《喜剧之王单口季》中有一期，蔡康永作为开场嘉宾，讲了一段脱口秀。
其中他讲到，我们崩溃的原因，常常是因为我们拒绝不了别人。
所以当他拒绝别人为难时，会借助一种沟通技巧。
比如，有人对他提出了无理的要求让他帮忙，他就会先跟肩膀上的鸟商量。问鸟儿，这个忙你要帮他吗，你觉得这个人值得帮吗。
等到对方困惑，询问请他帮忙还需要肩上的鸟点头同意时，蔡康永便答道：
“对啊，因为你讲的事情，关我鸟事。”
关系再好，也要有边界
你有没有这样的经历？
有人跟你借钱，当你慷慨解囊后，对方却迟迟不还钱，还理直气壮、毫无愧疚。
有人托你找份工作，你费尽心思联系到工作机会，对方不仅不珍惜，还埋怨工作不好。
有人央求你给孩子补课，尽心尽力付出后，最后变成了免费劳动力，没能得到应有的尊重与回报。
慷慨助人本是美德，但若失了界限，便成了一种纵容。
最终换来的不是感激，而是理所当然的索取与轻视。
作家晚晴，曾有位特别要好的朋友，却因为没能把握边界而分道扬镳。
她的朋友辞职后开了家小店，晚晴为了支持她，几乎每天都往店里跑，还带同事去捧场。
平日里，晚晴也没少在朋友圈给她打广告，隔三差五地帮她宣传。
就算自己手头的事堆成了山，也会挤出时间帮朋友推广和介绍。
然而，这份无私的付出，并未得到朋友的理解和感激。
对方把这一切视为理所当然，每次一碰面，开口闭口就是让晚晴帮自己拉生意，一有时间就电话微信轰炸她。
在朋友的步步紧逼下，晚晴能忍则忍，好几次放下手头的事务，先去帮朋友的忙。
直到有一天，晚晴实在忙得抽不出时间，就委婉地跟朋友说了声抱歉。
没想到，朋友直接炸了，指责晚晴自私、小气、不够义气。
晚晴听后深感心寒，她自问已经尽力做到了最好，然而却换来了这样的评价。
或许，这就是人性的卑劣之处。
正如董卿所说：
“你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。”
当你对一个人太好，且总是不懂得拒绝时，反而会被人看轻，把你的付出视为应当。
而一旦你稍有收敛，对方就会心生不满，把责任归咎于你。
别惯坏了不知感恩的人，别喂饱了得寸进尺的心。
敢于说“不”，才是对自己最好的保护。
朋友不在于多，而在于精
知乎上，有这样一个话题：
为什么有的人不善于拒绝别人？
其中一个回答，总结了三种情况：
一是害怕伤害别人，二是害怕陷入冲突，三是想要融入社交圈。
但在这些常见原因的背后，还隐藏着我们容易忽视的问题，比如人际边界模糊，以及对于维持关系错误的认知。
一位朋友说，他的父亲就是不会拒绝人的类型。
无论什么饭局，只要叫到他了，就一定会出现。
甚至有一次，一对夫妻朋友在饭点时间才给他父亲打电话。
当时，他父亲放下筷子就去了，结果到了以后，那两口子都快吃完了，就剩了一点点菜，还推给父亲让他吃。
为了不驳对方的面子，他父亲勉强吃了，但吃完后回来骂了很久。
明明是父亲不懂得拒绝，纵容了这样的朋友，结果却让家人受罪，听父亲骂了长达半个月。
不过，朋友客观分析后认为，他的父亲其实是个内心温暖且宽厚的人。
他很在意别人的评价，希望别人尊重他，同时又对负面评价比较敏感。
在他父亲看来，别人提出请求，是很不容易的，所以不该拒绝让别人难堪。
这样的交往法则，固然有其可贵之处，但也需要因人而异。
莫言曾说：
“我们风尘仆仆地来到这个世界上，不是为了不喜欢的人而活。”
没有意义的饭局，能免则免；虚情假意的关系，当断则断。
不懂得拒绝那些不想深交的人，便会没有空间留给真正值得交往的人。
生活的圈子其实并不大，总是跟很差劲的人周旋，那么高质量的朋友就会慢慢远离我们。
爱自己，才能更好地爱别人
一位网友，分享了自己的故事。
曾经的她，就是个老好人，对于别人的要求，从来不懂得拒绝。
然而，这份无条件的迁就，没有换来应有的尊重与珍视，反而让她在关系的天平上越滑越低。
这样的处境，让她内心无比压抑，抑郁情绪也渐渐滋生。
直到她遇见了丈夫，在对方的影响下，她学会了把自己的需求置顶。
有一次，她在医院排队等了一个多小时，好不容易轮到她了，结果有人想插队。
要是以前，她肯定就让了，但那次，她鼓起勇气，说出了那句久违的“不”。
那一刻，她感受到了前所未有的释放与自在，仿佛推开了一扇新世界的大门。
从那以后，她开始学会考虑自己，而不是毫无边界地迎合他人。
她不再陪朋友打游戏、聊八卦浪费时间，也不再为了和同事搞好关系而牺牲自己的休息时间。
当她学会拒绝之后，生活不仅过得更加自在，连抑郁症也好了不少。
不懂拒绝的人生，犹如一场自我设限的困局。
只有学会狠下心肠说“不”，才是善待自己的开端。
在经典美剧《老友记》中，菲比是一个充满魅力、性格独特的角色。
当许多人为难于朋友的请求而陷入内耗时，菲比却能直言“我希望我能去帮忙，但我不想去”。
有人感叹，菲比精神真的很超前，因为她反内耗、反讨好，敢于直接表达自己的真实感受，不会为别人的期待而违背自己的意愿。
看到过这样一句话：
“拒绝是没有错的，错误的是我们在拒绝前作出的判断。”
我们常常担心为自己考虑是一种自私，不利于关系的维系，但实际却并非如此。
在《查拉图斯特拉如是说》一书中，尼采提出“健康的自私者”，倡导以一种“完好无损的健康的爱”来爱自己。
不同于只关注自我利益，无视他人需求的“精致利己主义”，“健康的自私”是在关注自我需求的同时，也能够在利己与利他之间找到平衡。
这种健康的自私，不仅不会影响关系，而且对自己和他人都是有益的。
正如研究证明：
保持健康自私的状态，其实对自己和对他人都会产生积极影响（Kaufman, 2020）。
一方面，健康自私程度高的人倾向于表现出更强的自我同情和自尊水平。
另一方面，健康的自私，也往往意味着更高的自我价值和更满足的生活，更少出现抑郁。
作家毕淑敏曾说：
“如果我们始终不拒绝，我们就不会伤害别人，但是我们伤害了一个跟自己更亲密的人，那就是我们自己。”
学会拒绝，是成长的重要一课。
我们不必为自爱而内疚。
与其病态的无私，不如健康的自私。
愿我们关爱自己的同时，收获真正的幸福。
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