2024上半年
（一）投资上，对自己信心的崩塌
这种情况只在我28岁膝盖第一次受伤的那年发生过。
那时候我的第一次体会，人生还有下坡路（有些道理，不论看了多少书，只要自己没有经历过就不会信）。
到了42岁，我又一次体会，人生经常有下坡路。
虽然我还是不愿去想象，下一次下坡路是什么时候，但我终于明白一个道理，不可能一直走上坡路。
今年房市大跌，我在重庆的房子赔得一塌糊涂，最惨的一套投资了一百多万，卖完还掉贷款就能剩下三十来万了。
在我忍痛卖的过程中，感受到的都是自我嫌弃、悔恨，责怪自己为什么这么蠢，一直握着必然会跌得资产，该早点卖掉的。
然后是股市大跌，年初股市涨的时候，我挣了一点点小钱，不过马上拿去旅游了。
（去年在大理的酒吧过的年，够浪吧）
到了春天股市大跌，我恐惧了，全卖掉了。
然后等股市回调的时候，我又犹犹豫豫不入场，前后赔掉了30多万。
尽管后来再次入市，又回本了10来万，但还是里外里亏了20万左右，把我辛辛苦苦这些年在股市里挣下的利润都搭进去了。
那时觉得自己差劲极了，曾经以为自己炒股的本事还不错的，挣点小钱总可以吧。
现在知道大势来了就别嘚瑟，是我太低估了熊市的可怕性。
这两个事件不出的话，我还以为我能自信潇洒地对待金钱。
现在才了解自己，小钱还行，在损失大钱的时候，我就吓尿了，失去了理性的判断力。
同时，上半年我的代理费的收入非常的差，导致我的恐慌在8月份达到了顶点。
接下来，半个月吃不下饭睡不着觉，狂瘦6斤后，我知道抑郁症又复发了，至今依然在服药中。
（二）健康上，对自己膝盖的担忧
我的膝盖疾病（髌骨软化、有积液）去年冬天复发了，到今年春天本以为好了。
结果4月底，穿着高跟鞋主持母校毕业20周年的活动，又累得复发了。
从此开始了居家三四个月的休养，走不了路，一走就疼。
医生要求我每天走路不超过2000步，2000步内是什么概念？
只能在家里活动，甚至不要从客厅到卧室，但即便是这样精打细算地走路，每天到晚上五六点就超过2000步了。
除非有非见不可的人，否则我都不见。
就这样在家闷了一整个夏天，到秋天才终于能来律所上班了。
这些日子，总在想老了以后，是不是要坐着轮椅生活？
渐渐想通了，即便在轮椅上，我也能快快乐乐地读书看电影，那我也知足了。
其实，疾病没有打倒我，我接受自己下次膝盖不知道什么时候又犯病的可能性。
反倒是经济危机又一次打倒了我，让我又一次重新评估了自己。
原来我是个非常非常普通的投资人，以往的投资有赔有赚，里外里算下来，投资出去的钱，亏得比赚的还多。
所以往后的人生里，本着“能不赔钱就是赚”的原则，我只找最稳健的产品。
所谓“成熟”就是，不断面对现实的过程。每次危机都是成长的机会。
（三）爸妈来家里大闹，坚定了我决裂的决心
上半年我一直没给父母生活费，主要是我爸领退休金了，那是我在二十多岁经济非常困难的情况下，为我爸养老存的7万块钱。
今年终于见到回头钱了，他一个月三千多，加上我妈的退休金，我觉得一个月老两口五千多也够花了。
没想到，8月份他们来家里，找我要钱了。
借口是：我有钱给别人（我男朋友）花，都没钱孝顺父母。
我爸一边砸了我家的碗碟，一边说我的第一次婚姻，他都没有挣到一分彩礼钱，他太冤了。
我回嘴：我把你从老家接来北京的时候你都不到50岁，到现在你64岁，你一共工作了不到5年，其他时间都是我在养活你，在燕郊买了房给你们住，你有什么资格说我不孝顺？
我爸说：养我是你天经地义的，你见过哪个女儿把自己父亲拉黑的？
你见过哪个女儿在公众号上发文章说自己父母的？我让你上大学办助学贷款怎么了？哪个学生不办助学贷款的？
你能有今天的成就，完全是因为我的贫穷和不务正业（我初高中时候，他几乎天天在打麻将）。
如果咱家有钱，你肯定和其他有钱人家的孩子一样成为纨绔子弟，你不感谢我生你养你，还竟然骂我？
我攻击他痛处：你养我是你的法定义务，你自己为父者没体统，还要我尊重你？
