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人生在世，是需要各种各样的关系的。
因为每个人的生活都无法做到绝对的独立，自然也就无法离开“人情”这两个字。
所以，经常会收到读者关于这类问题的提问，它表面上看是一个问题，深层次里透露的却是人情世故。
我们都知道，爱情是最难求的，人情是最难还的。
今天就来聊一聊：人际交往中，该怎么建立自己的人情账户？
我们可以从以下三个不同的层面看：
曾经有位读者跟我分享，她的丈夫几年前因投资亏损了40万元。
这笔投资是贷款的，第一年他们还了10万元；第二年只剩下30万元时，她便借了大姑姐的钱来偿还这笔贷款。今年，他们计划将欠大姑姐的钱还清。
她考虑到30万元的借款应该有利息，于是想着在还清时，额外给大姑姐一万元作为利息。
她认为，是否收这笔钱是大姑姐的选择，而给不给则是她的态度问题。
但是，她老公不同意这个做法。她老公觉得10年前大姑姐买房时向他们借了十几万，因此大姑姐欠了他们人情。
她老公认为不需要额外表示，而她则觉得这两件事情有所不同，如果不表示感谢，可能会损害亲情。
在这位读者的描述中，有个关键点：
这位读者的大姑姐10年前向她家归还十几万时，有给利息吗？这一点这位读者没有提。
从这位读者老公的反应来看，大概率是当年没有给利息。
这位读者的老公现在也不想给利息，要么是对于姐姐不给利息一直感觉不满，要么是这位读者老公的原生家庭文化——亲兄妹间借钱不用算利息。
这位读者要了解清楚更具体的原因：
如果是不满，这位读者要先表达理解，先建立情绪上的同盟关系，然后再讲理由。
从经济关系来讲，大姑姐当年没给利息，是他们的不对，但现在自己要做到位。
这位读者首先要有给利息的表示，表达对大姑姐的感激之情，这也能体现读者夫妇作为借款人的诚心和责任感。
这样的举动不仅是对经济交易的尊重，更是对亲情的珍视和维护。
而如果是因为原生家庭的文化中没有给利息的做法，这位读者夫妇也要先有所表示。
毕竟，就算大姑姐不想收利息，可能姐夫想收呢？
虽然这十年来钱贬值了，但毕竟这位读者借来的是30万，当初借出去是十几万。
就算大姑姐一直拒绝接受，这位读者也要给，最后可以取折中的方案，利息给少点或者买礼物。
另外，这位读者要留意：要不要给利息，是这位读者的家庭决策，而不是个人决策。
千万不要自己一个人就去把利息给了，如果这位读者这样做，伴侣会感觉到自己不被尊重。
这位读者夫妇通过几年的努力把欠债都还完了，是值得相互点赞的。
所以，彼此之间要有商有量。
亲情的维护是一个长期的过程，不仅仅是金钱上的往来，更多的是日常生活中的关心和帮助。
我们可以从更广阔的维度，来经营亲友的关系。
情侣之间，比谈钱更伤感情的，其实是借钱。因为这会涉及人情的问题。
同样来自读者的故事，她跟男友交往一年半，有半年的时间她一直因为钱的事情心里有一点别扭——她觉得对方不舍得给自己花钱。
在一次谈话之后，她男友突然说投资（借）她50万，让她在年底时做一点事情。
她个人做的生意年底需要压货款，所以听到这句话她心里既高兴又害怕，害怕把对方的钱亏了。
碍于两个人目前都没有结婚的计划，她就问对方：“你为什么还想着帮助我？”
她男友回复她说“我这样子，我们关系不是也可以绑定得更牢固吗？”
上述故事其实说的很别扭，这位读者就是想要男方给钱、不想把钱还给男方，但又不好意思说。
说实话，如果男生给了这位读者50万，这位读者亏了后还要还他钱，那还不如向银行借。
因为这既欠钱，又欠人情。
或者这位读者可以直接问对方说：“如果我亏了之后不还，你愿意给我多少钱？”
