读者微信上的咨询留言（由于我24-48小时才看一次，所以叫留言，实际上就是发微信消息：yangyangpuzi18。咨询/倾诉均为免费，但内容默认可能被推文使用，隐私信息请自行处理好再发）：仰仰，冒昧打扰你。常常看你的读者回信，对你的睿智和理性印象深刻，心底已经把你当成一个知冷知热的亲近朋友，所以当我遇到不知如何理解的事时，第一个想到的不是跟朋友吐槽，而是向你倾诉，因为朋友的说法我其实也可以猜到，大多会直接怪我天真傻气，严重点会说我不长脑子等等，好像我交的朋友都是这样心直口快的女人，而我又过于敏感，不遇事时和她们侃大山很愉快，真遇到什么坎了却并不愿意和她们说，我想她们 也理解不了，希望能有机会得到仰仰的回复或者说是分析和解释吧，每次看你的回复总是觉得比较温暖，即便没机会回复，我也就把你这当个树洞了。我的情况简单来说就是：老公缺位，婆婆加倍补上。从结婚到现在，儿子4岁半，二胎在腹中（本来是计划外的，但既然来了也就顺其自然），我本身收入不算低，工资一个月到手有一万上下，好的时候拿得比较多，最近少些但也够用，家里也没有拖累，父母退休还能稍微帮衬一些。老公是个本分人，人本质不坏，外在条件不差，婚前也是有房有车有稳定工作身高180+的那种“优质男”，大龄剩女的我当初觉得他人不错，条件合适，匆匆就结了婚。但婚后才发觉他没那么爱我，也没什么事业心，本身挣得就不多，在家用、家务、孩子抚养……各个方面为这个家付出的，都比我要少得多。坦白说我一直没有离婚甚至愿意生二胎的原因，就是他基因不差，在家至少还能起到10%左右的作用，关键是，我婆婆人真的很好很好。
婆婆的命途多舛，一直勤劳一直倒霉，年轻时没了一个儿子（老公的弟弟），后来好不容易开饭店赚到了些钱，公公患病，她又带着这个在家一直没什么存在感的老公四处求医，几乎花光了大半积蓄也没把他救回来，她说自己唯一的欣慰就是老公没有长歪，而且是名校毕业，她也给儿子买房买车，生活终于步入正轨，所以她分外珍惜现在的生活。
婆婆以前是高中老师，后来为了挣钱才“下海”经商，无论情商智商还是财力魄力都比老公强，她带孩子是一把好手，儿子3岁多就会背很多很多古诗4岁多已经能很熟练地进行10以内的加减法甚至理解了什么是乘法，她跟孩子教学从来不是硬教，而是吃东西玩东西时就会告诉他，这里有三个碗，每个碗里有3个草莓，所以就是有几“碗”草莓呢……比3个要多……从来不急不气不逼孩子，有机会才提，我都佩服她的精力和方法，我曾经和我老公说，我嫁给他最大的好处就是他有一个这么好的妈。婆婆对我们家庭的关照不止在帮忙照顾儿子上，她经常拿钱出来补贴我们家用，每年过年给我发一万的大红包，我过生日她也是发一万，新手机出来她隔两年就会给我买，还送过我总价值过10万的几个包。大概因为婆婆从年轻时也没有得到太多公公的照顾吧，她其实很能理解我的状况，她会和我说连我老公都不知道的她和公公之间的那些危机事件，包括公公是怎么背着她瞎搞被她发现后又痛哭求原谅的，包括她在公公重病后发现他居然还是和情人保持着多年联络是多么万念俱灰的，她会鼓励我去做工资低但前景更好的工作，会和我说这个世界上女人还是要靠自己养孩子，不能指望男人，我也会对她说自己对婚姻的失望等等，我一度觉得她是“世另我”，我们之间的关系是比我和老公之间更亲近更坚不可摧的。虽然她对我老公很严厉，在我们家大部分事也都是她说了算，但因为我与她并没有什么分歧，我反而愿意听她安排。也许因为我自己在原生家庭里作为老二（上面有哥，下面有妹）并没有和妈妈的关系特别的亲近吧，我一度把婆婆当成亲妈来相处，任何我想瞒着丈夫的事都不会瞒着她，包括我的个人收入，我原生家庭的经济情况等等。但这一切却在上个星期非常可笑地破碎了，原因其实很合理也很搞笑：我无意中看到婆婆和我老公的微信聊天记录，短短几句给我带来巨大的视觉冲击：丈夫说，他在外面忙晚上不回去，让她莫等，把门反锁好；婆婆回答说：你是不是又去找小姐，你别搞越来越过火了，叫小梅发现了又是鸡飞狗跳。