每个人对“择偶成本”的预期都不同。
有的人直接相亲，恋爱都没谈就想直接结婚，节省择偶成本。
而有的人谈了五六个七八年，最终却一个也没能走向婚姻。
他们恰好同时都发出了这个疑惑：什么样的男女更有可能成为夫妻？什么样的相处模式更容易进入婚姻？
今天这篇稿子总结了四点，记得看完哦~
能进入婚姻，需要在精神和实际生活上达成默契。
精神上，就是我们通常说的三观了，世界观、人生观和价值观。三观截然相反的伴侣往往走不到最后。
比如你觉得对方利益至上、唯利是图，而你比较有人文情怀；你觉得对方大男子主义，而自己想做独立女性；对方想要开放式婚姻，你觉得太离谱了吧。
三观的巨大差异往往打造感情的马里亚纳海沟。它不仅会引起细枝末节的冲突，还会持续带来难以停歇的争吵。因为你会发现，吵到最后，就是观念不一样，无解。
三观一致的人，在婚后会比较容易幸福，因为克服差异的难度较低。
生活习惯则是很实际的一点。生活的柴米油盐酱醋茶会时刻敲打你这已经是两个人的生活。
试想你作为一个早睡的人，但对方通常凌晨三点睡觉，光亮和声音多少会有点吵闹。哪怕他不在卧室，在客厅，你们的生活常年也不同频，好像是两条节奏线。
除非你们能将这种生活习惯磨合到双方比较舒适的程度。这个时候再去谈结婚比较合适。
你能接受他最大的缺点和最糟糕的情况下是什么样子？
他客观条件上的不足，你愿意接受吗？比如他经济上存在困难你是否能兜住呢。他个子不高，对你来说会是问题吗？
婚后，你是跟他接触最多的人，也能见到许多外人见不到的样子。那些他不愿意轻易示人的脆弱，或者掩藏起来的缺点，都会在你面前暴露无遗。
他事业或者生活低谷的时候，是什么态度？你能接受他此时的低落不语，或是一点就燃吗？
反过来看，他又能接受你的全部吗。一个人总要保持完美形象也是很累的。
还记得那个经典的例子吗？著名作家某敖因为看到新婚妻子便秘而大惊失色。新婚妻子想必也很尴尬，连便个秘都不行……
其实我们可以发现，能接受对方的最短板，要么就是你们充分发挥互补的优势，比如他经济条件一般但你家庭富足，完全不在意。她脾气不好，但是你很包容，不会把琐事放大。
要么就是你们是同类人，但愿意去理解对方。有一对认识的夫妻，他们在外人看起来挺戏剧的。两人都很喜欢喝酒，几乎每天喝，无酒不欢，但他两就很合拍，没有觉得这件事多么无恶不赦。
在步入婚姻前，一定要了解你对方的最短板，看看你是否能接受。
有很多兴趣爱好完全不同，但却也很融洽的夫妻。他们的秘诀就是求同存异。不会对不理解的爱好抱有敌意。
你能接受对方最大的爱好吗？尤其是当这个爱好偶尔会占用你两的相处时间的时候。
有很多女生就不爱看球赛，但也会在半夜起床看见男生熬夜睡沙发的时候给他盖好被子；
不喜欢玩游戏，但偶尔也尝试一下自己能接受的小游戏，当做夫妻时不时的小活动。
有的男生不喜欢逛街，也愿意让她和朋友开开心心逛街，自己当好接送小司机；
看不懂口红色号，也会在节日研究研究给女朋友一个惊喜。
这就是尊重对方的爱好。不一定完全也将对方的爱好同化到自己身上，但愿意让对方保留这样的爱好，适时也参与一下，不失为一种情趣。
当然有的时候有些爱好对某些人来说，实在无法接受。那这种情况就建议做筛选咯。
最理想的情况是两个人都很会表达，擅长处理矛盾。最不济双方至少有一方会处理矛盾，而另一方哪怕不会也愿意配合。
否则经年累月的矛盾会让婚姻变得千疮百孔。
俗话说“矛盾不过夜“。那些争吵一旦不止停留在口头，而存于心，就会给关系埋雷。
设想相关场景，问问自己如下三个问题：
有些矛盾只是逞一时之快地拌嘴，你们会不会不计较呢？
有些只是误会，那最终你们能不能及时把误会聊开呢？
有些是在关系在这个阶段的忽发性问题，你们会商量解决方案吗？
无论是心平气和地沟通，还是通过技巧性地撒娇大而化小，只要最终不会成为双方心理的疙瘩。那哪怕进入婚姻，遇到摩擦与争吵，也并不可怕。
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