小叔子为人非常实在。今年刚大学毕业的他开了一家烧烤店，卖各种烧烤还有小龙虾。昨晚有客人来吃饭，客人看小龙虾有野生的和家养的两种，就各要了一盆。客人一边剥虾一边问小叔子：老板，你这家养的和野生的区别在哪啊？小叔子说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你身体的承受力，吃哪种不拉肚子就吃哪种！
我在19楼阳台，坐了5个小时，情绪失控了7次，右眼皮跳了52次，心脏疼了一晚，始终想不通我那一块钱是怎么丢的。
在高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。一记者去工地上采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”朴实的包工头笑道：“没大事，着一切为了考生嘛，值得！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工！”
恋爱太难了，不如拜个把子。
同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。”我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”小孩小手数了数，答道：“5。”“那5+5呢？”只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。
男：你又怎么了？女：看来你真的不懂我。男：你怎么了？你讲啊？女：我以为你懂的。男：你要讲出来我才知道我懂不懂啊。女：不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。男：你不讲我怎么知道啊！女：有些东西不需要讲。
我爸开兰博基尼，我妈开玛莎拉蒂，我开玩笑。
公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙。
没事早点睡，一辈子的事一晚上想不通。
老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”我去...催婚还能这么操作啊！？
