当孩子犯错时，一般第一反应是制止和斥责。但在今天这篇文章的作者看来，我们处理的第一要务，不仅仅是让孩子了解到他的错误造成了什么样的不便与后果。更重要的是，要在这关键的善后时刻，让孩子感受到爸妈的支持，知道自己不是孤立无援的，这也就同时增强了孩子勇于改错的品质，从中培养出责任感。
有个爸爸苦恼地对我说，有一天下午，他家孩子在楼下小花园玩，追着其它小朋友疯跑时，突然一把将一个比他小的孩子推倒了。
爸爸非常生气，当时就跑过去厉声说让他给小朋友说对不起。一开始孩子先是愣在那里，后来坚持不道歉，还想走掉。于是爸爸拉住他，严厉地要求他道歉。
一看这阵势，孩子眼泪就出来了，却总也不道歉，就这样一直耗着，最终也没有道歉。孩子一路哭着回家，晚上睡着了还在抽噎。而且第二天孩子再去小花园玩就没有那么“疯了”，害怕爸爸又责备自己。
爸爸很不解，原本孩子从小天性善良，也没暴力倾向，为什么去推搡一个比他小的孩子呢？
01
家长无意间表现出的“双标”
给亲子关系画上了红叉
后来经过询问，我才知道，原来，前一天孩子跟几个小孩子一起玩，但其他几个小孩子都用玩具枪指着他，最后还把他推倒。当时，这位爸爸没有让其他孩子道歉，只是过去安慰孩子说没事。
为什么昨天爸爸还安慰我说“没事”，今天却大发雷霆要求我道歉？是因为我不如其他孩子重要，还是我不能推别人、别人却能推我的不公平？ 这让我感到很迷惑，继而生气、害怕，并在心中关上了和爸爸沟通的联结。我真的很想问： 爸爸，你是不是不爱我了？
不能打人，一旦打人必须道歉； 不能找别人要东西，自己玩自己的就好； 不能骂人说脏话，否则就一顿收拾；不能插队，要乖乖地耐心等待……
被打了，要笑笑说没事； 被要东西，要开心又大方地分享； 被骂了，不和对方争辩； 被插队了，就排在对方后面，继续等待……
1、【尊卑阶级】上级或领导：他们手握生杀大权，不得不服从； 2、【权威服从】老师/教练/名人：他们是某些方面的权威； 3、【亲密关系】亲朋好友：他们理解我们，提出的建议也符合我们的认知。
很多时候，我们急于去解决某件事，却忽略了事件中的人。就像文章开头的这位爸爸，在看到孩子推人以后，心想等孩子道歉了，这事儿就算处理好了；但是，却忽略了孩子自己的感受。
03
小学二年级之前的攻击性行为
往往不代表暴力倾向
在小学二年级之前，孩子很多所谓的攻击性行为，往往只是工具型的。
也就是说，他并不一定真的有什么暴力倾向，只是想以此达到某种目的。比如试探一下自己的力气大小，比如希望对方走开，比如想获得对方的玩具等等。
推倒了人，如何解决问题呢？
不是口头说几句「对不起」，而是能主动将对方扶起来，关心对方有没有受伤，是不是还好，然后再去道歉，再去解决刚才的争执。
如果爸爸能在第一天孩子被人推倒时，不仅是安慰孩子，关键还要示范给孩子看，该如何向暴力说「不」，要求对方道歉，告诉孩子爸爸会支持他和保护他的时候，或许结果会不一样；
如果爸爸能在第二天孩子推人时，首先扶起对方的孩子，先安慰对方孩子，再引导孩子道歉，或许结果会不一样。
如果爸爸能在第三天带孩子去花园玩时，聊聊之前发生过的事，讲清楚【前后一致、清晰明了】的处理原则，并表达对孩子的爱，或许结果也会不一样。
好在，一切都不算晚。
有时候，我们会对自己教育孩子时某些不当行为感到内疚，但这一切在孩子漫长的成长过程中都是可以逐渐去纠正的；即使是已经被损坏的亲密关系，也可以由我们的努力一点点去修复。
内疚和自责，解决不了任何问题；相反，从现在开始，在要求孩子的时候，可以尝试把他当作别人家的孩子，再去处理问题，做法就会大不相同。
孩子犯错时，家长一定要冷静下来，先和孩子建立情感方面的纽带，再去解决问题，就会事半功倍。比如，我们可以做以下这些事：
蹲下来，双眼平视孩子；
用肢体语言表达理解孩子；
帮孩子说出此刻的感受，也表达自己的感受；
复盘事件的经过，再商量解决方案；
肯定孩子在处理问题时做得好的地方等。
我常常采用这样的方式和孩子沟通，往往让围观的路人感到很奇怪：为什么每次你一蹲下来和孩子说几句，孩子立刻就听话了？
父母保护好孩子，孩子才会学会保护自己、保护别人;相形之下，所谓的家教好，只是个伪命题。
从这个意义上来说，我宁愿成为孩子被推、被欺负时站出来和其他孩子对峙、和其他小孩子一般见识的父母。因为，这能让孩子从我们前后一致的行为中学到，你不能欺负别人，别人同样也不能欺负你。
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