加微信yuqilvshi领《婚姻法100问》
今天有个咨询者，视频咨询，约了半小时。
开始咨询的第一句话是：于律师，我想让你帮我探索一下该不该离婚。
我说好，于是打算给她分析离婚与不离婚的利弊。
我问：请问你在婚姻中有什么受益的呢，他有什么值得你留恋的呢？
她一开始说男方多少有点情绪价值，她住在男方婚前的房产里。才说不到第三句话，就开始指责男方“自私、出轨、不给钱、不带娃”。
我提醒她，我问的是他有什么值得你留恋而不想离婚的理由，你现在跟我说的是想离婚的理由。这个我都听到了。
我现在特别想知道婚姻对你的价值，以便帮你回答该不该离的问题。（付费咨询加微信yuqilvshi）
听到我的打断，她好像有点不好意思，似乎自己没有照着律师引导的思维来聊天是不对的。
于是她的聊天开始逆反：“我就跟你说吧，这个婚姻一点价值都没有，我现在已经下定决心离婚了”。
天啊，十分钟之前她还在犹豫，让我给分析，而现在立马就下定决心了！
我判断她这话的意思是“我现在不想说我对他的依赖，如果我说了会显得我很弱，我弱了你会不会看不起我？”
我猜她是感觉到惊吓了，她把我当作一个权威人士，很希望我认可她。
希望她说出的决定能让我满意，因为在她的预设里，我一定是在评价她很没出息，这样的男人还留着何用。
一对一咨询，限时九折
我的咨询在继续，她依然在抱怨她的男人多么没有价值。
这个时候，我在心底里回复她“你怎么样我都不会看不起你的，你的人生有你的选择，这都是有原因的，我只是心疼你，想帮帮你”。
但这话我没机会说，她的抱怨是那种不容插嘴的，我只能允许她继续使用防御机制。（付费咨询加微信yuqilvshi）
她讲：“我就是为了孩子才不离婚的，是孩子离不开他，不是我。
我也不需要你做别的，你就告诉我离婚的流程就可以了。”这种口气就好像她早已下定决心一样。
我能感觉到，那一刻她很羞愧，她觉得如果说自己离不开和需要那个男人，会让她很难为情，只有以女儿的口吻说，孩子需要他，而不是我需要他，这样才显得不那么丢脸。
接下来我给她讲了离婚流程，虽然我知道她一个也做不到。
因为只要我提到“离婚周期也许很长”，她的表情就变了。
她说她很怕离婚的麻烦，否则就不会在老公都出轨五年的情况下还是不离。
时间过得特别快，已经35分钟了，我问：您需要增加时间吗，她说不加。
我说用我帮您总结一下吗，您还有什么问题吗？
她停顿一下，突然说想问我最后一个问题：“于律师，你就帮我做个决定，你说我该不该离婚？”配合着一脸的无辜、弱小的表情。
哦，才36分钟，我就成了她理想中要帮忙决定人生走向的人了。
我说：“对不起，你怎么做都可以，但是首先要对自己诚实。
当我前半场想要探索婚姻的价值的时候，你曾经告诉我你下定决心了，现在我们已经没时间探索了，
何况，我没有能力在只认识你40分钟的情况下，就了解你和你的婚姻的全部，我们可以下次再约。”（付费咨询加微信yuqilvshi）
挂了电话，我很不舒服，我停在这里去识别她的感受，和我的感受。
一对一咨询，限时九折
人类在无意识中，常常喜欢把自己的惊慌、绝望、手足无措一股脑地丢向别人，说“快来照顾我啊”，这是小孩子正在做的事情。
的确，我们内在的小孩一直处在如此绝望的境地。
当我们刚开始向某人敞开，这样的感觉就开始浮现出来。
而要疗愈受伤的小孩，我们要学会自己当自己的父母，经由培养内在的静心状态，来自己照顾自己内在的小孩。
这个来访者不愿意自己为自己的决定负责，也不想当自己的父母，甚至都懒得在感受上停留一会。
这使得我的惊慌和恐惧也出来了，我也很无助，我没有能力劝一个自己不划船的人到达彼岸。（付费咨询加微信yuqilvshi）
在生活中，不论是去感受羞愧还是恐惧，都不容易，它们是令人不舒服的感觉。
我们经常宁可逃避去感受，因为这样的感觉不是高能量的，不如像兴奋、激动、愤怒一样能量蓬勃。
羞愧和恐惧本身是缺乏能量的，所以这样的感受很难用语言去表达。
但更多地感受自己怎么了，允许，而不是逃避这种感受，就可以让自己的内在小孩得到疗愈，一点点链接到自己的内心。
疗愈的路都很长，我们一起努力吧！
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