接着上篇《主动离婚后悔了，怎样才能和前夫复合？》继续讲故事哈，咨询的那天晚上我们才聊了几句，电话那头就传来了哭泣声。
成年人为了保持体面即使是崩溃也只能在夜深人静的陌生人面前。
是啊，怎么可能不崩溃，当一个人的生活里同时充满着厌恨、不甘、懊悔、遗憾、妒忌时，你的心会被堵得实实的，每天你连眼都不想睁开，也不想面对这个世界。
很多人以为离婚生活就可以翻篇了，不是的，离婚后还有漫长的康复过程，你的人生做了一个大手术，伤口肯定会有一个愈合的过程，如果康复做得不好，还可能反复感染。
所以离婚后情绪崩溃也是正常的，后悔想复婚也是正常的，潇洒如Y小姐（《Y小姐恋爱搞笑日常》的女主）当年主动离婚后，也曾经向前夫提过复婚，幸亏前夫拒绝了她。
我们离不开的并不是一个人，而是一段回忆、一种生活方式，当你和一个人生活的时间越长，分开时戒断的痛苦就越强时间也越长，尤其是当这种分开是突如其来或者未经准备的，尤其是当你没钱没颜短期难以重启生活时。
所以不要强行去离离不了的婚，同样也不要强行去复复不了的婚。
最重要的是一旦做了选择，无论对错都不要回头看，否则悔恨就会不断啃噬着你的心，只有往前走才能把过去抛在脑后，不要原地踏步也不要后退。
所以我要彻底打消她复婚的念头，一是因为复婚无望，二是前夫以及前夫一家也不是个厚道人。
这次电话咨询里她也说了很多前夫一家的故事，包括她撞人惹上官司后前夫逃避推脱的言语和行为，之前她提离婚前夫一直都不接茬的，官司和负债一出，对方很爽快就答应了。
更不要说在离婚的过程中前夫一家原来不愿意要孩子的抚养权，但一算抚养费立马就要求要抚养权。
离婚后前夫带了新女友，为了给自己的儿子和新人证明，前婆婆甚至在她单位造谣说是她已经在外面找了好几个了.....
双方已经没有爱了这个是毫无疑问的，但婚姻并不需要爱，但婚姻需要信任需要合作需要共同抵抗风险，像这种已经证明了大难临头各自飞甚至踩你一脚的人，你觉得你能把未来你病危时把氧气管的权利交给他吗？
或者如果不离婚，将来还得伺候一直欺负自己的前公婆，不憋屈么？
我反对她离婚是因为她还没做好离婚的准备，即使证明了对方不可靠，她也应该利用婚姻的托底功能把负债清偿完毕，把孩子的养育问题解决，直到自己可以轻松上阵再谈离婚。
而不是被对方利用她的冲动离了婚，财产平分，负债她自己背抚养费她出。
但现在已然离了，就没必要再把自己送上门去受羞辱了，尤其是当年相爱过或者自以为深爱过和付出过，一旦被拒绝那种羞辱感就更强，进一步让她崩溃。
她也没必要过度反省自己，这些反省如果在离婚前会是好事，但在离婚后实在没必要。
就说性这事吧，她反省自己一直没满足对方，但对方就没有责任么？她这前夫应该也没有让她在这事上获得过什么快乐，否则谁会拒绝这种快乐？
所以这婚离得没错，双方确实不合适，只是时间和处理方式不对，但话又说回来了，如果不是借着她这次惹上官司背上负债，大概也没那么容易摆脱这一家子。
何况她想复婚也不是因为留恋也不是因为爱，是因为不甘，因为对方过得比她好，很快重整生活。
换句话说，如果离婚后她事业有成挣了大钱，春风得意，那她只会庆幸幸亏离得早，否则还得给对方分一半的财产。
但现实是原来前夫的大部分工资给她，现在她反过来得给前夫付2000每月的抚养费，还得还债。
而且前夫是在她提供的帮助下工作才变得更好的，却换了另外一个女人去享受这份成果，她不甘。
我说没必要不甘，以前夫以及他们一家人的德行，没钱时也许还能忍你几分，真有钱了要么甩了你要么想办法磋磨你，所以没必要不甘。这个果子过去你吃了十年都不好吃，以后也不会好吃。
就是我们很多人包括她包括曾经的我，都不愿意放手，觉得自己过去投入了那么多，总是想对方万一发达了，自己轻易放手岂不是亏大发了？
却没想过过去那些年对方都没发达大概率以后也很难发达，即使发达了，如果双方的感情不和，或者对方一直被你压着，对方一旦翻身做主，你以为他不会找你清算？
我扒拉了一堆把她想复合的念头打掉了，再来解决下一个问题：就是如何不在意前夫的女人，如何脱敏？
她说孩子回来给她说阿姨给他买了衣服，前婆婆也话里话外透露着新人会做饭，很喜欢新人之类的话。
我给她讲了我之前在《中年失婚女性现状》里写过的一个故事：前妻为了让前夫的小女友安心地给她女儿教大提琴，坚决拒绝了前夫的复婚邀请.....
