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今天是冷爱问答第2031期，今天的故事来自《提问冷爱》，标题对应本专题：女主离异想再婚 ，但男方一直在拖延；比如每次女主问未来怎么规划时，男方的回答都是“我认定你了、顺其自然”；既然认定了，又为什么要顺其自然呢？这是不合逻辑的。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
今天是冷爱问答第2031期，今天的故事来自《提问冷爱》，标题对应本专题：女主离异想再婚 ，但男方一直在拖延；比如每次女主问未来怎么规划时，男方的回答都是“我认定你了、顺其自然”；既然认定了，又为什么要顺其自然呢？这是不合逻辑的。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
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问：我今年39岁，硕士及上学历，年收入十来万。关于离异男女再进入婚姻的问题。
刚认识男友的时候，他在办理离婚手续，我不是第三者。
故事很简单，纯粹是在约会软件上认识的，当时已经在办理了，原因是跨国婚姻最终破碎。
我们在国外，但是有很多相同背景，很谈得来。
他有两个男孩（13，10），我有一个男孩（9）。
我离婚7年了，从开始交往，我就跟他说我想要长期的恋爱关系，并且结婚的那种。
他说他也是，我们顺其自然，他当时主要是完成离婚。
我们不生活在一起，经济独立且良好，大概20分钟车距，单独在一起很愉快，偶尔带孩子一起玩。
除了生活习惯（吃饭，打游戏）有点不同，孩子都很善良，相处的也很好。
他作为男友，体贴，温柔，提供很多情绪价值，生活家务上的能力没有主动意识，在我要求下也能做一些。
例如我做饭他刷碗，打水，一起去买菜，偶尔修一些东西。
大概每6个月我就会问一问离婚状态，我们未来怎么规划，得到的答案都是我认定了你，我们顺其自然。
他离婚了，目前的交谈是我试着问大家要不要更进一步，比如住在一起。
他说已经看到了如果生活在一起的矛盾点，为了保护我们的感情，等孩子大了，在在一起。
我是一个带孩子，前夫已消失7年，工作、带孩子，都是我一人，父母在中国，偶尔过来。
因为孩子年幼，我也没有可以出去约会的时间。
他做到了有时候白天过来工作，或者周末，晚上过来，在家里约会。
后来特殊节日也会找保姆，我们去约会一天。
我渴望家庭了，但是他核心需求跟我不一样。
离开他，又能保证找到一个人按照我的特殊情况约会、相爱，组建家庭吗？
跟他继续，我的自尊心也觉得受伤，我也不知道怎么放下成立家庭的想法不产生怨气。
冷爱老师，这问题可以付费吗？我很想听听你的想法。
答：女主和男方的关系呈现出一种复杂且微妙的态势。
一，男方的心态。
男方刚从上一段婚姻里出来，而且他的离婚耗时很久，这对他来说可能是一段痛苦的经历。
他因此对婚姻会抱有更加谨慎和保守的态度，很难有动力快速地进入到新的婚姻中。
再次进入婚姻，意味着男方要再次下重注。
男方提到的“为了保护我们的感情，我们等孩子大了再在一起”可能是一个借口，也可能反映了他内心深处的某些担忧或不确定性。
女主说男方体贴、温柔、提供很多情绪价值，那么，女主能给他提供什么、让他很有动力想把你赶紧娶回家呢？
这是女主要思考清楚的一个问题。
二，女主的需求。
女主渴望家庭。从女主的描述来看，在女主心中成立家庭＝结婚。
那么，女主有没有细细想过婚姻的意义是什么？
是为了稳定感、经济上的支持、法律上的保障，还是什么？
我们很多人都对结婚有天然美好的想象，以为结婚了就稳定了、保障了。但有多少人结婚后又离婚了。
原本以为婚姻能为自己遮风挡雨，没想到这段婚姻就是自己的风雨。
女主离婚过，也亲身经历过婚姻中的风雨。
如果女主是希望用婚姻来绑定彼此，女主之前的离婚，就已经证明婚姻绑定不了彼此。
婚姻只是一个盒子，盒子里装的是幸福、稳定还是风雨、冲突，关键还是看双方的关系质量。
三，关系的代价。
男方其实有在用拖延策略。比如每次女主问未来怎么规划时，男方的回答都是“我认定你了、顺其自然”。
既然认定了，又为什么要顺其自然呢？这明显是不合逻辑的。（标题出处）
等到男方离婚之后，女主可能心里想：我好不容易等到你离婚了，你总可以和我结婚了吧?
