很多人对爱情充满憧憬，也渴望进入甜甜的稳定的亲密关系。
但在决定进入婚姻之前，你一定要明白这件事：
不管是在恋爱还是婚姻中，最重要的是找到自己在感情中的“底线”并且坚决守卫它。
高中同学的男朋友出轨了，她在得知这件事的第一个瞬间竟然是问我：“你觉得我该不该原谅他？”
之前就听她诉苦过好几次，曾经在男朋友的手机里发现他跟女同事聊一些很暧昧的话题，他的言语间散发着一种“我单身可撩”的气息。
但她选择了无视，对这个情况一忍再忍。
终于有一天线上聊天已经满足不了男友了，他把暧昧的女同事带到了她不出席的饭局上，跟大家介绍说这是他的另一半。
正好被共同好友遇见，向她求证才发现原来是男友出轨了。
她明明自身很优秀，各方面条件都不错，可一旦进入爱情里，就好像智商离家出走了一样。
有一个用于形容这种状态的词，大家一定也不陌生，它就是「恋爱脑」。
百科上对于「恋爱脑」的解释是：一种爱情至上的思维模式，对于那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容TA有一个“恋爱脑”。
一旦进入这种爱情至上的恋爱脑状态，很容易在交往过程中丢了底线，把自己的地位一降再降，不停地自我消耗。
我们平时常说的「恋爱底线」多数是一些大家都不认同的行为，例如出轨、家暴、赌博……
但有的底线是因人而异的细节点，每个人都有自己忍受不了的小毛病。
就像我，和前任分手仅仅是因为生活习惯不一致，我们俩一块住的时候常常吵架。
他喜欢让房间保持一种「乱中有序」的状态，所有的东西都要让它在凌乱之中找到自己的位置；而我跟他正相反，有点小洁癖，所有物品一定要物归原位。
刚开始同居的新鲜感和甜蜜还能支撑着我把他到处乱丢的东西耐心归位，而他也不会因为找不到东西恼火。
但时间一久，热烈的爱意被日常琐碎消磨，我们因为“收不收拾东西”这么一件小事三天一小吵、五天一大吵。
吵到最后，我们甚至已经分不清我们到底是为了什么在吵架，也不知道这样吵下去的意义是什么。
也许谈恋爱的时候，我还能因为“爱”选择容忍这段关系里让我觉得不舒服的部分，但这种微小的生活细节只会在日后的婚姻家庭中被无限放大。
一想到如果结婚之后我们还是不能因为这么一件简单的小事达成生活上的共识，还会因为一双袜子闹翻天，我就觉得非常没劲，跟他提出了分手。
看吧，这种“穿过的袜子没有放进脏衣娄”这样不起眼的一件小事，最终还是会成为压死爱情的最后一根稻草。
当你遇到了那个满足所有恋爱标准的理想型，很容易会因为爱意而降低自己在恋爱中的底线，这是人之常情。
有时候我们会觉得，是不是妥协一些，靠着忍耐能让这段感情更持久。
“我都已经这么委屈自己了，对方一定会被这样饱含自我牺牲的爱意所感动吧。”
可当你的底线一退再退，得到的反馈也只会是越来越糟糕的结果。这样的举动在对方眼里，也许不是“我好爱你”的意思，而是“我就是很好欺负”的信号。
一旦接受到这样的信号，对方只会更加肆无忌惮地伤害你，就像“周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨”，这样的伤害有时候甚至是不需要成本的。
没有人会因为你的心软妥协而更离不开你，也不会因为你有多好欺负而爱到非你不可。
不要为了这段恋爱一直降低自己的底线，除了会让自己感到委屈、消耗自己的感情之外，并没有其他好的结果。
比起一再忍让，更应该守住自己的恋爱底线，去找到那个跟自己真正适合的另一半。别忘了，在这世界上最珍贵的是你自己。
