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今天是冷爱问答第2039期,今天的故事来自《视频号直播提问》,标题对应本专题:激发男人保护欲,只需女人这句话——“你对我真好,你给我很多支持,我很感动。”丈夫、男朋友帮了我们、像小孩一样对待我们之后,千万不要认为“这是对方应该的”。我们要好好谢谢他,对他说这句话,他就很乐意再支持你、保护你。如果你喜欢今天的问答,欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
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问:我今年32岁,单身未婚,成长于一个非常幸福和谐的普通家庭。
家人、亲戚、朋友对我都非常关爱。虽然我到了结婚的年纪,但心智上还像个小孩。
我在中部城市有房子,房贷不多,两年内就能还完,年收入20-30万左右。
其实从大学开始,家里就不断地给我介绍相亲对象,这么多年相了不少亲,但始终没有解决个人问题。
从小学到大学,我一直担任班长,性格开朗、外向,和很多人都能打成一片,但这种性格让我不会深入地思考。
也不是那种能在家看书的人,更喜欢出去玩和逛街。
这些年,我就谈过一个男朋友,是熟人介绍的。他年龄比我小几岁。
刚认识的时候,他年入几十万,目前年入两百多万。但我们相处并不幸福。
最开始我喜欢他,是因为他的情商、智商,包括撩妹能力。
后期争吵了,真面目就都出来了,他的性格脾气都很“炸裂”,两三年来争吵不断,分分合合。
和他在一起我很内耗,后来就分手了。
我和他吵架,就想让他听我的,让我舒服。
分手后,我再相亲时,要么觉得对方不适合,要么对方看不上我。
目前我没有任何暧昧对象,没有任何接触对象,也没有任何可发展对象。
现在身边的大龄未婚女性朋友很多,大家条件都还不错,但脱单的难度都很大。
和已婚朋友交流时,明显能感觉到她们的建议更接地气。
她们认为我对伴侣的要求太多了,而且平时说话也不够温柔,不会向对方提供情绪支持。
我自己也发现,见到不如我的人时,我的气场会变得很强,而遇到比我优秀的男性时,气场又会自然地弱下来。
我不知道该如何改变,身边人也一直觉得我这种性格可能很难脱单。
是否需要对自己有更深刻的认知,才能改善现状?
答:女主的疑问,非常典型。
如果女主只是想脱单,是一定能解决的,而且我相信女主的行动力。
那么,女主无法脱单的根源是什么呢?脱单的核心方向是怎样的呢?
一,无法脱单的根源。
女主要的,其实不是“脱单”本身,而是一段自己认为的关系。
“脱单”和“我认为的关系”是两件不同的事情,我们要先理清楚这两者的区别。
对于“我认为的关系”,我有个比喻叫“刻舟求剑”,即对关系中的另一半抱有某种理想化的固定期待和模式——
“我认为的关系就是这样的,所有跟我想的不一样的,我都不要。关系的发展、对方的言行、人生,都得按照我的意志来”。
这种认为的本质是:“小我”想操控这个世界、想让这个世界围绕着自己转。
但这肯定不行。你30岁时不行,40岁时不行,就算倒回到20岁也不行;你的收入再翻一倍也不行,就算再翻十倍也不行。
因为这样的关系,是不存在的。
关系的本质,是互动与合作,而不是一方围绕另一方的想象而进行的“角色扮演”。
我们希望在关系中得到关注、理解和支持,同样也需要在互动中满足对方的需求。
这种互相平衡,才是良好关系的基础。
当我们想操控这个世界围绕着自己转时,我们就没有办法真正看见一个人、了解他的需求,也没有办法把他当做独立的个体。
女主欠缺跟伴侣相处的基本能力。如果让女主去学习这个能力,女主可能又会觉得太痛苦了。
因为在学习的过程中,女主会意识到自己不是这个世界的中心。
女主“小我”的意识很强大。几十年了,每天都在想“我要一个什么样的老公,什么样的男方才能配得上我,他应该如何对待我”,所有的念头都在强化这个“小我”。
当不强化的时候,女主可能会觉得“我没有自己了”。