怎么说呢，那一瞬间我其实非常非常平静，因为他们的语气就像是在讨论一个无足轻重的小事，而这场“共同犯罪”仅仅是为了让我这个外人消停点，不要惹事。看似老实的丈夫PC给我带来的冲击力，远远没有看似与我惺惺相惜的婆婆背后轻描淡写帮丈夫打掩护来得大，我突然陷入了一场信任危机，不知道这个世上可以相信谁呢？我很茫然，甚至不知道自己值不值得为此事生气，我是不是应该假装不知道呢？反正我和丈夫也已经没有什么夫妻生活，而婆婆表面上还是一如既往地对我好，我还需要她帮带二孩。仰仰，我想听听你的分析，包括婆婆的心理，和我的心态，以及我未来应该怎么办？谢谢！
我的回复：你已经遇到了万年难遇的好婆婆，你的善良和天真也是能与此婆婆相处安然的条件之一。但你要理解一件事：你只是丈夫婚姻共同体的一部分，婆婆对你的好只是为维持丈夫的婚姻稳定而产生的“额外收益”，当你的利益与丈夫的利益产生矛盾时，她当然要优先照顾亲儿子的利益。这并不代表她对你的真情流露就是假的，是装的。相反，换一个儿媳，她可能还真的没那么掏心掏肺，没那么喜欢对方，没那么想维护儿子的婚姻关系——因为你与她是合拍的，你能够欣赏她的好并因此忍受丈夫的缺位，甚至心存感激，说起来她为你做的桩桩件件事你都记在心间，而不是像某些儿媳认为婆婆的一切都是自己的，出钱出力只是应该的基本操作。你说你遇到她是婚姻的最大收益，她的“别叫小梅发现了”又何尝不是一种教育儿子珍惜你的说法呢，只不过她没想到聊天记录会被你看到，当着你的面时她说不定痛打儿子一番也能干得出来——一切为了维持你们的家庭和谐，而维持你们家庭稳定需要让你高兴，那么她在“有用”的事上当然会使力了，私下和儿子聊天内容又不会影响你的心情，难道她也要小心翼翼。我们之前聊过，完美婆婆的背后，是无能的丈夫；强势婆婆的背后，是PC的丈夫——为什么呢，聊李Y峰那次我们说过，强势的寡母，把自己的一切押注在儿子身上的母亲，会让儿子分裂出一种“婊子圣母”情节，把女人划分为两类，一类是神圣不可侵犯的，一类是纯附属品，专门满足他的生理欲求的。这也是弗洛伊德的著名理论：圣母-妓女情结(madonna-whore complex）一一他们所渴望的女人和他们尊重的女人，必须是两种人。你的婆婆的精明强干，坚强勤劳，完美强势，其实造就了你又懒又佛还逃避责任的瓢虫丈夫。你的婆婆和丈夫就一把双刃剑，他们必须合二为一，必须买一赠一，你休想把丈夫抛下，单独和硬币的另一面相亲相爱。
你在家里作为容易被忽视的“老二”，缺乏长辈的无条件重视与溺爱，才会在成年后试图从强势优秀的婆婆身上找依赖关系。这并不是你的错，天真也并非贬义词（它不成为伤害自己的利剑时就是褒义词），只是每个人有自己不同的获取能量的方式罢了，你也不要为了此事可能遭人嘲笑而觉得心情差，那是她们不懂你的纯真，她们的聪明和精明也可能是受世事磨损和打击后生出的茧子，有什么好羡慕。
当然你若问我后期怎么办？由于这份依赖关系的坍塌给你带来的打击却是毁灭性的，你如果做不到继续睁一只眼闭一只眼享受婆婆的各项恩惠，便只能让自己强大起来，考虑留下大儿子给婆婆带，自己带小的独自生活。成年人的生活有时就是这样绝望：世界之大，你找不到一个可以完全信赖的避风港，你需要习惯一切都只是交易——这交易够划算，那已经很好了，它并不是免费。
今日伙食：早餐：两个红薯干，一包超模沙拉；上午茶 ：大半碗牛奶麦片+一盒红树莓；午餐：8个鹌鹑铁蛋，一个秋月梨；下午茶：一个橙子，一个变蛋，一根火腿；晚餐：米饭小半碗+青椒炒牛腱+炒香干；宵夜：2个水煮蛋，一杯复合膳食纤维。
今日运动量：几乎为0。
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