家里冰箱漏电，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试……
大家知道异地恋吧？大家知道异地恋有多苦吧？苦等了一年，今天女朋友终于要来了！刚刚手机微信响起的那刻，我激动的不能自已！发疯了一样的冲出去......在快递上签上了我的名字！
生完孩子要过几年才能轻松一点？过几年都没用，哪怕死了他都要求你保佑他
小Q单身，喜欢新来的女同事，问我怎么办。我建议他先判断一下对方什么性格，再对症下药。他一脸的茫然，我解释道：“比如，你壁咚她，她要脸红，婉约型；要给你一巴掌，就是粗犷型…”，还没说完，他就走了。过了一会，小Q回来了，“哥，我觉得她是暴力型的。”他揉着裤裆说道。
女朋友过年终于同意带我回家了。我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来，经过我友好沟通，她把她姐以每月20个棒棒糖的价格卖给我了。
在市场上一卖中草药的摆着灵芝，真假先不说：那个名牌上写着五灵脂，有一长者慢条斯理的对卖药的说，这不是五灵脂，卖药的说你不懂药，想学你问我，你看怎么不是五灵芝，那不是连在一起五朵吗，就叫五灵脂，长者说，你连药名都不懂，你还卖什么药，五灵脂是老鼠屎，卖药的听了，慌忙的把名牌改了！
表哥在一次醉酒之后，给表嫂写了一份保证书，内容大概是永不喝酒，如果敢犯，喝一次给表嫂一千块钱补助。再罚了n多钱之后，表哥再一次犯错了，看着拿着保证书的表嫂，恶由胆边生，一把给抢过来，细细一看，才发现居然是张白纸。原来，那张保证书早就丢了......
经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢？这女孩人很小，长发，长得相当漂亮，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，使劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说：以后门卡不见了，就找我。
千万不要相信女生发的任何鸡汤，她们为了发自拍什么都说的出口。
闺蜜怀孕四个月了，那天去她家里看看她，闺蜜属于偏瘦体型，怀孕四个月了还不是很显眼，我跟闺蜜聊天的时候，正好她婆婆走过来，我就跟阿姨开玩笑说：阿姨你们家是不是虐待我家闺蜜呢，怀孕四个月了身体好像没什么变化，还是那么瘦呢。这时她小姑子突然从房间里出来，随口说了一句：怎么没有变化，你没发现我嫂子现在的嘴巴大了很多吗？
