友友们好，我是乱老师~
最近上网，发现广大网友都讨论起了“安全词”。小红薯的相关词条下讨论数惊人~
我还疑惑，SM从小众爱好一夜之间变成大众爱好了？！怎么大家都开始研究上安全词了？
截图来自小红书用户@celest
再一看，原来重点是在玩“我们现在是什么关系”梗。
这个梗目测最初是源于一张猫猫吃香蕉的梗图——“我们现在是什么关系？”“别问，继续吃！”
后来我们在圈内群里聊天，也有越来越多人戏称——如果安全词是中性词，关键时候M喊出来，还得指望S的默契程度、自觉程度、负责程度。
或许不如安全词本身自带性缩力，最好有“一说出口就能让对方瞬间下头丧失兴致”的威力，“安全”系数更高……
再然后，“我们现在是什么关系”，超越了“没吃晚饭？”“中不中？”“沪爷冲击”“就这？”……成了公认“最好用的安全词”。
这一圈内热梗，本质上是大家对“圈内社交很难获得真正的安全感”这一现状的调侃。
为啥问关系能有安全词的效果，而且不论问过别人的，还是被别人问过的，都对这个梗深有共鸣。
根据我观察发现，因为当代的性缘关系的定义，实在是太复杂了！
关于怎么回答的讨论热度更加惊人
毕竟在过去，这个问题的回答充其量就是那么两三种常规选项之一。
而随着时间推移，性缘关系逐渐被解构成无数的类型碎片，问关系不亚于终极灵魂拷问。
比如陌生人社交软件里经常看到的各种字母，有些专门查才知道啥意思——
ONS（one night sex），表示只发生一次的sex关系，没有任何进一步后续。
NSA（no strings attached），原意“无附加条件”，指纯sex partner关系，没有情感上的交互和联结，“只进入身体不进入灵魂”。
FWB（friend with benefit），原意指“互惠互利的朋友”，有sex和一定的情感交流，但不涉及恋爱关系和承诺。
如果说，这些细分的词还是在对不同阶段、不同深度的关系做明确定义。你应该做什么，应该抱有何种程度的期望，都像做题般，有着对应的答案。
那么之后更流行的、逐渐取代以上名词的“situationship”一词，则让关系的定义更抽象了。
situationship 直译是“状态关系”，也道出了它的性质，“状态”是流动的，关系也随之流动。
形容的是一种没有标签定义，没有明确承诺，超出友谊，通常含有sex和情感的亲密互动，但又不足以是一段正式关系的模糊关系。
网传的对“我们是什么关系的满分回答”截图，也是很符合situationship内味：
截图来自小红书用户@444
进一步，有可能推进到更正式的关系，不堵死可能性，退一步，也有可能更容易撤离，因为没有规范和限制。
没有常规框架的参考和支持，理想情况下需要双方在每个时期都达成许多相处细节上的共识。
而现实中，更多的是双方需求存在不一致，又缺乏沟通的情况。
一句佯装随口的“我们现在是什么关系”，不仅没起到有效沟通，而且让提问的一方感到委屈，让被问的一方感到边界突然被触及，于是被戏称为“安全词”。
我们平时接到的圈友留言，很想问partner “我们之间是什么关系”，但不敢问出口的，很多都是类似情况——
一开始是抱有进入稳定关系的期待，但担心得不到，于是压抑自己的诉求，妥协着走着看。
而对方主要是为了sex，但从不明确谈界限，让你以为还有进入下一阶段的可能。
直到你深陷其中，心态越来越崩，沉没成本越来越多，才意识到，你和ta在一起做遍了各种亲密的事，有时甚至可以亲密得和伴侣无异。
你们熟悉彼此身体的复杂喜好，分享过心底的脆弱，有过高密度的深入交流，有过情感抚慰，有过互相撒娇，甚至了解彼此的社会关系……
但这段关系的定义始终不清不楚，你以为的“亲密关系”，其实只有亲密，没有“关系”。
尤其涉及到BDSM，很多sub/M的性格更容易缺乏安全感、自卑、对dom/S赋魅和产生依赖。
比起更不在乎关系的一方，更依赖关系的一方，往往是真正的权力下位方。
当关系里的真正权力下位和SM游戏里的权力下位重叠，sub/M就可能会为取悦对方而突破安全底线，做出“被动的同意”、“妥协的同意”，背离平等互愉的目的。
而且期待一次次落空的感觉特别消耗人，比被明确拒绝更痛苦。陷入的一方，容易把不甘心、过多投入的注意力、忽上忽下的情绪波动，误以为是对对方强烈的爱。
我的一个女M网友，就进入过单方面抱有期待的situationship关系，她讲，在不确定的状态中，她会更容易在焦虑的带动下“支棱”自己，所以每次的体验反而更极致。
抱着一种“关系已经面目模糊，亲密行为就必须更激烈”的“向死而生”心态——
