我却很燥热。
每当她盯着我，我不受控的耳红，因为她太吸引人，太让我无法自控。天黑了下来家里人强硬催着我回家，我们马上就要分开，我当时的心情非常低落。
坐上出租车，我脑子混乱的想给朋友发信息控诉一下，结果发错了到她那里，反应过来后我惊了一下连忙撤回，但她还是看见了，我说我受不了了我不想回家。她还在安慰我，天都黑了确实该回家了。
我只是接受不了离别，虽然还能再见，但只属于我们两人的时间，我永远觉得太少，觉得不够。一旦感情打开了缺口，就连回忆起一点小细节也觉得满心欢喜。 
接着，我们迎来了第一次感情的阻碍，我们第一次吵架。这是我第三次想，为什么我们的矛盾会来的这样快。是源自我的态度问题：有个曾经喜欢我的一个女孩，在与我女朋友不认识之前，我们阴差阳错的结交，但互不相熟，也是时间长了，每晚这女孩都愿意给我发信息，分享她的事情，有时我认真回复有时敷衍了事，因为我个人问题，我很不礼貌的结束了我和这女孩的聊天关系，在我得知她喜欢我以后。
说实话，我不喜欢她，她也未必真心喜欢我，无非是聊得久见的人也太少。我的恋人问我，为什么和那个女生能天天聊，在与她没谈之前都没和她天天聊。这个问题当时我就没说清楚，后来愈演愈烈。
要上课不能多说什么，我告诉她，给我一个小时时间，我好好和你解释。可一个小时以后，我并作出她想要的回复，我竟然说，这真的没什么好解释的，真没什么好说的。
她因为我的态度而恼怒，她以为我不耐烦。当时我明明能够说明白的，以前的事情已然发生，我除了保证以后不会再犯我并改变不了，我与那女生现下也是陌路。
可说出的话就变了味道，我简洁的两句话以为能让事情不了了之，察觉她的情绪不对，我竟一时不知说什么，我看着她她肯定能感觉到的，我企图注视她让她回过身来把话好好说清楚，但两人都情绪上头，一时无话。我沉默了一晚，这件事在我的心里横亘着让我不安。
我清楚的知道我们这是吵架了，后来上课，她的情绪又正常了，但那是对别人，包括一直到第二天早上。
上天不给我们及时解决的机会，当天晚上她拿不到手机。我休整了情绪，和朋友反省了过错，我给她发了34 条信息，又长有短。我后悔没在放学时留住她让她带着情绪过夜，后悔没把话说的明白。第二天早上，总是她来主动给我台阶下，本想她当晚回家看我发的信息解决困扰，我等不及，就把聊天记录打印下来给她带去。一切都明了，我们重归于好。
我还在担忧此次矛盾的发生让我们产生隔膜和距离，现在看来，也该感谢这次矛盾，让我们对彼此更有一些了解。她说感谢我能认真解决这事情。换做别人我一定得过且过，既然决定和你在一起，就一定会为我们负责到底。在这里我再次抱歉我错误的态度。但她说了那样一句话对我极其打击，她说她仍然对我生气，但她能对别人笑不会对我笑。
的确是这样，我们俩发生的事情产生的情绪就是不该影响到其他人，可对于我这样一个爱患得患失的胆小鬼说，真的挺伤心的，差点就流泪，差点就是性情中人了。又一次串座位，我还是老地方，而我第一时间是在想，她会坐在哪里。我记得她说她想找一个，学习较好，能上课陪她说话，有意思有分寸的人坐一起。
我惊觉这和我每一个地方符合的，我也知道她并不想和我坐一起，她会无聊死的。她和班级第一很聊的来，很同频，我很羡慕。每一次看她都聊的很开心我除了因为她开心而开心，更多的是无助和低落。因为让她开心的人不是我，和她聊的来的人也不是我。
这永远是我解决不了的问题。可后来她坐在了我的旁边，不知道是有意的？还是有意的？我总在想，在这段感情，似乎总是她承担的更多，我痛斥自己，也感谢她。她常常在课上看我，每一次我能察觉到，每一次都想望回去，虽然总是无话，但光是看着你，就觉心情舒畅。有你在的每一天都是晴天。
我这人，有点傲娇，爱要面子，不敢承认自己是害羞，所以总骂她，但当然是开玩笑的。我们相处的越来越自然，我一天比一天更想她。她从不知道，我总因为她和某一个人有接触而吃味，我忍着让自己别占有欲太强，别在心里太无理取闹，让自己做好一个宽容大度的伴侣。
有时我也总贱贱的挑她不喜欢听的说，故意让她吃醋，我这样做挺没劲的，只会让她越想越多积攒矛盾，我的确欠缺的地方太多，我会一点一点优化，让我们能够走的长远。 
我们没有意隐藏关系，越来越多的人知道，我的确不想有丝毫隐瞒，我想让该知道的人都知道。但太高调确实不好，我又欠考虑了。我们已经习惯牵着彼此，习惯亲吻，习惯在对方身边，不加以任何定义的恋爱真的很好。这篇文章，我知道你会看见。其实就是让你看见的，你是我唯一的预设读者。
虽然我说过几次怎么别人的对象怎么样怎么样，但在我心里，你都是最好。在一起时间的有些短了，不足以我许下天长地久的承诺，你说你在乎当下，虽然我是个爱畅想未来的人，但我会和你守护好现在的。有矛盾有摩擦都是我们能够走的长远的铺路石，你说我和你在一起小心翼翼，是的，我怕自己做的不好，让你心生反感。
我很抱歉似乎没有让你感受我对你感情的炽热与赤诚，我爱表达却不敢用言语，我们也不是小孩子了，就凭着良心好好在一起。和你在一起的每一天我都很开心，或许有困扰有焦虑，但那绝不是因为你，而是我在意你对自己的质疑和反思。我也希望你能够在我身边开心，我说过不止一次，你会不会心累，你总说不会，我相信你。
我们不曾了解彼此的从前，但我们拥有了有彼此的现在和未来。我说因为你而生机勃勃不是假的，你说我像家养的小盆栽，那我就为你净化空气。我知道以后的事情说不准，认认真真也未必能够天长地久，但我想我们在一起，都不是抱着试一试的态度。
我以为我喜欢一个人，会喜欢的没有底线，甚至不惜一切，但现在我喜欢你，像一只往回收的网，害怕变故，害怕分离，害怕不能长相厮守。有的人，让我后悔遇见后悔浪费时间，但你，让我后悔自己没有在未与你相逢的漫长岁月中，没有变得更好。
我看一部小说，里面有句话：如果我不那么好，无私一点，调教我；如果我有那么好，自私一点，抓住我。 
这是我最后一篇投稿，因为我们是进行时，关于我们，我希望永远都说不完。

下拉

投

稿




TO：年同学

这三年的高中生涯，有你当同桌，真的是太好了，你幽默、好学，积极帮助同学解决难题，提升自己，临近毕业，注意你一切都好。

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FROM：你的同桌












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