希希：你愿意陪我一起吃苦吗？女孩：愿意。希希：。不怕吗？女孩：不怕！希希：谢谢你！女孩：别说了，赶紧吃吧！这次的凉拌苦瓜确实好吃！
正在睡梦中，媳妇突然晃醒我，严肃的说：老公，你仔细闻下，是不是咱家煤气罐漏气了。听后，吓的我赶紧深吸一口气，顿时感觉鼻子里臭气熏天。差点吐出来。媳妇在一旁坏笑道：让你平时欺负我，吃屁的滋味不错吧！我。。。
小时候皮,有次抓了条蛇玩,自己家里开的小饭店,夏天,老妈在做凉面,就把蛇偷偷的放进给面条过水的桶里了!后果很严重,没敢跑!老妈缓过劲后,我的惨叫直冲云霄,绕梁三日而不绝。
回家时，发觉身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味，遂在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味，万万没想到，老婆就在那，她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“太过分了啊，又说去见客户，却在吃烤串！竟然不叫我！”
其实女友并不是多难看。但她总是想再漂亮一点，就叫我陪她去整整容。那天就是想去咨询一下，两个刚走到整容医院门口。就听见里面的医师哈哈大笑:有得忙了，有得忙了！来了两个大单！某某助手，某某麻醉师，快，快做好准备。今年我们将要发大财了！
想当年，高中的时候，同桌的作业经常都是抄我的，每次抄完后再改一下，免得暴露。然后有一次，老师改完作业发下来，我99分，我同桌100分，100分……
“老公，咱们来玩憋气比赛怎么样？一二三，开始！”“还是等你的屁味散尽，再说吧！”
一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是，等下班等周五等快递等工资。
有一个男同学，体型较胖，上次同学聚会，这货穿着一条超紧身的牛仔裤。几个同学开玩笑说:胖啊，现在可是流行穿破洞牛仔裤呀！这时候，只见那货微微一笑蹲了下去…
来了个年轻人 尚化 缘，我:“请把《道 德 经》念一遍，我可以给你一百块钱”。和 尚一脸的无奈:“这个，施 主，我师父还没有教过我呢”。