既然关系就像手中的沙粒，握得越紧流失得越快，索性就用力揉搓，让摩擦的痛感就像是爱过的余温。
但当情到浓时，想无所保留地跟随本能dirty talk，她又不得不冷静一秒，控制自己不脱口而出某个意味着世俗承诺的专属称呼，删掉那些表示占有欲的dirty talk，避免显得“越界”……
每到这种时候，她只能在心里默默委屈，就很拧巴。
如果长期在这种关系中经历负反馈，还可能消磨自己建立亲密关系的能力。
变得不敢信任、难以进入确定的关系，抵触深度的亲密交互，一考虑到承诺，就下意识回避，害怕受伤。
见过太多单方面抱有更多期待的一方，妥协接受situationship，最终也没转变成确定关系，反而迎来的是不清不楚的断崖式分手。
所以，如果你正陷在一段situationship中感到很受伤，建议早点摆脱出来，明白自己耗下去只有徒劳。
而在我日常交流比较密切的社交圈里，还看到一类情况，是双方都自愿一致选择的situationship，而且彼此都没有吃亏的心态。
因为我和ta们交流密切，所以我清楚，ta们不是出于得不到确定关系而无奈妥协。
而是假设对方同意进入明确的固定关系，ta们都宁愿选择situationship，觉得更适合自己。
一个现实是，现在观念的更新太快，人们对长期亲密关系的需求在降低（这无关性别和属性）
传统恋爱关系中女性容易有的托付心态，也在变得越来越弱。
本来找到各方面匹配的伴侣就不易了，对于SM爱好者来说，多多少少还多了一层xp相符的考量。
于是周遭不少人就会为了选xp合拍，而暂时放弃未来规划和生活步调一致的要求。
十年前我刚进圈里围观的时候，周围很多女圈友，在关系开始，面对那种说“我只想和你发展纯SM关系，不要涉入现实”的男人，会觉得是“不负责任的渣男”。
而现在周围很多女圈友，面对同样的情况反应是——“这男人OK，挺有分寸的，没有默认我跟你发生关系就得绑定我生活规划，并默认我给你生儿育女，可以进一步考察体验如何”。
（前提是单身、坦诚，不是有圈外女友还隐瞒的那种哈）
以前面对没有结果的关系，心态是：我是超市柜台里的试吃点心么，人们都过来吃上一口，却没人愿意为我买单。
现在很多人的心态可能是：希望多多试吃我，不要吃一口就默认想和我谈恋爱~
女群友的金句
很多朋友主动选择了不定义为恋爱关系的一些SM partner关系、缚与被缚关系、各种搭子……还因为“爱太沉重，彼此都负担不起另一个人的失望了”。
当下的环境，正在变成高度流动性的陌生人社会。缺乏确定感、安全感，成为了一种时代情绪。
不但社交稳定性越来越弱，我们内心的稳定性也越来越弱，现实貌似总是无情打击那些曾经坚定地做长线规划的人。
我坐标北京，周围一些朋友，业务可能突然就砍了，工作可能突然就毕业了，城市可能突然就不得不换了，卷生卷死考研上岸苟了几年，突然就业市场还不如本科了，掏空家底买房，发现是在20年高位接的盘……
自己都朝不保夕的，没法对自己的生活做出长线规划，就更难担负起另一个人的长线规划。
于是一些人选择了更轻盈的模式，不敢对关系主动抱有长期的期待，也想保持自己的更多生活空间。
但无论人们怎样更新自己的版本适应环境，怎样声称“人应该活在一个个瞬间的体验里”，怎样把亲密关系解构成一系列的碎片……
人都毕竟是感情动物，当生活越是孤独和不确定，人与人之间越难形成共识和联结时，抵御孤独的需求可能越强烈。
那些有所保留和防备的推拉关系里，不时流露出的真实触动，反而更容易像灰色迷雾里耀眼的一束光，让人忍不住想紧紧抓住。
与某人亲密互动时，会发生实际的生理反应。sex、紧缚、拥抱、贴贴、甚至只是抚摸，这些兴奋和舒适的体验会促进催产素分泌，可能更容易产生情感依附，不受主观控制。
所以，即使是起初双方一致认可的Situationship，随着相处的深入，情感产生变化也是很正常的。
如果中途任何时候，某一方有了推进关系的诉求，也合情合理，不需要自我质疑，也不需要陷入“我没有遵守约定”的自我审判。
不妨和对方坐下来坦诚交流：
“我想和你认真聊聊，最近我对你的感觉和对我们之间关系的期望，都有了新的转变，我想朝你更进一步，我希望我们是……的关系，你是否也愿意？”
而不是在sex的激情过后，用手指在ta胸口画半天圈圈，才敢借dirty talk的名义，一边观察ta的神色，一边佯装不经意的问出那句：“我们现在是什么关系？”
-完-
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