王惠文老师
新爱婴早教创始人
20年早期教育经验
作为父母，我们应该“让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当‘妈妈的乖孩子’更重要。”成长路很长，孩子不可以学坏，但同样，也不需要“太乖”。
知乎看到一则问答：懂事的孩子快乐吗？
被一位网友分享的经历戳了心：
小时候，长辈总对她说：
“外面东西很贵，大人挣钱不容易，你要懂事，不要乱花钱。”
为了配合长辈的期望，获得一声“懂事”的赞赏，小小年纪的她就学会了把欲望憋在心里。
不敢要零食、不敢要玩具，压抑着欲望摆手拒绝，强迫自己做个“听话的乖小孩”。
然而，这份“懂事”没有让她获得快乐，反而逐渐成为“低自尊者”。
因为懂事，她失去了孩子该有的权利；
因为懂事，影响到她成年后自卑的性格；
因为懂事，让她总觉得自己“不值得被宠爱”。
其实，幼年的她不是“懂事了”，而是“习惯了”。
为了迎合长辈的期许、为了不给大人“添麻烦”，她只能被迫懂事。
也正因此，从小表现越乖、越懂事的孩子，往往长大后心理问题越多。
01 如何区分孩子的“懂事”、“乖”
孩子懂事固然是一件好事，但是这份“懂事”背后的来源却有区别。
有一种懂事的孩子，是在爱中长大，有着充足的安全感和自信心，心智水平、情商发展较高、善解人意，也因为被爱，想要变成更好的自己，自律优秀。
而有一类看上去懂事的孩子，却是被迫如此，他们善于察言观色，压抑自己的感受和需求，而优先考虑别人的。
他们或是通过“懂事、听话”来获得父母的爱与认可；或是为了照顾父母的情绪，不想让父母烦恼、难过；或是为了符合“懂事”的标签，赢得他人的喜欢。
心理学上有个名词，叫“小大人症候群”，指的是那些从小得不到足够关怀，不得已变成一个“懂事”“体谅他人”的人。
被压抑的情绪、不被满足的需求，长久地郁积在心里，终有一天会以更激烈的方式爆发，不是伤害别人就是损伤自己。
02“乖孩子”的日常
仔细去观察，可以发现“乖孩子”是很有特点的。
1）被动
不会去主动要东西，不会主动去表达。
2）自我牺牲
更多克扣自己去满足家庭，满足父母，满足周围的人。
3）郁闷，憋
每一个人都是有需求，都想被满足。当这种应当满足变成无法满足，不会表达的他们，往往是憋着。久而久之会处于强烈矛盾中
4）强烈自责
任何情绪都是一种巨大的能量，当这股能量无法对他人表达时（例如，愤怒，厌恶），自己便会成为情绪的受害者（自责，自罪）
5）对“不好”的恐惧
对他们而言，“不好”等于灭顶之灾，因为他们常常认为只有变得“好”，才会被人爱，被人接近；反之，则会随时担心被抛弃，陷入战战兢兢的状态。
6）退缩、敏感
无法向外表达，通常会退回到内心，同时也回避了外面的“兵荒马乱”，但长期来看对人际影响很大。
7）讨好，没有边界（过度被侵入）
作为牺牲自己完成他人的“好人”，他们时常会通过行为去示好，但“老好人”经常会被他人麻烦，甚至欺负，憋屈在所难免。
8）孤独，不被理解
被动，不愿意表达的他们，内心世界的感受是不被外人所知，“不懂我”，“不能被懂”往往会对人际失望。
9）对拒绝的过敏
某种程度上，他人的拒绝对“乖孩子”而言，也是一种心理上的抛弃。
03 “乖”意味着失去自我
心理学者分析：孩子表现出与年龄不符的懂事、礼貌、关心等现象，本质是由于孩子长期不被尊重、心理边界被侵犯、个人意志被践踏导致的后果，是一种心理扭曲。
通过懂事来讨好别人，让别人舒服，以憋屈来迎合别人，这对我们的孩子来说，本就是一件违背人性的事情，更是一件极其残忍的事情。
那么，是什么原因让我们的孩子变得这样了呢？
不可否认的是，在孩子们的成长过程中，大多数成人会有意无意地用“乖”、“懂事”来衡量孩子。
因为，这就是父母这个年代出生时，他们被父母设定的“好孩子”的标准，这样的孩子似乎更受人喜欢，长大后更孝顺、更懂事，所以被延续和传承了下来。
在大人们眼中，“乖孩子”懂事、听话、不任性、善解人意、不需要父母操心，这样的孩子，大人才会喜欢，这样的孩子，才能得到大人的表扬；
而那些调皮的、叛逆的孩子，总会被当成反面教材一遍遍地被批评、被处罚。
为了得到大人的表扬，一些“乖孩子”渐渐学会了隐藏和压抑自己的真实感受和想法，努力地让自己“听”大人的话、观察大人的脸色、按大人的喜好来做事，因为这样，大人就会表扬自己、夸赞自己。
