刷小红书刷到一个帖子：老公年薪两百万可以不做家务吗？
归纳下来就是：一、老公不干家务；二、老公不管娃；三、老公也不提供情绪价值，但他一年能挣两百万，咋办？
我看完第一反应是如果我是老公的角色：年入两百万，我也不干家务，我也不想管娃，至于情绪价值么，看我喜不喜欢对方，看对方有没有给我提供情绪价值....
但如果我是老婆的角色，我的年收入低于十万，不足以支撑我养娃带娃租房的生活支出的话，那我忍。不要说老公年薪200万了，就是20万我都得忍。
但我的年收入如果和这位女博主一样到了40万，脱离生存危机，那我忍不了，老公就是千万亿我也忍不了。
M小姐（《百万富婆择偶记》）的女主角说她也忍不住了，毕竟他的前夫就是年薪两三百万的。
有网友说家务可以请保姆、学会引导老公爱孩子，还要看老公的两百万到底给你多少....
各位，问题不在这，问题在于双方地位的不对等，这个案例里明显200万的老公不管是经济实力还是精神情感方面都站在了高位，女方一提要求，男方就提离婚，所以你怎么引导？
而女方没有提男方给多少钱的事，那应该是经济上男的出大头，物质上她应该是占了便宜的，即使男方不干家务不管娃不提供情绪价值，她也不敢硬刚，老公提离婚，她最多到小红书上发个帖子....
也就是说她舍不得这年收入200万的老公所带来的经济上的好处，拿老公没办法，只能在网络上寻求一下自洽的方式。
最理想的状态当然是老公年薪两百万，有空还能帮忙带个娃说个甜言蜜语，这种婚姻我见过，我同学就是，她还是全职太太她也不干家务，老公年薪还不止两百万。
但像这个博主的婚姻很差吗？也没有，毕竟很多老公也不干家务、不管娃也没有情绪价值，更没有两百万。
有的网友说家务可以不干，孩子的成长还是需要父亲参与的。
我同意，但现在的问题是这个老公不愿意参与，你能咋办，而且很多人的婚姻也都是丧偶式婚姻，这位博主现状就是选择了离婚也改不了。
所以这位博主完全没提离婚这条路，不过她与其希望改变对方，不如改变自己的心态：把对方也当成一个工具人，理性对待这段婚姻，只要对方钱到位就行。
如果双方是以合作的模式看待这段婚姻，男的挣钱共享、女的负责管家管娃，既然是合作，那就别谈什么情绪价值了，你和你的同事和你的老板谈感情了吗？
如果把男的视为老板，每年给你十万你愿意干家务吗？再加二十万你愿意带孩子吗？如果再加三十万你愿意不要情绪价值吗？
我想了想要是单纯从生意的角度来看，给我10万我花9万请个家政我还能挣一万；
给我20万我花15万请个大学生保姆还能落5万，而且娃还是我的；
如果再给我30万，哈哈，我不但可以不要情绪价值，我可以反过来给他提供情绪价值.....
但人不是理性的，M小姐说当年她要是有现在的这种觉悟，可能就不会离婚了，纯把前夫当成一个工具人，最大化的利用她前夫的人脉和资源为她创业所用。
毕竟她现在创业为了搞定甲方，找人找关系陪吃陪喝陪笑。
我说你要是把你前夫当成甲方，是不是对他的容忍度和态度就好多了？
她说是。
但人并不是纯理性的，她做不到，所以只能自己挣钱养活自己了。
嗯，我也做不到，这种关系里最大的问题不是情绪价值，而是作为上位者的对方对你的无视甚至是漠视蔑视。
你不但要视对方为工具人，也要接受自己成为工具人，并且还要做好工具人这个角色，否则对方很可能会再换一个工具人。
在实力不对等的情况下谈平等和尊重只能指望对方的良心和修养，而大多数女性指望的是“爱”，毫无指望的令人绝望的“永恒的爱”。
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