没想到男主还是不想结婚。女主感觉自尊心很受伤，我能理解。
但，这是女主要继续这段关系，要付出的代价。
广东有句话叫做“食得咸鱼低得渴”。
也就是，我们在享受一些东西的同时，必然要付出一些代价。
女主在享受男方情绪价值的同时，必然要付出一些感觉不如意的代价。
女主要认清楚这些局势。
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问：我今年26岁，本科，年收入10来万。
母亲去世，父亲娶了30岁的妻子，我从父亲手机看到了暧昧的聊天记录（那时母亲去世才不到2个月）。
当然母亲去世前也发现了爸爸出轨的消息，也闹过。
父亲对妈妈不是很好，妈妈为了我和哥哥牺牲了太多，自己情绪也不好。
年少的我们以为妈妈性格不好，母亲去世后才后知后觉：原来是父亲没有尽到父亲的责任，导致妈妈很累，原来是妈妈很累、很痛苦。
现在发现一切都晚了，妈妈不在了。
若妈妈在，我好想跟她表达自己对母亲的敬畏、自己的思念，好想跟妈妈聊很久很久，好想能救妈妈。
现在更让我崩溃的是，父亲娶了年轻的妻子，对我的态度大不如从前。
在这个家我不敢表达自己的不满，因为爸爸会责骂我，不管是谁的错，他都护着年轻的妻子，这让我很心寒。
希望冷爱团队能给我好的建议，我实在找不到出路了。
答：女主遭遇了五重冲击：母亲去世、发现爸爸暧昧、爸爸新娶、而且爸爸娶的女人只比自己大4岁、爸爸护着年轻的妻子。
一，情绪疏导。
面对这些冲击，女主的内心有悲伤、愤怒、失望、委屈、愧疚等等情绪，都是很人之常情的。
女主可以对自己的丧失做一个哀悼，把自己的情绪感想、想对妈妈表达的敬畏和想念等等，都写在纸上，然后用火烧掉，或者装在漂流瓶漂走。
二，社会支持。
在这个阶段，女主很需要支持。女主要寻求社会支持系统的帮助。
比如哥哥、朋友，或者接受专业的心理咨询。
另外，女主今年26岁，女主还有个哥哥，女主的父亲应该有50岁左右。
一个50岁左右、有一对儿女的中年男人，再婚能娶一个30岁的女人。
想必女主的父亲，经济条件是不错的。
如果女主认为父亲或继母的某些行为会侵犯自己的经济权益，女主可以考虑寻求法律援助。
三，家庭序位。
每个家庭中，都有既定的序位。
比如，父母站在父母的位置上，孩子站在孩子的位置上。
女主说“好想能救上妈妈”，我能理解女主对妈妈的爱和愧疚。
但想做妈妈的拯救者和保护者，是一种越位。当女主站在妈妈的拯救者、保护者位置上时，很容易把爸爸当成伤害妈妈的人。
女主说从爸爸的手机看到了爸爸暧昧的聊天记录，为什么女主会看父亲的手机？这可能也是一种越位。
爸爸暧昧、出轨，是爸爸和妈妈夫妻关系中的事情，不是爸爸和女主父女关系中的事情。女主要给爸爸应有的尊重。
女主说，在爸爸娶了新的妻子后，自己在家里不敢表达不满，因为爸爸会责骂自己。
这确实让人感觉很委屈。但因为女主没有举例描述此类事情的起因、经过和结果，所以我们无法分析。
女主要回到自己作为女儿的位置上。
比如，女主可以找机会对爸爸说：“爸爸，最近你会责骂我，我感觉很难过。
我已经失去妈妈了，我不想再和你的情感距离变远。
前段时间，我沉浸在想要拯救妈妈的情绪里，对你有抵触情绪。
我现在意识到你和妈妈之前的夫妻关系，是你们之间的事情。
你新娶妻子，是你的自由。我希望我们父女俩的关系好好的。”
最后，衷心地支持、祝福女主，我们陪你穿越黑暗时光。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧
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博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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