上一次我已经讲和我妈算是和好了，我们俩断期五年不联系，也算是一种疗法。然后呢？断亲5年后，我和我妈怎么样了？原生家庭之痛
单亲家庭，从10岁开始，父母已经分开了，所以我的妈妈是我从小到大的唯一的依靠。
但是算命的说我跟我妈的缘很短很浅。
一个唯一依靠的人跟你的缘分很短，是什么感觉？
大概就是上大学，研究生，结婚生孩子，创业跟她都没有关系。
最近我妈妈在台湾帮我带小孩，因为胖哥去越南开拓市场，欢迎有需要在越南落地跨境出海的企业联系我们，由胖哥亲自辅导你。
她来了以后呢，我们出现了很多次的争吵，
【一个糖尿病人不能吃太多的淀粉，你要少吃点油！”】
“你管我的！”
【运动量不要太多，三个小时太长了！】
“你管我的！”
【孩子的事情他们自己做，不要帮的背书包。】
“你管我的！”
我好多次都跟他她说你可以走了，你不要在我家了，然后我妈也是甩门就走...
但是慢慢地我好像找到了解决方法。
有很多时候，我们以为不爱了才会吵架，事实上我觉得相互深爱的人才会吵架。
下午我又跟她吵了一架。
结果她跟我说“你可不可以不要操心这么多呢？我想你可以轻松一点。”
我在人来人往的台湾的街头说“就是因为我太爱你，我希望你过得非常得好，所以我总是把最好的东西给你，希望你这么做，但事实上你的人生和我的人生并不是一样的，我们所看到的事物也长得不一样，我没有办法这样去要求你。我会试着放下。”
在原生家庭拉扯，原因就是我们总是希望对方好，但是对方跟你的认知不同，所处的角度不同，是没有办法理解的。
在这个时候应该怎么办呢？
最近采取的方法就是带着妈妈去看世界，不要跟她商量。
不需要说“你今天去不去上课呀？你今天去不去这儿去不去？”
你只需要告诉她，我们今天去这里。
不要试图说服她这个地方有多么的美好，你只需要告诉她“去一下。”
比如她来了，她在家大做重油的菜，我就带她去做了健康管理，高压氧躺一躺，虽然有点可怕，但她也没有拒绝，觉得还挺好玩。
院长见一见，院长特别客气，特别讲不用减肥，一切都很好，管理一下糖尿病的指数就可以了。
安排了一对一的博士健康管理，每天对她的饮食，运动，，睡眠进行一个指导，一开始她非常崩溃，家里吵翻了。
昨天我们去看报告，指数非常好。脂肪，内脏脂肪都下降到非常健康的状态，她露出了久违的微笑，抓着博士不放手。
现在做的饭就少油少盐了，省了我不少菜油钱！！！
给她吃我的NMN，养山，电解质，她爱上了，我就不需要解释，就是钱包很痛。
给她安排了一对一的彩妆，每天造型1小时，她出门都盘头发和口红了。
带她做医美，我先做，她看了满意再做。
带她一起去上亲子共学的课，她会主动拍照片了。
带她去上精油的情绪疗愈课程，她哈欠连天，但是也能说出来，原来有些情绪是可以调整的。
一起去看了故宫的珠宝展，虽然彼此喜欢东西不一样，但是你能看出来她还是很爱故宫的。
带她去吃了很异国料理，从一开始很抗拒，到现在会说“这个，我回家可以做一做。”
很多人有劝过我其实对父母的感情不必放得这么深。
我是这么想的，因为现在人的寿命真的很长。我和我的母亲大概还要再相处30年以上，现在趁我年富力强，精力旺盛，我只要要带着她去看我的世界，也许未来可以安静的生活几十年，已经是非常不错。
父母跟我们的不快乐，其实是两个独立因为认知的不同产生的摩擦，因为有了血缘关系相互的捆绑，这种摩擦就更加的血淋淋。
把我们的关系理清楚，你就是你，我就是我。我不对任何人的人生负责，也不对对方的成功与失败承担任何责任。原生家庭之痛-没有你，你妈我可以更好
我能给的就是跟你一起去看世界，就像小时候父母带我们去逛公园一样，一起去看看没见过的大千世界。
所有的原生家庭的问题，我们把角度换一下，换成我们相互支持，相互成长，相互去玩乐这个世界。也许过去没拥有过美好的亲子关系，现在我已经长大了，40来岁了，可以在家庭里边放下“原生家庭”这四个字建立属于“我自己的家庭”生活模式。
所以，我的解法是你是你，我是我，你的成就与失败与我无关，我们互相支持成长，不要试图控制对方，成为独立的人。
