前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。” 她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
一个人在饭店里吃包子，忽然喊道:“哇，这包子里有美女!” 顾客们一听，都围拢过来看稀奇，服务员很生气，说:“胡说，包子里怎么会有美女。” 那人说:“没有美女，怎么馅里会有根长头发。”
小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面
温柔仅供参考，一切以生气时间为准。
某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了....
昨晚同事带着他刚高考完的表弟出来玩。闲聊时问表弟报的第一志愿是什么？表弟默默的说了清华二字后，在场的众人顿时沸腾起来。同事自己也惊讶说道：“老弟，可以嘛！没想到你竟然是学霸！”表弟脸红的说道：“其实我的成绩也就一个二本而已，我只是不想错过人生与清华唯一一次交集的机会罢了！”
我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”“您吃的时候是否用力太猛？”她问我。“那两颗不是我的牙！”
学校里两个法国人，一个高兴的指着日历对另一个说：看，这二个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。雷锋在中国很有名，因为他生前帮助过很多人。另一个佩服的说：你真是见多识广！我凑过去一看，日历上写的是“霜降”。
哥们和老婆结婚后经常吵架，下班后一块聚餐一言不合又吵了起来。吵就吵呗，难免有意见不和的时候，这哥们还有个癖好，他老婆一打他，他就满地打滚，那天实在忍不住了就问他：为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不？哥们说：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥们：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。
青年问禅师：我叫吴瑙灿，因为我的名字，身边的人都管我叫脑残，我很苦恼！禅师：名字只是个代号罢了，不用太在意，他们叫你脑残，只要你自己知道你不脑残就行了，努力工作，美好的生活就在前方等着你。青年：听了教诲茅塞顿开，多谢大师指点，敢问大师法号？禅师：智杖！
