给单身人士的6个择偶建议

情感   2024-07-18 20:39   广东  

许多人一提到找对象,回答就是“看感觉”。但究竟看什么感觉,他们自己也说不清楚。

还有一些人恰恰相反,一上来就提出各种条条框框的所谓择偶标准,从身高体重颜值,工作性质,籍贯地域,甚至连生肖都有要求。

且先不说他自己的条件有多好,凭这么多轻重不分的条条框框筛选下来,整个地球恐怕也找不出一个。

择偶是有方法的,今天就给大家提供几条更实际和实用的择偶建议,希望能帮助到大家。
一个男生,假如他在原生家庭,也就是在他自己的父母面前是有话语权的,并且他也足够爱你,那么将来哪怕婆媳关系不好,你也能最大限度避免受伤害。

假如他没有话语权,甚至在物质上还非常地依赖家里,而他的爸爸妈妈肉眼可见又不是特别好相处的人,那你跟这样的男生结了婚,处境怕是不会很好。


一旦发生婆媳纠纷,他想帮你也帮不上忙。

而最差的一种情况是,老公和婆婆站一边,强势婆婆和妈宝男一起碾压媳妇。


一般来说,这个人的父母怎么对待另一半,他将来可能就怎么对待你。

爱的能力是会“遗传”的。一个在和谐美满家庭中成长起来的孩子,长大以后自然也会相信爱情,向往婚姻,并更有能力和意愿,为婚姻保持忠诚。

这样的人,遇到矛盾,也能积极解决,而不是心灰意冷,转身就放弃。

因为他见过爱情最美好的样子,他就是从那样的环境中长大的,一切都是那么自然而然。

反之,他在亲密关系中一遇到问题就会产生怀疑和放弃心态,那这个关系就会变得很难维系。


俗话说买猪看圈。看什么圈呢,当然是看朋友圈。环境固然会影响一个人,但一个人的原生家庭是没得选的,但朋友却是可以选的

一个人从很糟糕的原生家庭中成长起来,不一定会变成一个糟糕的人;但如果他的朋友圈乌烟瘴气,都是些玩咖、夜店咖,那说明他主动选择了与这样的人为伍,他自己也差不多会是这样的人。


人以群分,不管他在你面前伪装得多么好,他的朋友圈的成色就已经出卖了他。

狐朋狗友很多的人,一定比原生家庭糕的人,更不容易维护亲密关系。


不论男女,一个人缺乏共情能力,则意味着这个人遇到任何事情都只会优先考虑自己,也意味着这个人可能缺乏最基本的道德观。

这样的人,可能在一开始出于热恋的激情而对你很好,但那是没用的。婚姻远不止一时的激情,而要求双方长期的共同的付出,妥协,包容,经营。

而这些,都是缺乏共情能力的人很难做到的。

尤其是男生,追你的时候对你鞍前马后,得到你、娶了你之后就变了一个人,等你怀孕进产房的时候,他从头到尾都在打游戏,甚至因为你不能满足他的需求而开始聊骚……他满心眼里就只有他自己过得舒服,他的乐子,他的游戏,他不会想到你为了这份婚姻而正在付出什么,经历什么……


这样的人,很多时候他并不是看见了你的痛苦但选择了视而不见,而是他根本就看不见!因为他缺乏基本的共情能力。


为什么有些男人跟女朋友谈恋爱N年也不结婚,分手三个月就娶了别的女人?

因为他对你不满意,可暂时也没有更好的选择,所以就骑驴找马;每次谈婚论嫁,不是说自己还年轻,就是说怕自己还不能给你想要的生活,其实这都是借口而已。

打个不恰当的比方:好比你现在想买一件东西,犹豫了好几年也没买,转头碰到一个性价比特别高的,当场就付了定金。

究其根本原因,你们两人的条件原本就不匹配。但这种事久了对姑娘没有好处,因为你的婚恋价值会随着时间而“贬值”,选择空间会越来越窄,到最后,真的就成了“在一棵树上吊死”了。

这种事从一开始你就得想明白:是谈谈恋爱,开心就好,差不多该分手就分手了,还是奔着结婚去的?如果连这种问题都没想好,时间越长你就会越被动。


没错,很多长辈都会劝你,性格不合没关系,婚姻是可以磨合的,时间长了就好了,我们老一辈也是这么过来的。


但你会发现,老一辈当中,很多夫妻结婚都十年了,吵架也吵了十年了,还在吵同一个问题;可能再过十年他们不会再吵,那不是因为他们终于“磨合”了,而是因为他们吵不动,懒得吵罢了。

亲密关系的确是需要磨合的,但别太迷信磨合,磨合是不能解决所有问题的。有些人,没感觉就是没感觉,合不来就是合不来,强行绑定在一起,时间长了,要么更加剑拔弩张,要么一拍两散,要么彻底麻木,认命了。

老一辈的人选择空间有限,找个人结了婚,好不好也就认了,但你是有得选的。


所以凡事要有一个限度,但你发觉眼前这个人怎么也不可能改变,你也实在接受不了的时候就不要想着死磕了。与其磨合,不如换人。


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