你在我在北京给你开的小店里，带小三来过夜，出轨当场被我妈抓到，你自己不惭愧吗？
听到这句，我爸抡圆了胳膊，用尽全身之力抽了我两个巴掌，打得我的脸都肿起来了，我警告他别打了，否则我就还手了。
我爸跪地求饶，说快还手吧，快看看女儿要打父亲了。
然后，当他抽了我第三个耳光之后，我就还手了。
一开始，我爸打我的时候，我妈还向着我。
当我还手后，我妈迅速调整阵营攻击我：你无论如何也不该对你爸还手。
那一刻，我知道了什么叫“一个被窝里睡不出两种人”。
在我爸疯了一样找手机，要报警，要跟警察说，女儿打爸爸了的时候，我推门跑了出去。
我太羞耻了，不想继续在警察面前继续丢脸了。
我临出门前，我爸诅咒我说：“让你幸福？我让你一辈子都没法幸福！让你出门就让车轧死。”
后来我听到我爸妈也下楼了，在跟警察或者邻居控诉我的罪行。
那个陈述的过程，很久很久，我躲在阴暗的角落里没敢出来，也没敢细听。
是我交了新男朋友让他们恐惧了（离婚后，我交任何一个男朋友他们都没满意过）。
因为，他们担心我的钱不能花给他们了。
接下来的几天里，我只要哭起来，就会抽搐到停不下来，连续很多个晚上半夜醒来就睡不着。
一开始，我很后悔我还手了，我也觉得做女儿的不该还手，应该在爸爸打自己的时候保护爸爸的脸面。
后来几天，我开始同情自己，毕竟我42岁了，还要被爸爸扇耳光，是我太可怜了。
我感到很悲伤，想到要跟自己的亲人正式决裂，我很难过，总觉得自己好像还是那个10岁的孩子，离开了父母孤单无依靠。
我还感觉到很羞耻，为我有这样的爸妈，为我的男朋友知道我的家庭的混乱感到无地自容。
我还感觉到很恐惧，觉得有一股力量在暗处，只要我过得快乐一点，他们就会来破坏我的生活。
半年过去了，我总结了一下，我父母总是能不断作妖，让我彻底地对他们失望，以便打破我最后的幻想。
是他错了，就算宽恕他，也不该为他的残暴找借口，宽恕是为了我自己好过。
2024下半年
（四）我又支棱起来了！
我接了一个遗产继承的案子，帮助一个美国黑人来继承中国妻子的遗产，遗产金额有上千万，所以等办完我也有百万的律师费可拿。
但使我收获更大的，是我整理遗物的过程。
好奇心旺盛的我阅读了她的全部信件，拼凑了这个中国妻子的人生故事。
这个女人，于1952年生于一个高级知识分子家庭，美丽、优雅，事业很优秀。
一生有两次婚姻、三个男人，没有子女。
第一个男人，是她的初恋，两个人最开始因为异地分开了，但是却苦苦纠缠了20年，男人的妻子对全部经过都了解，还给这个女性写信，说她不介意一夫多妻制。
不伦的恋爱，让三个人在20年间都饱受折磨，两个人最终在50多岁才分手。
第二个男人，是在她与第一个男人分手的间歇认识的，原本也是个有家的男人，为了这个女人离婚，并和她结婚，最终又一次出轨，二人离婚没有子女。
因此，她在60岁移民美国，找到一个大自己20岁的黑人男性并且结婚，最后因癌症70岁去世在美国丈夫的家里。
那厚厚的几摞奖状，都随着她的死亡毫无意义。
能让我感动到的，是她和美国丈夫的合影，起码她死的时候有一个爱人陪着她。
我给她的中国弟弟打电话，弟弟弟媳并不在意她本身，只在电话里骂我，她为什么不把钱留给他们。
遗憾的是她的情感经历，如果她不是因为插入别人的家庭，也不至于一生受情爱之苦，最终没有子女。
这样，她的优秀也好、美丽也好，都只能定格在这一代人身上了，没法延续了。
我像一个偷窥别人生活的人，解开每一个谜底都让我兴奋。
都让我重新认识了生死的意义。
死亡像个礼物，提示我们活着的意义。
什么是带不走的，什么是该珍惜的。
除了这个案件，下半年有更多的律所同事给我推荐案件，就像膝盖逐渐变好一样，我的生意也逐渐变好了。
我喜欢自己的乐观和强大，人生的确有难关。
但别被困难打倒，把危机当作是成长的礼物，咱就能学到些经验。
2024年都能扛过来，那2025年怎么也能更好吧？你觉得呢？
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