上周发了一篇文章说《最佳结婚时机，是什么时候？》。后台有人评论说：结婚是需要冲动的！
结婚的确需要一时冲动，不过经营婚姻却很需要长线智慧，所以在冲动结婚之前，要有一些成熟的婚恋观，要做好这样那样的，一些“婚前心理准备”。
能成为彼此的力量和支撑，才是一段关系最具价值的地方。
关系的本质是一种连接，人与人的连接。有力量有深度的连接会更牢靠。
可共快乐，无法共患难的关系，当面临外界的冲击的时候往往分崩离析。这也印证着这段关系比较脆弱，只是假性亲密关系。
真正能否形成良性持久的关系，并不是腻歪和甜蜜、诗酒浪漫和荷尔蒙就足够的。
还需要互相理解、互相努力，彼此给予对方的信任和忠诚，互为精神力量，愿做彼此背后的大树。
杨绛先生曾说，这世上最不缺的就是随处可见的漂亮妞，随处可见的有钱人，和随处泛滥的爱情。却唯独缺少了爱情里本不该缺失的那份责任感、安全感还有忠诚。
一段感情，我们能做的就是在选择配偶时，选择更稳定更可靠的另一半。之后的事，我们其实可控范围有限。
感情是流动的。当初海枯石烂的誓言出于真心，但后来也可能真不爱了。
一方面，我们得承认新鲜感不是一个恒久命题。
有的朋友总在恋爱时纠结“你会永远喜欢我吗？”对方当然只能回答yes，不然你就跑了对吧。但是永远这件事，谁又说得准。
多少羡慕一众人的校园恋情终究败过了时间。
另一方面，爱情确实可能会转化成其他形式。爱情不一定会消失，但它可能比例缩小，其他的变为亲情或者友情。
身边结婚多年很幸福的朋友告诉我，情感比重很难用数字明确划分界定。爱情转成一部分亲情没有像网上说的那么可怕，它只是一种存在形式，可能反而让你与更信任另一个人。
比如你们可能不再会每天亲亲，但一有什么事情你第一时间会想到他，你们什么都可以聊，不用担心对方有想法。
也就是说，比起纠结爱的分量和比重，不如感受当下，接受感情的自然流动。
作来作去，虐来虐去的恋情永远只增加了感情的戏剧性。
而一段健康的感情，是需要双方互相尊重，共同成长的。这样你们能从中收获得养分，让自己变得更枝繁叶茂。
如何相互尊重？别把对方当巨婴，也别把自己当巨婴。
别把对方当巨婴，意思是别想着当对方老妈，事无巨细帮他做这做那，人只会嫌你烦。成年人应该有独立处事的能力了，也去尊重对方的独立性吧~
别把自己当巨婴，意思是别只苛求对方，把对方当再生父母或者救世主。
比如，“你一定要把我从创伤的泥潭拉出来，接受我的无理取闹。”这是很危险的，对方也会觉得很累。
感情可能有治愈功效，但没有必然性，别对它要求太高。
如何共同成长？
分享欧丽娟老师在课上告诉学生怎么维系爱情和婚姻的一段话。
她说：“不只是说定时安排一个烛光晚餐，维持婚前的那个激情、那种新鲜，不是这么落于表面，你要维系的是你们心灵成长的速度，以及成长的方向是要一致的。”
也就是说，充分理解对方，并精进自己。努力保持对学习、工作和生活的渴求与进步。同时将双方对这些追求的理解调和至趋于一致。
爱情只是人生的一个部分，如果你把爱情视为全部，那么你的世界只有将只剩下爱情。
且你会变得更单薄，这很容易丧失吸引力。
假设你每天都在关心他，有没有及时回你的消息，她还爱你吗、有几分爱，那你对对方而言，会丧失许多探索欲。
一个很残忍的真相是，很多情侣的分手是因为一方还在高速成长，而一方停止了。所谓，他们不同步了。不同步的感情，需要成长快速的人有更多的耐心和包容，而这，又有多难呢。
《两小无猜》中说，“好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。”
把感情当成生活的其中一个部分，当成一种体验。通过爱人，你照见自己，多了一重看到世界的方式。这样，你将会获得更舒适的情感体验。
点击下方加入珍爱同城相亲群