我说如果你不想和前夫复合，那前夫的女友或者下一任妻子愿意讨好你娃，对你娃好，那是一件好事，多一个人帮你管娃带娃这不挺好的吗？
新人会做饭爱做饭，你娃不也吃得更好了吗？给你娃买衣服愿意给你娃示好总好过讨厌你娃折腾你娃强吧？
如果新人是个坏人小人，那不是恶人自有恶人磨？前夫一家就有人收拾了，也算是替你报仇了，到时还可以乘机把孩子抚养权要回来，抚养费也省下来了。
总之如果新人是个好人，那么对你娃是好事，如果是个坏人，那也算是报仇。
话说我们总是把前任的现任想象成敌人，其实不是的，如果你已经把前任放下了，现任是谁压根不重要，或者说同为女人，你应该想着如何和前任的现任打好关系，如何利用前任的现任帮你带娃。
上面故事提到的教大提琴的小女友，我经常开玩笑说我那个前妻朋友一家这是在对一个年轻的恋爱脑进行PUA。
至于她提到的如何正确引导孩子成长，尽可能规避风险，他爸爸财产基本不会给他了这个问题，我觉得她没必要多想，其实最好的引导就是她以身作则做一个快乐自强不息的母亲。
而且以我的观察，我身边的很多离婚或丧偶的包括我在内，孩子并没有受到太大的影响，各人有各人的命运和机遇，孩子也一样。
最后一个问题是如何寻求自我，离婚就是寻找自我的非常重要的一步，如果不是离婚，她仍会困守在传统的贤妻良母里，不会想着寻找什么自我。
当然这过程很漫长也很痛苦，如同山本耀司说的：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。所以与很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么，这才是自我。”
未经淬炼人就不可能变得更加的强大，人都是在历练中成长的，如果不是离婚她也不会对自己对人生有这么多的反思，可以这么说经过这事她对自己对人性的看法会提高好几个维度。
她说是的。
最后作为在传统婚恋观念中成长的她还是很不甘心地问我：她是不是不会再有美好的婚姻了？
我说是的，你不会再有美好的婚姻了，但你会拥有更加美好的人生。
或者说从来都没有美好的婚姻，婚姻的本质是好用，你可以理解它为一个保障性住房，它最重要的作用是托底，你什么时候见过大平层的改善性保障性住房？
婚姻它就不负责美好。
我们总是过度美化婚姻，或者把爱情等同于婚姻，爱情是美好的，但美好来源于它的短暂，婚姻的要求是长久稳定，而这种长久来源于它的实用。
所以没有美好的婚姻不等同于没有美好的人生，我没有美好的婚姻，Y小姐也没有，但我们都拥有美好的人生，而且我们是失去了所谓的美好的婚姻后才发现了更加美好的人生。
我说你难道不想试试别的人生的可能性吗？如果不离婚你还守着一个刻薄的婆婆和一个懦弱的丈夫，做一个安分守己无趣的女人。
如果她还没离婚，我可能劝她不要离，毕竟无趣的人生有无趣的好处。但既然离了，事情已经发生了，与其去懊悔内耗，不如试试其他的可能性。
例如试试解三个扣子的衬衫，试试在网上同时调戏n个男人，试试去酒吧去livehouse看演唱到凌晨两三点....
去做那些你在婚姻里不可能做的事情，你就会发现美好的人生，当你发现了离婚的快乐，你还会想着复婚吗？
而且她才37岁，孩子又有人带，正是最自由的最好的年华...
所以不要再去美化那个已经被自己丢掉的烂果子，把注意力放在自己身上，去看一本好书，去见一个有趣的人，去看一朵开得正好的花，去走一段美丽的风景，去遇见一个未知的自己......
姥姥有话说：
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