当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨;
也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有纠正这个错误。
她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。
所以妈妈问：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”
她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。
这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。
对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。
当孩子回到家，不停抱怨朋友、老师，或者生活时，最好顺着孩子的语气回应，而不要先试图查明事件的真相，更不要告诉他们睿智的解决方案。
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
妈妈：你今天很倒霉。 哈罗德：确实是的。 妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。 哈罗德：确实很尴尬。 妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！ 哈罗德：是的！你怎么知道？ 妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。 哈罗德：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
一个孩子这样说：“我的算术不好。”
如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”
这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用。
这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：
“算术是一门很难的课程。” “有些题目很难解答。” “老师的批评不会让算术变得容易些。” “算术让人觉得自己很愚蠢。” “我敢断定你一定希望快点下课。” “下课时，你会感觉安心的。” “考试时一定特别难熬。” “你一定很担心不及格。” “你一定很担心我们会怎么想。” “你一定很担心我们会对你失望。” “我们知道有些科目是很难的。” “我们相信你会尽力的。”
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法。
我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。
例如： 伊凡：我很笨。 父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？ 伊凡：不觉得。 父亲：那么你心里一定很难过？ 伊凡：嗯。 父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。
当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……
老师会批评你……同学会笑话你。
所以，很多时候，你宁愿什么也不说。
我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。
父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。
他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。
这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
来源丨每日蒙台梭利
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