昨天讲我赶高铁结果把手机落出租车上了又回头去找的事儿，有读者跟我留言说：我情绪稳定不喜欢埋怨别人，但我看了都好生气好想说你啊！
我挺意外，看来大家的自我认知评判确实有很大区别。如果出门在外你的另一半不小心把手机落车里了都能让你“好生气，好想说对方”，在我看来你已经完全和“情绪稳定”无关了，因为这是亲友的偶发性非主观失误，如果一个人连这种问题都无法承受，那么你能做到“情绪稳定，不埋怨对方”的又是什么呢？难道是能够容忍对方主观故意的那些过错？即便你说自己只是生气，很想责怪对方但并没有责怪，那也只是一种内耗，是“很在意自己是否表现出情绪稳定的样子”，而非真的情绪稳定。
不知道大家对于“情绪稳定”的判别是什么样的，我想分享一下自己的分级。以下分级由低到高，每一层你的答案是“否”，则来到下一关，欢迎大家逐层对号闯关。
注：但我并不觉得“情绪稳定”是多么大的褒奖，每个人有自身特性，很多天才都是“情绪稳定”的最大反面。所以大家不要被这个自测表压制，就把它当成一个“你是否有文艺范儿”的普通好玩的测试吧（当然关于是否影响到亲友幸福感的部分，还是可以适当调整一下，这也关乎我们自己的幸福感）。
1）你时常（不低于每年一次）会在亲友面前突然尖叫/怒吼/摔打东西。这种咱们就不讨论了，当事人想必也不会认为自己情绪稳定了。
2）你会因为一些正常的外界压力/他人评判感到情绪失控。奥运会那么大的压力不算。比如你接手了一个棘手的项目，其它团队不愿意配合，甚至刁难你，比如你一向正常的领导却因误会而批评了你，或者你上班摸鱼被通报批评了，你突然得知自己的同僚私底下评价你的职业素养烂得要命，你的第一反应如果是急躁狂怒，不计后果地大哭或朝人开炮，那么你就要淘汰在第二关了，你内心还只是个情绪化的孩子，没有面对成人世界正常挑战的能力。
3）亲友的偶发性非主观失误，会使你生气并指责对方。上周我自己骑车摔倒时说到，出门在单车道骑车和意外被撞瘫没有因果关系，所以我在这样的极端假设情况下也不会有任何埋怨对方的想法（当然最近那则新闻里父亲为了流量带11岁娃极限骑行，对娃的“慢点”央求声置若罔闻，一队人超速逆行，还骑在孩子前面，导致孩子摔倒被对向车道司机碾压致死的，就非常有因果关系了），因为在我看来这连他的“非主观失误”也算不上，就是一件与他完全无关的事。但昨天所说的“打车去高铁站结果把手机落车上了”就是偶发性非主观失误了，如果我的亲友身上发生这样的事，完全不会引起我的生气，因为对方此时势必已经陷入强烈的焦虑和自责情绪，我作为对方的亲友，最需要做的就是安抚对方情绪，提出解决问题的方法，给对方足够的安全感，否则要我何用呢？我的存在难道是为了加重对方的不安和焦虑，让一件事按照费斯汀格法则的最坏方向发展？那我会觉得对方拥有我这个女儿/妹妹/妻子/妈妈真的还蛮倒霉的。
因此类事生气，是没有任何道理，没有任何作用，也不够尊重对方的。在这类事上责怪对方的原因，在我看来只有两个：其一是借机彰显自己的权势——你看，你是我的孩子/妻子/丈夫/爹妈/朋友/下属，我可以对你发火，那我就要借机对你展示我的权势，这能使我释放自己的压力，进一步深度归责，撇清关系，怪完你之后，感觉好多了；其二是源于对自己无能的愤怒，比如我一想到耽误了坐车之后我要多花钱改签、多请假要面对我得罪不起的领导、甚至还要给司机红包额外开支100元也非常非常肉痛，于是我必须向你发泄。
4）亲友的多发性非主观失误，会使你烦躁并不停唠叨对方。任何人都有其特点，对你来说很容易做到的事，也许别人并不容易做到，如果明知对方的特性但还是由于给你带来不便而异常烦躁，因此不停数落对方，那么这是一种积累性的情绪处理能力失调，也需要调节，实在不行脱离环境也对你的身心健康有好处。
5）亲友的主观过错，例如怠慢、撒谎、道德绑架，会令你生气。我基本上到了这一步就不行了，所以我对自己的判别是脾气比较急躁，情绪不稳定。比如我每次和我对象闹不愉快其实都是特别小的事，只是他没有把我的感受放在第一位而已。比如我饿着肚子和他说想赶紧吃饭，而他忘记了，20分钟后他说要先去办事，我就生气了。比如我说家里总能闻到别人厨房反味，我想装个止逆阀，而他说开口太难看不要弄，我又生气了：