04“乖”、“懂事”常常导致讨好型人格
9岁成名，被清华大学破格录取的才女作家蒋方舟曾在节目中透露，自己从小就很懂事，希望得到别人的喜欢和认可。
小时候为了讨好妈妈，在妈妈面前表现“我是一个节约的好孩子”，她省下自己买早饭的钱，肚子饿了就去捡别人吃剩的东西。
慢慢地，这种“期待得到他人关注和认可”的执念，让她失去了自我，发展为“讨好型人格”：
说什么话，都更要照顾别人的感受，生怕带一点点攻击性；
做什么事，最怕跟别人发生争执，特别看重别人对自己的评价；
不会拒绝任何人，万事总是先委屈自己，迎合别人的喜好；
不知道自己想要什么，也没有办法跟人建立正常的人际关系，甚至连谈恋爱都总是无疾而终。
很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
05 小时候越“乖”，长大后容易越叛逆
人一生会有两次叛逆期，一次是幼儿期叛逆，一次是青春期叛逆。
处在两个叛逆期的孩子都会出现成长和发展的超前意识，第一叛逆期的儿童具有“长大感”，第二叛逆期的少年具有“成人感”。
一次是从身体上觉得自己长大了，一次是从心理上觉得自己独立了。
第一次叛逆让孩子学会对自己身体的掌控，第二次叛逆让孩子拥有独立的人格和思维能力。
叛逆期的孩子，可能会做出很多“出格”的事情，那是因为他们想成为大人，想要证明自己，追求和大人一样的平等、独立和被重视。
而如果一个孩子在原本叛逆的年龄，过于“懂事”、“乖”，跳过了本该叛逆的阶段，就失去了真正成长成熟的机会，早熟的人最晚熟。
在成年后，这些孩子就就越想摆脱父母的“束缚”，甚至曾经父母给予的压力有多大，成年后爆发的情绪就会有多大。
4个关键词
让孩子从“听话”变“优秀”
其实，一味地让孩子“听话”，是父母变相的“偷懒”。
真正的懂事不是对父母言听计从，而是知道理、懂礼仪、明是非、辨对错。
让孩子不长“歪”，父母可以试试这样做。
1. 认同：认同孩子“参与权”，让孩子感到被接纳
当孩子开始表达自己观点时，其实是他心智成长的表现，不要急着决断，可以试试“二八法则”：
80%的时间留给孩子，让他自己说；
20%的时间用来引导，启发孩子说完整，做他的忠实听众。
我们可以不接纳孩子的观点，但一定要认可孩子的参与权。
被听见、被看见，是孩子的“自我”被接纳的重要表现。
2. 引导：补全孩子的认知，手把手教他做“大人”
孩子在心智、思维、认知等层面上都还不成熟，所以让他参与意见，不等于全盘接收。
允许孩子提出自己的观点只是第一步，引导孩子补全认知、完善思考，则是更重要的第二步。
其实，小孩子在自我意识觉醒的时候，都有一个阶段会想要“做大人”。
既然如此，不如把这做为契机，做出适时引导，手把手教他如何真正“像大人一样思考”。
3. 放手：允许孩子犯错误，把试错权还给孩子
怕孩子吃亏、替孩子操心，几乎是所有父母的“通病”。
针对一个孩子会遇到的问题，由比较有社会经验的家长出面替他提前防范、避免掉坑，并没有太大难度。
只是，这份“插手”会导致孩子没有试错机会，也就无法修正自我，对成长反而不利。
其实，孩子做事所求的并不一定是个好结果，有机会试错，在错误中修正自我、学会承担、有所成长，其实更为重要。
4. 表达爱：无条件的爱孩子，建立“内心屏障”
把自己的价值建立在他人的评价中，是懂事和讨好的心理特征，而产生这种心理，往往源于“无条件的爱”的缺失。
《弗洛伊德的使命》中有这样一句：
一个无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉。
而这种信念，会导致他这一生都能不断地获得成功。
“无条件的爱”是孩子内心最坚固的屏障，是他能够不偏激地表达自我的最大底气、也是父母给予的最珍贵的礼物。
就像育儿专家阿黛尔·法伯说的那样：
“让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当‘妈妈的乖孩子’更重要。”
成长路很长，孩子不可以学坏，但同样，也不需要“太乖”。
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