很多人天天在捍卫“自己”,放大“自己”,巩固“自己”。所以,“自己”越来越大、越来越坚固。
二,脱单的核心方向。
女主想要脱单,核心不是怎么去做到、不是怎么得到那段关系,而是意识的转化。
女主之前所有的意识,都在放大自己的“小我”。接下来,要把这个意识,转移一部分到别人身上。
如果女主每天还在强化“自己”,那没有一个男生有机会走到女主的生命中。
女主的“小我”太大了,已经占满了自己的生命,别人没有位置。
女主和前男友吵的是什么?吵的就是这个“空间”。
女主一方面不希望前男友进入自己的生命空间,一方面又希望前男友的生命空间多一些给自己。
女主的阳性能量较强,表现为追求独立、自主,且在亲密关系中偏向主导角色。然而,她的阴性能量较弱,这导致她在关系中难以做到柔和、包容。
在与伴侣相处时,对方会感到很压抑,也容易引发双方冲突。
缺乏阴性能量,使女主无法在关系中给予另一方必要的支持与理解,导致亲密关系变得紧张。
阳性能量使我们积极追求目标,而阴性能量则使我们变得柔和、包容。
在与人相处时,适当“让出”空间,不仅是关系的润滑剂,也能帮助彼此更自由地展现真实的自我。
女主要修“让”的能量,也就是阴性能量,把一部分空间让给别人,看见别人、支持别人、理解别人。
三,根本的解决方案。
女主说自己和前男友吵架时,就想让男方听自己的、让自己舒服。
其实,女主不是想找对象,而是想找理想的爸妈——
“我要找一个我爸妈都做不到的、比我爸妈还要更好的爸妈。我妈爱我,我爸能保护我,不能让我受委屈”。
只有女人,才会找男人。你是孩子,就永远在找爹妈。
大部分大龄脱单的女生,不是在找对象,而是在找爸妈。
女主要看到自己的内在,有一个不想长大的小孩。
但这并不是说“我们不要去理会内在的小孩”,相反的,我们需要支持他、看到他的需求。
他想要被很好地对待、被理解、被肯定。
所以,根本的解决方案是:我们要有一部分的功能,去照顾好内在的这个小孩。
我们要发展自己内在理想父母的功能,自己去完成6分的自我照顾,剩下的4分让丈夫、男朋友帮帮自己。
千万不要认为“这是对方应该的”。
相反的,他帮了我们,像小孩一样对待我们之后,我们要好好谢谢他,对他说:“你对我真好,你给我很多支持,我很感动。”
这样,他就很乐意再支持你(标题出处),他也没有那么累。但如果你希望这10分都让对方来,他会很累。
世界上,也很少有能做到10分的男人。就算有,他的选择肯定非常多,为什么他要选择你呢?
在照顾自己上,我们至少要有六七分的能力。剩下的三四分,请对方帮忙。在对方脆弱的时候,我们也去帮帮他。
所以,内在的理想父母很重要,这是女主要重点发展的。如果不发展这个功能,女主只能一辈子都做小孩。
一个孩子哭的时候,是手足无措的,只能让别人来哄。但对方不是你爸妈,不欠你的。对方也有内在的小孩需要被照顾。
所以,核心还是我们自己要长大。很多人会觉得成长是痛苦的、长大是困难的、做爸妈是难受的。
我跟大家分享,这其实是想象中的恐惧。当你真正拥有全部的生命时,你会有种完整感、丰盛感、喜悦感。
一个真正的人,是很有能量、很有力量的。
他能帮助别人、支持别人,这不是一种负担,更多的是一种生命的价值感。
所以,成长是很喜悦的。大家按照我们的方式去修,去发展自己内在的理想父母,会在喜悦中移动,而不是苦哈哈的。
比如我帮助大家,我觉得很快乐,赚钱是附带的。你的能量越高,你能帮的人越多,你自然会有更多的财富和爱。
综上所述,一部分大龄单身女性的脱单核心,是“我什么时候可以长大”。
很多没有结婚的人,还没有长大,只有少数已经雌雄同体了,也就是他的阴性能量和阳性能量都很强,内在理想父亲和母亲的力量都很强。
女主不用要求自己一下子就长大,一下子也长不大。让自己慢慢长大,不着急。祝福女主。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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