去老丈人家，正好老丈人的老丈人也在……于是楼主连忙先给老丈人的老丈人点根烟…正要给老丈人点烟的时候，老丈人的老丈人说：你家女婿不错，比我家那兔崽子强多了！老丈人抽了一口，骄傲的微笑着点点头，然后又摇了摇头，狠狠的抽了几大口……
在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。”然后那货就下车了……
生活不止眼前的苟且还有和还不完的花呗
同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！我：这话怎么说？同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！我：····
董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
“已经是谷底了，怎么选都是向上。”“哈哈，没想到吧，我能打洞！”
本人餐厅服务员，今天打扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙夷的口气对自己的孙子说，""你要好好学习，不然长大就只能做这种工作……""我瞬间不乐意了，本着段子精神，说：""才收到清华录取通知书，出来体验体验生活！""结果就听见大妈说：""没听说过什么学校寒假发通知书的……""
在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
"遇到喜欢的人，冲上去亲一口，
万一你们俩都对对方有意思，那这事就成了，
万一他推开你，管他呢，反正都亲过了。"
小舅子面试的时候，总裁问他：你还有其他问题要了解的吗？小舅子问总裁：请问您做什么生意的？总裁回答：是小生意。不过，如果在我这里上班，我可以每星期给你发10万元。小舅子简直不敢相信：小生意，怎么付得起这么多钱？总裁点点头：对，你是学财务的，这正是我要请你帮我解决的问题。
