一个待嫁女的婚前自白
情感
2023-05-05 13:14
河南
年初订婚时双方家长都没提什么时候结婚，我当时就松了好大一口气，心里很自然地将结婚这件事往后排，不管明年还是后年，至少不能是今年吧。结果没多久就得知身边有两对跟我一样是过年订婚的情侣已经敲定结婚日期了，一个上半年，一个下半年。因为完成了订婚这项重大人生任务而放松下来的心又被吊了起来，以至于一听到“结婚”两个字就条件反射地紧张，有种一眼书都没看、一道题都没做就被要求上考场大杀四方的裸考感。放假前夕给我妈打电话，她说村里那个谁谁谁五一娶媳妇呢，你要不要回来吃席。那个男孩比我小几岁，平常几乎没打过照面，我脑海里的他一直还是个学生时代青春小男孩的模样，现在他都要结婚了。听到这个消息我第一反应是，还好我有对象了，不然又要被催了，然后才想起来我还没结婚，我妈怕不是要催婚啊，当下就有点慌，想着要找什么借口拖延，没想到我妈居然没提。提了我慌，不提我更慌。我妈是一个心思比我敏感细腻很多倍的女人，我全身上下所有的敏感属性都继承自她，这样的性格让我受了不少精神上的苦，好在独立成人后有意识地培养了自己的钝感力，我才得以像现在这样自洽地生活。既然我能由吃席联想到我结婚这件事，她就不可能联想不到，不说只能说明她一个人反反复复想了很多次才做了这个决定。一想到她曾在夜里两点多给我发很长的短信，说她有多希望我过上幸福的生活，我就鼻子发酸。如果我考虑她的感受，我就应该立马将结婚事宜提上日程让她放心，可我只说了句减肥好难啊再也减不下来了。我太胖了，拍婚纱照不好看，结婚不好看，所以要等到瘦下来再结婚——这是我的潜台词。她回应我说，慢慢来嘛，不急。订婚以来，被好几个人问过什么时候结婚，结过婚的没结过婚的，有对象没对象的，都说该结婚了，没有人说慢慢来，不急。我知道他们期待我结婚只是一个美好的祝福，我也不否认婚姻的美好，和相爱的人结婚是一件很浪漫的事情，尤其我还是一个满脑子情情爱爱的资深恋爱脑，结婚是我的必然归宿。我也从来没有想要成为一个脱离男人的独立女性，如果我对象足够有钱，我非常愿意做一个家庭主妇，做饭，带娃，健身，看书，写作，并为我对象提供全方位的情绪价值（当然这个前提是我一直爱着他）。即使如此，我也还是会想要把结婚这件事一拖再拖，别人问我什么时候结婚我还会有点烦躁，这确实有点奇怪。问题好像不在婚姻本身。虽然看过很多婚姻不幸，我依然相信美好婚姻的存在，即使它有可能不存在于我身上，我也相信它一定存在于这个世界上的某个地方，就像我始终相信这个世界上一定有人在过着我梦寐以求的生活。实际上我早就已经生活在婚姻之中了，我们像多年夫妻一样，平静，安稳，每周末出去逛公园，每天一起吃饭，散步，随时分享触动人心的一切，一起将对方突如其来的想法变为现实。当然也有争吵，歇斯底里，精力耗尽，然后相拥而泣，互表爱意，最后有商有量解决问题。婚姻有意思的地方可能就在这里，明明可以一开始就有商有量解决问题的，偏偏会莫名其妙吵起来，争个你死我活，非要得出一个“ta好爱我”的结论才行。是不是因为婚姻意味着稳定，而稳定中往往藏着危机，才会让彼此生出契约可能会失效的不安，才会患得患失，想要反复确认？问题也不在结婚对象上。他当然不是十全十美的，大多数男人身上的劣根性他也有，屡教不改的毛病也不少，但都在我可以接受的范围内。婚姻过的是一个人的最低处，我们俩刚好半斤八两，都不是世俗意义上的好人，把对方收了，省得去祸害他人。那问题在我身上吗？我深知自己是个彻头彻尾的悲观主义者，“我能预见所有的结局，就是在所难免的分离”，我的乐观只在那些极微小而又短暂的事物上，对于宏大的、长久的东西，我一向持怀疑态度，因为我自己就是一个不能长久的人。二十岁出头时我很想结婚，二十五岁后我很想生孩子，现在我三十出头了，既不想结婚，也不想生孩子，鬼知道再过几年我又是什么想法，说不定我突然就脱胎换骨成为一个不需要男人的独立女性了呢。刚订完婚那几天，我对象格外兴奋，他捧着我的脸叫我未婚妻，叫我老婆，一遍又一遍，满眼深情，像偶像剧一样。后来激情褪去，我们又回到了之前的日常日子，他还是叫我名字的最后一个字，叫我宝儿，或者干脆乱七八糟地叫。结了婚又会有什么不同我想象不到，大概率只是一起经历一个表演给别人看的婚礼，然后继续回归日常。可能我排斥的就只是那个需要我表演的婚礼。一想到我要盛装打扮站在一堆我不熟悉的人面前，做一堆我不熟悉的事情，还要表现得幸福而热情，我就觉得烦躁。之前有过一次当伴娘的经历，本来安排的是另一个伴娘发言，没想到在我正为她精彩的发言鼓掌时，司仪把话筒杵到我面前，让我说两句。我脑子一片空白，支支吾吾也不知道说了些什么。一直到现在我都非常愧疚，我真的很难接受我可能是新娘完美婚礼上的唯一污点，即使所有人都告诉我没关系，即使理智告诉我也没有人真的会听我说什么，我还是过不去那个心理关。我自己的婚礼我可以没有搞砸的愧疚感，但我还是排斥“表演”这件事。就像我不想当老师不是排斥教书育人，而是排斥当老师要做的各种表演，这一点从我大四开始上微格教学课的时候就百分百确定了，我可以做得很好，但我就是不喜欢。实际上，婚礼的所有步骤中，除了互戴戒指和拥抱亲吻这两个，其他的我都不喜欢。尤其不喜欢告别父母和认新父母的环节，我甚至怀疑我到时候根本叫不出来爸妈，从我爸去世到现在已经十多年了，我再没有开口叫过爸，让我对着一个几乎是陌生人的男人叫爸，我得有多理智多得体多有素养，才能保持微笑，不让眼泪落下煞了大喜的风景。一场婚礼过后，宴席毕，亲朋散，我要一直待在一个我并不熟悉的地方，可能一年不需要待多少天，但是需要待很多年。这样想是有点太悲观了，可我本来也就是这样悲观的一个人不是吗。年前在我家商量订婚事宜时姑姑刚好在家，几个女人围坐在火盆前，东一句西一句地说着嫁闺女的各项礼节，我突然悲从中来，说了一句“真不想嫁人啊，嫁了人好像就成了别人家的人一样”，姑姑叹了口气，说“可不是嘛”，说着往火盆里添了根柴。火盆里的火苗被新柴压下去了一些，很快就重新舞动起来，光影里，所有女性都没有说话，沉默震耳欲聋。非要找个优点的话，结婚最能吸引我的也就是吃席了，特别是我家那边的“三八场”（八个凉菜，八个汤，八个热菜），简直是人间至味。可是我那天要去新郎家，岂不是吃不上……竟无语凝噎！最近常看到一句话，说人是活几个瞬间的，婚礼大概算一个吧。希望在婚前的这段时间里，我能准备好我的心态。有过来人可以传授传授经验嘛？