你每天不在家不闻油烟当然无所谓，凭什么我就要为了你的美观问题牺牲健康；比如早年当我发现孩子撒谎，或完全不在意成绩考了多少，却只会因为我罚她抄错题/做练习而大哭时，我也会超级生气；比如妈前几天跟我讨论单位领导去世的事儿，她说对方身患绝症后其多年女友选择与其结婚就是为了图钱，我马上没好气地说你不要自己用自己的想法揣摩别人，那女孩家境特别好，单身小姑娘，图他老头子那点积蓄给自己弄个丧偶身份？再说一切以遗嘱为准，遗嘱想留给谁又不是看有没有结婚证？凭什么说人家结婚是为了图财，明明是为了方便在医院办手续。我妈又说：既然你说她品质高尚不图财，那为什么不把男人最后留给她的那一小半财产放弃掉，都给男人和前妻生的闺女呢？我顿时气不打一处来：按照你的理论，有钱有地位就活该倒霉，自己该得的那部分也不能要？按照你的理论，那反过来是不是也可以说，如果他前妻和闺女条件特别差啥社会地位也没，那不管他遗嘱是啥，不管合法妻子情况咋样，闺女和前妻都应该可以霸占他全部的遗产咯？我妈：至于吗又不是你的事，你气成这样？我不就和你讨论一下？你脾气真的好差劲，和你姐没法比！
6）陌生人没素质、因蠢误事等，会让你感到烦躁。为什么要把陌生人的问题排在后面呢，在我的价值体系里，一个人对亲友应该是有天然权势和安全感的，在亲友面前才会展露出更真实不设防的一面，因此我们会看到很多家暴男被社会同事等评价“看起来人很好”，很多女性来咨询倾诉时也会提到“只有我知道他是这样的人（自私、独裁、暴躁），外人都以为他人很好”，所以“长期窝里横”是比“对外冲突”在我这里评分要更低的。
不过对陌生人的态度，也不完全是情绪是否稳定的反应，它与我们本人的敏感方面也有关。我对陌生人的容忍度很低，尤其讨厌破防男和没头脑男。比如我前两天在朋友圈提到的，有人在空旷的车厢内站在我的位子上，我告诉他这是我们的位子之后，对方毫无欠意只是开始喋喋不休地反击式辩解，说自己没有占我们的位子，只是站一下。就算我告诉他“我没有说你要坐我们的位置”也没用，还是一直强辩。此种情况就会让我感到不悦，并会进一步想到他妻子与之相处起来一定非常艰难。而我对象对此毫无感觉，甚至不明白我为什么会联想到这么多，对一个无关的陌生人，有必要吗；后来我们去酒店，上楼时同电梯有多位客人，我们摁下9楼，对方摁下6楼，到了6楼对方一行人下电梯，我们继续在电梯内，此时6楼电梯外一行人栏住梯门等待同伴，半晌后上来另外3人，我当然以为他们是上楼的，结果他们进了电梯后大呼小叫：啊？怎么是上的？？然后又一阵叽叽喳喳，手忙脚乱按了一层又按了负一。出了电梯后我就跟我对象抱怨这群人：能不能动点脑子啊？不看电梯指示灯也就算了，这里是酒店，又不是饭点，你这层又没有餐厅酒廊，请问哪个人会从楼上下来到你6层啊？难道找人啊？有人在你这层下电梯，还有人在电梯里没动，这不很明显是上行的吗？一点常识也没有，烦死了。我对象再次感到无语：你怎么对陌生人这么多意见啊？
我仔细想了想，主要因为我本人办事能力比较差，所以我神烦比我更差的——没想到吧，人总是不能容忍比自己的短板更短的情况。
7）如果你已经来到了最后一关，我看你距离一位情绪稳定的圣人也很近了，那么请面对我们的终极挑战：作为家里辅导孩子功课的绝对主力军，你每天辅导孩子功课，但从一开始就能对天赋资质十分一般的孩子保持100%的耐心，即便他每天都不想写作业，6岁时练了3个月也没练明白10以内的加减法，你也从无发火的欲望。
因为你深知陪伴孩子学习就像牵着蜗牛去散步，一定要给孩子成长的时间，才能等到他开窍的机会。
今日伙食：早餐：一份鲜鱼糊汤粉泡了5根小油条，一包超模沙拉；午餐：一个秋月梨，半块手工酥皮苏式板栗月饼；下午茶：一串葡萄；晚餐：半盘豆豉鱼油麦菜，一盘菱角排骨。
今日运动量：几乎为0。
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