因为这位读者的男友也很别扭，请问：绑得更深有意义吗？
借这位读者50万，还不如给这位读者5万更实在。
所以，本质上是男方不愿意在这段关系里投入太多。
金钱的本质是一种能量。如果自身是一个很匮乏的人，金钱的能量很难来到我们身边，只有当自身丰盛时，金钱才会来。
我和大家分享一个真实的故事。
大概是10多年前，那时候我们公司才十几个人，现在我们公司有上百人。
当时我们特别希望能获得一笔投资，我就很认真地去和一家知名投资机构谈，但谈完之后，对方根本不为所动。
过了四五年后，我们公司当时已经每年纳税上千万了，这家机构又找回来了。
他们很认真地跟我们谈了几个月的时间，跟我们签了投资意向书。
其实，投资人跟两性关系中的人很像。
不缺钱时，他们抢着要把钱给你；很缺钱时，他们根本不会来找你。
就像网络上有句话说的：“有钱的人更能赚到钱，有爱的人更能得到爱”。
《道德经》中，是这样描述人道的：“损不足以奉有余”。
意思是：你越多地拥有一个东西，这个东西就会越多地流向你。
金钱是具有吸引力的，金钱会从匮乏的地方流向丰盛的地方，从丰盛的地方流向更丰盛的地方。
另外，正经的投资没有“还钱“这个说法。
我如果投了50万亏了，我绝对不会叫对方每个月还钱给我。因为亏了就是亏了，就是我看错人、看错项目了，我认栽。
而这位读者的男友，对这位读者显然还没有这样的投资心态。
所以，如果这位读者真的很需要这笔钱，可以向银行借；如果不敢向银行借，这件事就不该去做。
很简单，不敢向银行借，就说明这件事的风险超出了这位读者的负担能力。
但这位读者向银行借，根本不需要还人情。
而且，男方并不是特别有钱，这50万对他来说挺多的。
一旦他给了这位读者这50万，就难以轻松地和这位读者相处，对这位读者的期待和要求也会变多。
感情中的人情，不是可以轻易欠下的。
人世间，最难以舍弃的就是亲情。
而往往带给一个人影响最大、欠下最多的，也是亲情。
曾经听一个来大城市打拼的女生说过，她弟弟在外地打工5年，欠下了不少赌债。
她父母找亲戚借钱还清了欠的10万，她也帮忙还了5万。
她父母对弟弟满是关心，对她却是多次打电话要她给家里寄钱，甚至说“年底拿个三五万回来没问题吧？”
因为这样，姐弟俩有了隔阂。
曾因为一箱父母从老家寄来的核桃，因为她不好意思让弟弟掏运费，就发了个红包给弟弟。
她想要跟弟弟建立一种边界，不想互相亏欠，所以才会通过红包的方式将运费还给弟弟，而她弟弟觉得这种做法太见外。
女生的做法大方向是对的，因为她的内心有一种恐惧，不想欠弟弟哪怕一点点人情，更担心未来会因为弟弟网络赌博或是其他的恶习把自己卷进去。
所以，女生其实是在试图建立一种边界。
这种原动力，是没有问题的。 逻辑虽然对了，但方法却出错了。
建立边界不是在往返邮费这种小事上纠缠，而是要从人生规划的角度重新做考虑。
建立有效边界的第一步，是要开始学会爱自己，筹划自己的未来。
建立边界需要一系列的人生规划，而人生规划的重点就是从爱自己开始。
一个女生要成为一个创造者，很重要的一点，就是要跟原生家庭建立一个有限责任关系。
我们确实爱家人，但也要学会明确自己的能力和责任，明白要做能力范围之内的事情，超出能力的事情会把自己逼入深渊。
有情，难免就会有牵绊。关系的本质虽说是有来有往，但只有少欠人情才能拉近彼此的距离。（标题出处）
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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